美食林蘇北的風情
我最後悔的事就是沒有早點理解父母的苦心，把父母過來人的真知灼見當作耳旁風。
回憶一下，很多人都有這樣的情景如果我當初怎麼樣怎麼做我現在就不會怎麼樣，但當我們自己會想，現階段犯下的錯誤，十有八九父母給過我們提醒，只是我們沒有在意。
舉個例子。因為大家族裡醫生老師多，市縣醫院和市縣學校都有能說得上話親戚，父母想讓我學醫或者當老師，將來有個穩定的工作，當時我死活不聽，選擇了土木工程專業。畢業於某普通211，一入工程深似海，從此假期是路人。在我和商混站調度爭吵不休的週末，我的學醫當老師的表哥表妹在家陪孩子做小點心給我姨做飯，而我連個對象都沒有。在新冠疫情肆虐之際我的表哥表妹奮戰在一線的時候，我卻只能乾著急的時候，我有點後悔。
不是說自己不能有自己的主見，只是絕大多數人都是平凡人普通人，想完全靠自己活的比起點和自己差不多的人高一個檔次，很難很難。
父母之語，不說百分百是金玉良言，但確實可以讓我們少走彎路。我最後悔的就是聽父母的建議聽少了。
美劇之夜
光蔭似箭日月如梭，每個人一生都會有不如意，都有自己曾經做過的最後悔的一件事。而我曾經做過的最最後悔的一件事就是棄學。
讀書時的成績一直不好也不壞，到了高中高一讀完自願留了一級讀了兩年高一，再又在學校開始實行高中三年制的時候報名讀了高三。那時只知道讀書卻不知進取，喜愛小賭，每攴二分錢的蒸飯費幾乎都是賺的，每學期的報名費到期末寫個困難申請可以至少減退三元甚至五元全免，經濟上也不覺得象人說的有多大壓力。這是題外話但總覺得不吐不快，總之一句話覺上學是一種快樂的事。
雖然不思上進但每次以寧時抱佛腳的方式成績也總是上中等。記得高三上期，期末考試以英語兩分總成績在當時全校唯一的高三全班是第四名。到了下季因為過年，賭癮更大，讀了兩個月因為母親的一句話，更因為自己的判逆而棄學，從始走向了社會。
在當今重視文憑的社會，可想而知我是吃盡苦頭闖得頭破血流，因為自己的無知判逆給自己給家庭命運帶來多大的痛苦與不幸。
後悔不後悔那是夭天后悔，藉此告誡辛辛學子珍惜時光努力學習才能讓自己的人生變得更精彩。
這就是我一生最後悔的事，因此總結一句話:萬般皆無奈，唯有讀書好。
請你說下我這個人生總結對不對
龍者獨尊
縱觀自己的前半生，總是有太多後悔的事情！但是有一件事，我的記憶卻是非常深，我一直不知道自己到底該不該後悔！
打工期間有個河南籍的手下，得了胃癌。我在為他籌款手術的時候，遇到了一個湛江籍的人事主管，按常理，人事部門的主管應該積極配合宣傳才是，但是這個人始終一動不動，更難理解的是，捐款現場他居然丟下了一句讓全廠震動的話；“我捐款是被逼的，如果將來我有任何事情，我就等死，不會求任何人幫助捐款……。”這句話在3000多人的工廠掀起了不小的波瀾，最終有將近一半的人沒有伸出援手！
這世上也許真的會有“說嘴打嘴”一說，第二年這個人事主管的小女兒被查出了白血病。聽到這個消息的時候我正在開會。人事主管拿著醫院的檢查報告衝進會場，當場聲淚俱下，跟我訴說自己的不幸，祈求大家能夠提供援助……！當時開會的有300多人，居然沒有一個人發聲，很明顯大家都在看熱鬧！說實話我當時有種莫名其妙的噁心！但是我還是當著他的面，做了動員佈置！沒想到的是，當場就有人把當初他自己所說的話搬了出來！整個會場鴉雀無聲……！我也從未有過的感覺到了冰冷！
