旅游攻略自助游
有一哥们在医院当医生，一天，他跟护士说：“去给要出院那哥们儿打一针镇静剂。”护士说：“他的病已经好了，为什么还要打针呢？”医生说：“他待会儿出院要结账，我怕他心脏受不了！！！”
某次历史课上，老师正在讲研制原子弹的过程，下面三位同学在兴致冲冲的斗地主，老师讲到了：“当时人们都在想这颗原子弹要不要炸……”，下面三人中某兄弟大喊一声：“炸！我赢了，掏钱掏钱^O^……”
一天，小童哭着来找爸爸：“555～，爸，你媳妇儿打我！你为啥取个母老虎回来，自个儿愿意受虐还要带上我？！😭”然后小童放低声音和爸爸说：“爸，我和你商量商量，你换个媳妇儿好不好？！！！”爸爸立马打断了小童：“嘘！别让你妈听到，小心她把咱俩换了！！！”
静享墨香
搞笑的段子比比皆是，只要你留心观察、善于发现，即使平淡的生活里也能寻找到幽默搞笑的段子。三五知己一起聚餐游玩时，可以活跃一下气氛，也会给自身提高一点人格魅力。
下面我分享一下我珍藏的搞笑段子，有一些老掉牙的，其实现在回想起来，也会别有滋味。敬请大家慢慢欣赏。
1、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我:“这是什么花?”答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
2、朋友觉得我很污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
3、经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
4、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
5、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
6、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
7、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明……理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离……
8、小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
9、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
10、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
小魔女观电影
下面给大家分享一些搞笑段子
1.男朋友有500度的近视
男朋友一直有近视，昨天我和他去眼镜店配了一副眼镜，他戴着眼镜就走了出来，大声说道：我终于可以看清这个美丽的世界了！
然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了一句：我们分手吧！
2.一个在天上，一个在地下
室友和他女朋友出去约会，两人坐在草坪上，他女朋友看着这气氛很尴尬，就找了一个话题问我的室友：你看天上的云和我哪一个更漂亮？我室友淡淡的说了一句：一个在天上，一个在地下，怎么比？
3.奇怪的习惯
在酒吧搭讪一个妹子，她还挺喜欢我的，我趁她不注意亲了她一口。她恼怒的说道：哇，想不到你抽烟的，你亲我的感觉像舔了烟灰缸一样！
我回答说道：你们不抽烟的人，还真是奇怪，喜欢舔烟灰缸啊！
4.看病
小明陪老婆去医院看病，主治医生对小明说：先生，我要给你说一个坏消息，喜旺你听到后不要太绝望，好好面对生活！
小明：是不是我的老婆得了绝症了？
医生：不是的，你的老婆身体很健康，活到100岁不是问题！
小明：啊！！
5.一家人
大街上有一对情侣在吵架
男：你是一头笨驴
女：你是一头蠢驴
劝架的人：唉，都是一家人，何必这么吵呢？没有必要的
笑容保卫战
搞笑的段子真的是太多了，我一名搞笑领域的自媒体新手，每天分享一些快乐的笑话给大家，希望你们喜欢我，关注我哟，分享一些笑话段子给大家，希望让你开心一笑。
1:哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手:“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
2:和老婆吵了一架，老婆气的在房间收拾东西准备回娘家，女儿站在一旁全程都很冷静，终于收拾完快到门口时，我正准备道歉认错，谁知女儿哇的一声瘫倒在地，两只手死死的抱着他妈的大腿，睁着两只水汪汪的大眼睛:“妈你不要走啊，你把卡跟钱都带走了我跟爸怎么过呀？”
3:一朋友结婚，婚礼现场司仪说:“请新郎说一下结婚感言吧。”新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说:“感谢微信，感谢QQ，感谢陌陌，感谢摇一摇。”司仪接了一句:“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。”
4:老婆:“唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动。”老公:“你当我是傻吗，你一个月就给我100块钱零花钱，我离了我还娶的起吗？”
蒙蒙娱乐搞笑部落
去年春节前夕，在同学婚礼上喝醉酒，晚上由两个朋友扶我回家。据他们回忆，说当时路上有只萨摩被栓在树上，我看见后如脱缰野狗冲出去，一把抱住那只萨摩，嘴里含糊不清的喊到：谁把为师的白龙马栓这了？
哎哟，明明就是一个粗人，还想做唐僧
吾问无为谓2019
大家好，我是黛月，很高兴可以来这里分享个搞笑的段子！
1、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。
2、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！
我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!
3、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？
4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”
5、昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！”
快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”
我。。。
6、哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？
哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！
7、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！
我是你的逗根
当然可以分享，独乐了不如众乐乐嘛，下来我分享几个:
搞笑段子1：有一年冬天，我去上班的路上，发现路边有个小女孩儿，穿着很单薄，站在寒风里瑟瑟发抖。于是怜悯之心陡然而生，我迅速脱下外套，冲过去把那个女孩儿抱到怀里，只想给她一丝丝的温暖，后来我把她送回了家，给她留下二百块钱，尽我所能吧，能帮一点算一点吧，心尽到了我也就无愧了。警察:说吧，你是打算让单位领导来领你，还是通知你媳妇来领你？
搞笑段子2：一次老爸喝酒到很晚才回家，我妈把门从里面锁住了不让他进家。我爸又跑去小卖部买了一提啤酒，跳到我家猪圈里面喝开了……你问我怎么知道的？因为我怕天冷冻到老爸，偷偷地去给老爸开门，看到老爸坐在猪圈里对着猪说：兄弟，你酒量可真不行啊，一瓶啤酒就把你灌趴下了……
搞笑段子3：地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。”难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
搞笑段子4：去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说 : 美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : 你眼睛怎么啦？帅哥支支吾吾的说 : 上个客人揍的。
搞笑段子5：昨天是星期六，我在家看抗战神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布呢？”她不假思索地瞟了我一眼说：“叔叔你真笨啊，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”我.....
搞笑段子6:中午吃饭时下雨了，同事一路小跑去食堂，我让她跑慢点，她神回复说:我头不防水，万一进水了怎么办
搞笑段子7:记得初入公司的时候，写的代码都是乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他的同事我对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过了一个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了
搞笑段子8:有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚都是单膝下跪，她说:双膝跪地那是在上坟！
逗爆大神
小侄子放学回来愁眉苦脸，我问他咋了。他说：“考试了。”我嘲笑他：“考试有什么大不了的。”小侄子白了我一眼大吼：“说得轻松，好像你考完不用挨打似的！”
有个讨厌的同事跟我借车，我说坏了。然后她提出借相机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”
昨晚公司加班，和女主任为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女主任发了个语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨
搞笑小小涛
搞笑段子千千万，老李这里占一半，各位看官看过来[灵光一闪]
班里的同学都说小明的脸像一个大屁股，小明伤心的跑到井边，想看下自己的脸真得像屁股吗？
小明终于鼓起勇气往井里探头看自己的倒影。
没想到是一口枯井，井下的工作人员抬头一看破口大骂：你特么敢往井里拉屎你就死定了！
看到一条厕所标语：您只是在上厕所，不是在献哈达，请节约用纸。
真人真事，以前大学的时候，室友上课没带耳机，然后静音观看《中国好声音》。
最近感冒，去药店买药，突然忘记药名了。
药店老板说：我卖药30年了，你只要说出药里面2个字，我就能知道是什么药。我想了半天只想起来两个字。
老板说：什么字？
我说：胶囊
哈哈哈哈哈[泪奔]
李笑棠
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”
4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
