时光潋滟滴墨盛放1
我是甲良生，很高兴能看到并回答这个问题。
德国哲学家莱布尼茨说过:“世上没有两片完全相同的树叶。”物种是有其多样性的，人也有各种式样。
萝卜白菜，各有所爱
每个人的爱好不尽相同，自己愿意认可的事物，别人不一定喜欢。
就像一个四川人请南方人去自己平时都舍不得去的饭店吃非常有名的火锅，结果南方朋友却并不开心。因为南方人都喜欢甜食，不喜吃辣。
付出同样如此。
俗话说：知己知彼，百战不殆。压根对对方一无所知，自己的付出很难得到回报，就像恋爱，你喜欢一个人，去疯狂追求，心甘情愿的付出，对方却毫无反应，结果才知道人家已经结婚了。这样的付出有意义吗？
所以，当你为一个人付出的时候，最起码了解对方，值不值得付出，否则付出了很多，却竹篮打水一场空，毫无意义。
甲良生日记
这是一个很现实的话题，
人间百态，各有不同。
一次尴尬经历
好意得来的无语
上周六的下午，我到楼下去取快递，在走出单元门时（已自动上锁），刚巧碰见三楼邻居推着婴儿车（坐着小二宝），一只手还提着一袋蔬菜准备进来，我顺手把单元门打开，让她们方便进去。
当邻居走过时顿了下，讲了一句话，让我刹那间无语了，“其实，你不用拉门，我自己也可以的”，我惊呆了，这一番好意行的真是太扎心，大写的尴尬啊！
事后我又琢磨了下，按常理，平时中看见别人不方便，举手之劳去帮一下，乃常人之举。
但对于自己的善意行为，却遭遇此尴尬，心理是有点郁闷。
又反之想，难道是因为没听到别人说一声谢谢或认可你的本意，而心理就不舒坦呢？
无须强求别人的认同
自己又何必在乎呢？也许再遇到同样事情，我会对她适当地收敛善意，
但这绝不会影响我的观念，若看见他人不便时，我还会选择去做出帮助。
现实中，每个人都有自己看待事物的不同角度和立场，就如大家正在追一部收视率高、口碑不错的热播剧一样，但还会有人站出来，挑出很多毛病和瑕疵，影迷会很气愤，说这人一点审美观和品味都没有。
用阳光、豁达的心态去面对
其实，这就是很生动的社交心理学现象。因为每个人对大千世界的认知理解，各自尊崇地价值观则不相同，不易用孰对孰错来进行评判，也无须用过多思绪来求得答案。
对此你无须纠结，也不用沉浸争执，人与人之间的交流互动，会受远近关系的影响，适当地保持亲疏距离，理智尊重彼此观点的界限。
作为自己，还是要坚持你的真诚和善意去行事，不用奢求别人能完全理解或迎合你，
用积极阳光、豁达地心态，去面对现实关系，做到问心无愧，感悟万象生活吧！
刻舟求柬
首先对题中观点表示认同。
形式上，社交分为个体社交与群体社交。
性质上，分为直接社交与间接社交。
反馈上，分为有效社交与无效社交。
情境上，分为主动社交与被动社交。
而题目中的现象，则属于＂主动社交“的范畴。
社交的本质是达成双方良性的互动，主动社交，意味着一方先期投入成本，而是否获得期望值中的收益，却是不确定性的。认为＂只要付出与回报应成正比“的，正是误区之一。通常这类误区有以下几种表现：
1、讨好型人格。
最近甚是流行的＂舔狗＂词几乎是这种人格最好的诠释。自我价值的缺乏，不断去迎合周围，一切取决于别人，在某段关系中容易被控制甚至虐待。
2、过度分享。
自身很开朗，以事无巨细的状态与对方主动分享，以期获得对等回报。特别是互联网发达的当前，太多人习惯分享个人的生活状态，可对方真的有必要了解你日常的所有细节么？
3、不对等关系。
双方的成长背景，生活环境相似，是形成对等关系的基础。弱方向强的一方提供再多的付出，也许只是后者的日常，需求不对等与满足感差异，造成强方仅是表面客气，而弱方则显得刻意。
本地案例：
之前就看到许多提问，都是关于头条加V认证太难的。提问中多半自认为发表了许多优秀的文章或评论，理应早就该＂黄袍加身“了。