捐款是自願的事情，大家捐與不捐，我只能看著！說實話我也懶得為這種人去浪費口舌！捐款當天幾千人站在操場上，卻只捐了600多塊錢！這其中還有我捐出來的500塊！拿著這些錢，人事主管痛哭失聲。我不知道他是心疼自己的女兒，還是對過去的所做所為感到後悔……！看著他那無助的樣子，我有些後悔！或許我奔波一下，結果就不會是這樣呢？孩子最終沒有救回來，人事主管也在黯然中離開了工廠。而這件事卻烙在了我的心裡！
說實話，如果是看那個可憐的孩子，我真有些後悔，但是更多的卻是無奈！這世上每個人都不能保證自己的一生就會一帆風順，當別人需要幫助的時候，伸一下援手，舉手之勞而已。當自己遇到困難的時候，福報自然會來。太過自私的人，如果你回頭看看，關鍵時刻身後真的一個人都沒有，這就是現實！
雪域說情感
後悔是什麼意思？後悔就是對以前做的事情感到難以釋懷，心中惦記，不斷的埋怨和懊惱。每個人多多少少都會有後悔的事情。而我最後悔難以釋懷的事情就是就是輕易的離婚。給自己和孩子造成了嚴重的傷害。
我們兩個經歷了所有70和80所有的事情，找工作，買房子，生孩子，車，可是隨著一切都好起來的時候，之前積累的種種矛盾和困難也顯現出來，整天彼此埋怨，嫌棄。我心灰意冷，卻毫無辦法，而他也變的一言不發，長期冷戰。家裡要麼就是一聲不吭，要麼就是大聲吵架，孩子經常哭，嚇的不行。家沒有了家的樣子，各種矛盾升級，他嫌我不夠溫柔，吼他，我開始罷工不再做飯，而他也不再管家裡。他討厭什麼做什麼,我希望他做的他一件都不做.相互較勁.
後來我們兩個人都生病了，他得了嚴重的胃病，我因為生氣整個內分泌系統紊亂，全身關節疼，得了結締組織病。我覺得我快死掉了。我好害怕，我找他溝通，求著他，他也已經崩潰邊沿無力解決。那個時候也沒有多想，提出離婚。其實我的想法就是結束糟糕的狀態,可是沒有想到草率的離婚結束了我們18年的感情.
為什麼後悔了呢？因為離婚後很久我竟然都不知道我為什麼離婚，我也不知道他為什麼難以溝通，什麼都不管。我更不知道我們為什麼走到了這一步。一度後悔的我抑鬱，甚至想到死來解脫。後來有個學習心理的朋友開導我的同時也介紹了很多書，我就漸漸明白，不是不愛，是不會愛了，自己控制情緒的能力太差，太不懂男人了，不會經營把我曾經深愛的他弄丟了。愛他的同時也傷害了他。相愛相殺。
後悔的事情已經做出了，可是生活還是要繼續，怎麼辦呢？
1 事實為大，不論多後悔都要接受事實，只有接受了事實，勇敢面對事實，才能從痛苦中走出來。才能把當下的事情做好，要不然，總用過去的悔恨和未來恐慌的情緒去處理當下的事情是不行的。儘量的把傷害降到最低，讓自己重新再來。不能沉浸在痛苦中,
2 知錯能改，善莫大焉。脾氣不好就要學著控制脾氣，形象不好就學去減肥學著形體管理，不會經營自己不會經營婚姻就要學著成長。現在的我在也不會隨便發脾氣了，做事情也沒有以前那麼草率魯莽了。從這個方面來說也是好事吧。
讓人後悔的事情發生了，讓我痛恨不已，可是我從痛苦中覺醒，不再沉淪了。希望親愛的朋友們在親密關係上遇到問題不要輕易放棄，急事緩辦一定是最好的辦法。
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娟說生活
婚姻是座墳墓，初七的晚上下班到家，樓梯門口就聞到一股很重煤氣味，，我家有兩個煤氣罐換的用的，用完一個，我家男人說煤氣罐裡有很多水，就倒了出來，跟他講了不能這樣，實在是太危險了，萬一位男士上樓梯抽根菸，打下打火機，真的就樓上樓下全都會著火，爆炸，想想都可怕，跟他講道理，還不聽，又不是第一次這樣了，這是第四次了，他這個人霸道，目中無人，自私，完全就是大男子主義的男人，對這樣的男人無語，還罵我，咒我，又吵架了，以前樓下的鄰居叫我勸勸他，可我說話就是空氣，沒用，跟這樣的男人在一起生活太累了，離又不能離，小孩小，離了最終可憐的還是小孩，初九早上去工地上班去了，不在家住，走了好，，真不想看到他
