隨小劉
我感覺這樣的小孩好可憐，最主要的還是缺愛！我自己帶著一歲多小孩親身體會，一定要多給孩子高質量的陪伴。有時候我在看手機刷頭條、刷視頻，小孩在旁邊自己玩玩具，雖然還不會說話，但是看到我沒陪他一起玩玩，走過來就把我手機奪下來扔掉，拉著我的手陪他玩，我又生氣又想笑又有些自責。
其實孩子成長的過程中安全感來源於父母，現在養孩子不僅僅是吃飽穿暖就夠了，孩子有了高質量的陪伴孩子才會向外探索，才會更好的成長。我家寶寶21個月還不會說話，他同學只比他大了5天，都會說英語讀古詩了，他家媽媽是外教，現在全職帶娃，每天很耐心的教孩子說話認識物品，還是中英文都教的那種。而我本身不愛說話，對孩子來說也沒起到很好的引導，應該反思。
孩子就是一張白紙，你是什麼樣的人，孩子就會模仿複製你的行為！當你羨慕別人家的孩子聽話又懂事的時候，有沒有反思一下別人家的父母是怎樣帶孩子的呢？當你說自己的孩子調皮搗蛋做壞事的時候，有沒有反思一下孩子為什麼會這樣做？當父母的有哪些做的不對的呢？
特別是一些有了二胎的家庭，二寶出生以後，明顯對大寶的關注度不夠，那麼他只有通過一些極端的方式來引起父母的關注，這樣總能讓父母家人的關注點放在他身上了，有的大寶明顯懂事了很多，有的明顯變得叛逆了，都是與他處的環境有關，作為父母還是要多多反思。
四月天之偶然
孩子用負面情緒吸引家長獲得關注，有多方面的原因。
我們多人知道是青春期的叛逆期12--16歲左右。其實還有兩個叛逆期：2～3歲時叫“寶寶叛逆期”。6～8歲的時候是“兒童叛逆期”
孩子的成長過程中，父母的陪伴和愛護是不可替代的。要對孩子成長過程中的行為和心理反應用心體會，幫助孩子平穩度過這個時間。
孩子叛逆的原因基本有一下幾個
1、我長大，我可以做到
2、為了試探父母的底線
3、需要父母更多的關注
4、我可以，為什麼不行？
5、需要尊重，要表達自己的觀點
家長在這幾個階段，首先要與孩子建立良好的溝通渠道，可以更多的瞭解孩子內心的變化。有幾種方式希望家長記住，切記不要這麼做：
1、敷衍的回答；包括虛假的表揚，不專注的答覆等。
2、過於說教；不要過於嘮叨，總是說教。總是拿出父母高高在上的樣子。
3、不要過多去評判；和其他的孩子或同學做比較。你就是笨啊！在努力也沒有用！你怎麼就學不好？
4、憑經驗管教；家長不去了解孩子，小時候父母怎麼管的，現在就怎麼管。只給物質滿足，不能給予精神療愈。
這樣的方式對孩子內心的傷害都是極大的。孩子的內心會沒有足夠的安全感，感覺愛的缺失。孩子比成年的內心更加靈透，家長的反應孩子全部能夠感受得到。
孩子的成長過程，物質環境固然重要，但是更重要的是內心的富足。
女人話生活
關注的天平本就失衡——不經意間掉入損失厭惡的陷阱
讓我們先來想象一下自己的感受，你搓麻將輸掉100元的失落感和贏了100元的興奮感，哪一個持續時間更長呢？當然，你可能會說100元小意思，沒什麼差別，那麼金額是1萬元呢？如果是我的話，輸了1萬元我可能一晚上都睡不著了，但贏錢的興奮可不會讓我徹夜不眠。心理學上稱其為損失厭惡，是人的本性，同樣是1萬元，輸錢的負面情緒強度是贏錢的正面情緒強度的2~4倍，反過來說，要想抵消負面情緒，我得至少贏2萬元。
讓關注的天平恢復平衡——以尊重的口吻對孩子說“不”
如果你的好朋友對你發脾氣，你會怎麼反應？如果是你的配偶呢？孩子看不到你和朋友如何相處，但你和配偶的溝通方式將深深影響孩子。避免具有攻擊性或者消極縱容的溝通方式，以堅定而尊重的態度和配偶及孩子溝通，說起來簡單，但這是最難掌握的溝通技巧，希望以下的溝通模板對你有幫助：
堅定而尊重的溝通模板：