这种用户与平台的关系，其实便属于个体与群体的社交形式。个人素养、认知程度，是障碍其一；两者强弱关系不对称，是障碍其二；功利与否、人格心态，是障碍其三。
毕竟，社交可以是有目的或无目的行为，前者，只能提升自身价值，后者，便无须介怀了。
付出即是成本，如何有效的利用与节约成本，同样都是主动给予对方＂社交好处“，给什么，如何给，那就是＂方法论“的问题了。
每个人都是独立的个体，方法便不会有统一的标准答案。但若你是个成长型人才，便无须羡慕那些外向型性格人群与生俱来的沟通能力，通过努力到达一定的高度，你若盛开，蝴蝶自来。
㔿先生
感谢提问官，你问出的每一个问题都可以让不同年龄段的人学到东西。
以上提出的问题，相信一定会给初入社会的青年男女学习的机会，这个问题提的好，尤其是对搞社交电商，销售一类职业从业人员很大的帮助。
首先从“人性”分析
搞社交就要从“人性”挖掘生产力，不了解“人性”的社交是无法产生共鸣的，“社会自然”“心理”“营销”等等一些学科，都涉及社交当中的成与败。
营销当中的需求方，就是我们所谓的目标客户，你如何去挖掘？你单方面的努力，一定是没有入门，付出就要找到需求点，没有需求点的付出，就是无效社交，无效沟通，别人为什么还要欣然接受呢？
其次从人格促成
举例三种思维方式的人：成长的路每个人都不近相同，你要找出社交中人格的交汇点。
第一类人：走了一辈子“土路”的人，没见过国道，你一定要强加给它“高速公路”的概念，你想对方会认同吗？回答：那是不可能的，你一定从他的认知范围内去与人交流沟通，才会事半功倍。
第二类人：年龄上的差异，互联网时代，青年人接受新模式，新概念比较快，中老年人一定会比较慢，所以社交中，切入中老年人社交的交汇点一定是在传统。
第三类人：不管那一类人，都具有独立民事行为能力，都需要得到尊重，在与人的交往之中，我们一定要本着互相尊重，人格独立的原则进行社交活动。
总结
汇总到一起，想要别人接受你，就要本着以上的原则，分析、挖掘、实践，不断的总结，不断的修正，这样大部分人一定会接受你的。
＃吕逸琛＃情感＃
吕逸琛
想要别人对你好，你就要先对别人好。真心付出是不求回报的。
有时候即使你付出了对方也不一定领你的情，可能有几种原因：
一，也许你的热情过度，让人起戒心。
二，对方性格孤僻，总是与人保持距离。
三，如果你们是熟人，对方可能对你有些误 会。
我想简单的来说就是这三点。最重要是如果你甘心乐意的为别人付出，用爱心去帮助别人，别人总会感受到的。
安娜心言
在如今的社会中有很多比较热情的人，他们本着好心但是不分场合、不分形式的，以自我思维为主的去付出、去帮助别人。
但是他没有考虑到别人是不是需要或给他人有没有造成伤害。
这就是在社交中你的付出，别人没有欣然接受的原因。
所以无论是感情还是物质,如果对方不接受,那对他就是一种负担。
如果非要勉强,于己于人,都不是好事。我觉得要在时机适当的情况下，在别人有需要或困难的时候帮助一下，那么他肯定会欣然接受，而且会感激于你。另外我们作为接受者也应该考虑到付出者也是一片好心，就算不接受也不要甩脸发脾气，可以委婉的拒绝。
媛媛说生活
首先我觉得这个问题:应该先从事情的根本及发展状态来判断。比如有些公司单位的领导，她一向做事严谨说话风格较强势。有时候她也会用一些我们所不能接受的手段，硬逼着我们要去做，那这时候的我们该如何呢? 其实不然，正面冲突是不能起，要去服从，执行。结果会不会好，后续在看。领导安排的，听她的就对了。领导的强势和语气偶尔也会不对，但也要理解。每个人都有自己的优缺点，而每个人身上都会有。领导也不例外。
在者每个人都会有自己的方式和沟通的能力，有些人沟通能力较好，所以很受身边的朋友追捧，也就是人员好，当然也会做事情，在公司同样很受领导器重。而有些人则不是。