只為明天32222819
我覺得我的一生過的很好，沒有太后悔的事兒，從而我覺得我的人生挺光明的。
從小到大我過的並不好，但是比起那些吃不起飯的還是好很多的，知足常樂。
雖然活下來已經耗費我所有的能力，也很不容易，但是生活不想開點也許還真活不下來，因為缺乏了積極的動力。
如果硬要扯一件最後悔的事兒就是年輕的時候戀愛談少了，膽子太小了，哈哈。
思艾之誠
流年60966320
目前最後悔的一件事就是在學校沒有好好認真的考取導遊證，那時學校有老師每天劃重點，其他宿舍的同學每天都認真的看書做試卷，只有我們宿舍大家一起玩抱著無所謂的心裡，結果面試都過了，筆試我們宿舍的一個沒過，其他宿舍的基本上都過了，看著別人拿證的時候真真的恨自己啊，要是認真點，努力點，說不定也就過了離開學校再想考就難了，更沒耐心了
sym一笑而過
4年前認識了一個可以為我放棄所有的女孩，從開始我一窮二白開始和我在一起，出去逛街重來不進大商場，都是買的地攤貨！總是給我買貴一點的東西，記得有一天我的工資沒有發，手上也沒有錢了！她知道我沒有錢了！第二天在我出門的時候提醒我在衣服裡面放著500塊錢！我當時只是說沒必要，我還有！她說了一句男的出門沒錢怎麼能行！就這樣我們一起走過了2年，我就越來越厭倦了！覺得外面的好女孩挺多的！我就放棄了這段感情！現在想想自己走過的路！和她分手就是我做過最後悔的事情！
T文刀liu
我這輩子沒有明確的目標，沒有清醒的認知，過得是糊里糊塗，得過且過，隨遇而安。所以可以說我這輩子後悔的事太多了，也可以說我沒什麼後悔的事情。因為我總是被動地接受，被動地選擇，對於長輩的要求，我基本不敢反抗，表達了自己意見不被採納後，我就偃旗息鼓，聽之任之了。成年之後工作，生活中，我缺乏勇氣，遇到困難本能地退縮，導致生活越來越被動，越來越沒有自我。
我現在才開始補救，通過對自己興趣的發掘，堅持，如果改變不了現有的生活，至少可以改變心境。不再把希望寄託在別人身上，不再人云亦云，隨波逐流。踏踏實實的做自己，遵從自己的內心。世上的道路千千萬，沒有必要亦步亦趨，堅定的做自己，哪怕寂寞，哪怕孤獨，哪怕貧窮，哪怕被所有人不理解，人最重要的是在不傷害他人的前提下為自己活著。我們在意不過來別人說什麼的，世間的景色也太多太多，不是每一處風景都要停下來駐足觀賞，我們每個人得有自己的目標，同時為自己的目標堅定的活著，堅定的努力。
從小到大我都是乖乖女，我認真的聽每個長輩的勸告，認真的團結同學，愛護姊妹。該結婚結婚，該生孩子生孩子。沒有人幫我帶孩子，我就咬著牙一邊上班一邊僱人幫忙帶孩子，上班的時候送去，下班後接回來。我沒有伸手跟別人要過什麼東西，可是我的前半生確實是在別人的陰影裡度過，每個人都可以指責我，可是我自己呢，我自己的需求呢？所有人都是站在他自己的立場在發聲，在批判。不會有人真心的去替你思考的，所以後來的我，漸漸不在意別人說什麼，正所謂嘴長在別人身上，我管不著的。我仔細衡量我自己，我有什麼，我需要什麼，我努力的方向，我該捨棄什麼，不再唯唯諾諾，不再看人臉色，什麼勸告建議，都一笑了之。
堅定的做自己，為自己的選擇而堅持，而活著，而努力著。什麼後悔不後悔的，只要選擇了，人生沒有回頭路，積極的向前看吧。