“當你_（描述孩子的情緒或行為）___，我覺得/感到__（描述你自己的情緒和感受）__，因為__（說出理由，解釋為什麼孩子的行為引發了你的這種情緒）___，我希望__（描述你希望達到的更好的情況，你和孩子該各自做好什麼_。”
舉個例子，如果孩子對你罵髒話，你可以說：“孩子，當你對我說出那些難聽的話時，我感到難過和憤怒，因為在我心目中你是個懂禮貌的孩子，你之前並不是這樣的，我想換做是你，你也不願意別人這麼對你，我希望有任何事情，我們都能心平氣和地說出來，或許就能找到解決的辦法，而罵人是解決不了問題的。”
說的時候盯著孩子眼睛，要表現出異常的堅定，通常情況下，孩子不會和你繼續說下去，沒事，默默走開，不給他更多的關注。如果他願意和你以尊重彼此的方式溝通，那就是打開你和孩子之間聯結的時候，抓住這種機會。
讓天平向正面行為傾斜——正面行為強化的小技巧
正面行為可以是多種多樣的，寫作業不抱怨、遇到不滿意的事情不大發雷霆、晚上九點之前睡覺、早晚刷兩次牙等等，把你認為孩子應該做到的事情都列為正面行為，不要太關注行為的本身，聚焦孩子在特定行為上的進步。
1）如果孩子完成任務，就畫上綠點點，沒有完成就畫紅點點；
2）孩子每獲得一個綠點點都要表揚他，如果是紅點點，不要批評他，當他的面畫上紅點就行；
3）一週後，如果孩子得到了四分之三的綠點點，他就有權獲得獎勵，最好是父母陪他出去玩；如果紅點點佔多數，不要給孩子說教，要突出他的進步，讓他覺得自己可以越做越好。
你有沒有遇到過孩子唱反調的時候？你是怎麼反應的？歡迎大家在評論區分享。
我是河魚天雁，希冀你的關注！
河魚天雁
- 我想孩子應該是想得到家長的關注，才會故意做一些惹大人生氣的事情，因為只有這樣，大人才會把目光放在自己的身上，也就是我們平常所說的“求關注”
- 作為父母首先應該自我反省一下自己是否太過忽略孩子，從沒在意過孩子的感受及需求，父母總覺的孩子還小，只要給他吃飽穿暖就行，偶爾心血來潮也想陪伴孩子一下，結果是把她放進遊樂場，自己找個地方與手機為伴，甚至說話的時候都不會抬眼看孩子一下，當孩子想讓父母陪自己玩時，多數會得到“去去，自己玩吧，媽媽(爸爸)還有事情做”。換位思考一下，就不難理解孩子為什麼會估計激怒父母了，他覺得在父母心裡自己似乎還沒有手機重要。
- 給孩子更多的關注與愛，讓他在愛的環境下成長，孩子是父母的一面鏡子，只有父母在對待孩子時有足夠的耐心、足夠的寬容，足夠的愛，孩子才會成長為善良，真誠，有愛的人！
眠晚清月
孩子故意激怒父母以獲得父母的關注。
這種心理機制可以說是孩子的需求未得到滿足。
這種現象常常出現在家庭中沒有獲得愛的小朋友身上。
記得有一次，我和我哥哥抱怨，小的時候，爸媽他們忙著工作都沒有空照看我們倆。這時候旁邊的小侄子（哥哥的孩子）就說，“那你們可以乾點壞事兒。讓他們回來照顧你們呀！這樣他們就有機會來陪伴你啦”
孩子的思維非常的簡單。他做的壞事。故意激怒父母。其實都是他需要父母的關注。當父母的關注足夠多，當父母的表達愛足夠多的時候。孩子就很少故意去激怒父母。
終極原因來說，都是因為孩子的需求沒有得到滿足。
比如有的孩子很需要父母的陪伴。但是父母卻一直拒絕孩子。這時孩子只能使用他的大招，故意惹父母生氣，讓父母和自己吵架。讓父母注意力到自己的身上。
還有很多生了二胎後的大娃，是因為他感覺到原本給自己的愛分給了弟弟或者妹妹。這時候他性格就會變得叛逆，會故意做一些讓父母生氣的事情引起注意。這時候父母一定要去和孩子進行良好的溝通。並且讓他參與照顧二娃，和二娃一起成長。
雲南妹子在廣州