我是你的不zd
这种心态是对的，毕竟你和别人是两个个体，你的付出和别人的回应应该说是两个事情吧。如果认为自己的付出别人就必须接受或感激，不仅让自己时刻为这种情绪最累，也把这段关系加上了沉重的负担。凡事随缘，特别是普通的人际交往，朋友相处之类的，感情都是不能加上强制和压力的，所有的感觉和回应发自内心会更好。
从自身说，如果认为自己的付出别人必须有回应，现实生活就会为此所累。比如在公交车上给人让座，有时候会被老人夸懂事或者不好意思地对你一直说谢谢，那这个时候自己内心肯定是很高兴的；而有时候被让座的可能没什么反应，直接坐下来了。这个时候，我们内心可能就多少有些不舒服了，而我们把这种回应看的越重，内心就会越不舒服。所以于自身来说，太注重别人的是否接受你的付出，会让自己很累。不如把自己的付出作为一种自我修行，别人接受并感激，那很开心；别人不接受或者理所应该收下并不表示什么，那也可以重新审视一下这段关系。
从别人角度来看，有的人是习惯于接受别人的好，这种人可能相处起来很累，老是需要自己单方面付出来维系的关系……是否需要继续是要打个问号的。另一方面，有的人是相反，他们非常不适应别人的付出，面对别人的付出会不知所措。这个时候，自己的辛勤付出可能会给别人造成情绪上的焦虑和不安。
所以不同的人情况是不同的，具体情况还是要自己去体会。
反正从自身来说，保持提问中的这句话的心态是可以让自己在人际关系中轻松一些，只求个问心无愧自己心里舒服就好。
冰糖西红柿
这句话很大程度上是正确的。
每个人都有各自的世界观、感情观，对待事物、对待感情都有细微的或较大的差别，一味地以自己的想法去对他人奉行一些准则，那不是对人好的准则，而是你自己本身的准则。
如人饮水，冷暖自知。
即使是身边最亲密的朋友，看得再亲、再明，也是带有个人主观意见的。
但另外有一个痛点。
这句话所描述的固然没错，但也是分场合分人使用的。
如果你的好友受到伤害，关心也是必要的，不能一味遵从对人好无用的准则。
虽然这很大程度上，取决于你对这个朋友的珍惜程度，只是凡事要把握度量，过犹不及。
厚道先生
提问官的问题非常棒，这个问题也是我近日以来思考的一个问题。
社交、顾名思义，广义：是社会的群体之间的交流。狭义：是寻找精神慰藉的一种独立方式。
我作为一个小女生，人生阅历还很少，所以我的回答有不足之处，请多多指正。
1.不要以为你付出了很多，别人就要欣然接受。
你给予别人的，是处在别人接受你的基础上那是感激。你给予她他不一样的其他感受，而且不是自愿接受，你强加的意愿那就可能是伤害
2.社交一定处于彼此舒服的状态最为理想
举真实例子，有位朋友对我特别好，各种生活无微不至，但是我的心理负担却特别大，为什么呢，因为这种给予和馈赠是带了上引号的，当他有事的时候，我必须得帮助他，如果超出我的能力范围我帮不到他，他会短时间的沉默，不和我联系，这不是令人难受吗？另一个朋友是高中同学，因为考大学考在异地的原因，很少联系，而一见面却又很亲密，无话不谈。我曾幻想要和她一起做人生最好的闺蜜，互相成长，所以，社交，关系，一定要互相理解，互相尊重，才能长久
3.奉劝各位一句话：提升自己是提高社交的最好方式。
屠呦呦科学家说过：种下梧桐树，引得凤凰来，你若盛开，蝴蝶自来，你若努力，自有安排。自己强大，朋友圈则强大，自己弱小没有见识，朋友圈则狭窄。你看待事物的眼光也特别重要，退一步海阔天空。给自己多一点善良的机会。给自己朋友圈强大的机会。那样你会有不一样的自己的，多把心思放到你该放到的地方。
我的视屏中分享了欧阳修的《朋党论》
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