創造和毀滅帶給人精神上的快感和成就感是一樣的。孩子在很小的時候就喜歡開關、遙控器等器物，因為它覺得這些東西讓他有控制感，他從中體會到快樂和滿足。再大一點會喜歡亂扔東西、做危險的事情，最開始的時候不是為了故意激怒父母，而是覺著好玩。只是孩子發現，每當他亂扔東西、做危險的事情時，大人就一副生氣、害怕或擔心的樣子，孩子小的時候難以認知這些情緒，只覺著這是他的行為可以控制的，覺著好玩。如果大人總是如此反應，孩子變建立條件反射，知道如何能激怒大人。再大一些的時候，為了驗證自己對他人情感上的掌控感，就會故意做這些來激怒父母。
作為父母，我們應該或調皮或叛逆背後的心理機制，努力去打破這種閉環。第一，在孩子小的時候，這些調皮舉動所造成的惡果還可控的時候，他做錯事不要有太大的反應，有時候只要後果不嚴重可以睜一隻眼閉一隻眼，這樣孩子就會去尋找其他可以給它控制感的健康的事情或事物。特別是孩子兩三歲的時候，不要總是制止他的不良舉動，而是多跟他講道理，讓他看到這些不良結果。父母情緒平和，孩子不容易偏激。第二，孩子大一些的時候，有時候心裡有負面情緒，不知道怎麼表達，所以會做錯事。我們做大人要包容。因為我們生氣的時候，也會向我們親密的人撒氣。找機會跟孩子聊聊，引導孩子正確的解決問題。第三，孩子對父母的情感有需要，但是沒有辦法得到正面滿足。比如說，現在家長都很忙，陪孩子的時間少，溝通也少，對孩子內心需求不瞭解。對於有些學習差的孩子，難以通過優秀的成績來得到父母的認可，轉而尋找這些負面的關注來獲得愛。這個時候，父母一定要提高警惕，多照顧孩子的內心需求。
身邊有太多的孩子因為童年不快樂，在一直尋找愛的過程中迷失，餘生都在為童年埋單。連張愛玲都有類似的經歷。我自己也深受其擾，常常沉浸其中不能自拔。但我想，不管我們遇到什麼樣的父母，這都不影響我們成為更加優秀的父母。我們就在自己力所能及的範圍內給孩子多一些的愛。被愛養大的孩子一定能學會合理表達情感需要，正確處理人際關係，也一定會更加強大，更加快樂。
莫凝落的英語筆記
一部分是孩子自身的原因：1、孩子自己內心有很多的攻擊衝動沒有及時發洩，這種攻擊衝動是孩子這個年齡階段沒法承受的，只能通過把它置換到父母身上，企圖藉助父母來處理和控制自己的衝動；另一部分是父母自身的原因：1、父母自身有某些衝動沒有得到及時處理，想要讓孩子替自己承受，於是會無意地激發孩子的憤怒。
心理諮詢師小施
這種例子非常常見，孩子在家裡故意惹怒父母，在學校故意搗亂引起老師注意，都是常見的。其心理機制也是一樣的。
通過激怒父母，孩子獲得了關注，這就是孩子本身的目的，儘管這種動機孩子自己也意識不到。更深入一點來分析，孩子之所以從內心想獲取關注，主要是獲得歸屬感和價值感。孩子需要從父母的態度中確認，父母對自己是關心的，這就是歸屬感的需要。從父母的關注中孩子也能獲得價值感，即“我是重要的”。
成人也有這種心裡，但通常不會以激怒這種方式來表達。孩子由於心智發展尚不成熟，才會採取這種簡單的方式達到目的。
破解的方法是，父母在平時要讓孩子確信自己對他的愛和關心，可以口頭表達，也可以用其他方式，讓孩子時時刻刻能感覺到自己的價值感。此外，在孩子試圖激怒父母的時候，家長不要輕易動怒，這正好中了孩子的“詭計”，是對孩子負面行為的強化。要有耐心，可以暫時做冷處理。
毛蛋成長記
孩子故意激怒父母以獲得父母的負面關注，我想這可能是孩子的要求沒有得到滿足，而採取的心理活動的外在表現。
孩子是需要父母親無條件的愛，這種愛是用心陪伴和呵護，孩子的成長是一個漫長的過程，父母親做到的是參與一個生命的成長，而不是讓孩子長成大人希望的樣子。
如果父母親一直對孩子的需求沒有響應或者制止的話，孩子意願一直沒有得到滿足孩子會一直受到壓抑的傷害，時間長了，孩子會產生心理上問題，會採取過激的行為來對抗父母的。
所以，問題發生，有果必有因，找出問題所在，改變愛孩子的方式方法，我想會解決問題的。
伊諾媽咪育兒頻道
她們是要故意要引起父母的注意力，希望父母遷就她們吧
