无悔的辉
今天坐火车，工作人员说:马上就要进站了，请提前拿好自己的行李，等待下车！车门打开了，工作人员又说，抓紧时间，这个车站只停留三分钟！这是后面有人使劲挤了我一下，我一下子就趴在旁边做着的一个女的腿上，两腿跪着。别人还以为我要给她认错！那这时有人就说，真的是抓紧时间，不然三分钟就过去了！你还不原谅他？都回下咯！………
寝室里有为兄弟，屁股上长了个东西，也不知道是什么，反正很疼，自己又看不到！屋子里面刚好还有一位室友，他就叫另一位室友帮忙给他看一下，屁股上起了什么了？就在他们俩一个脱了裤子趴在桌子上，一个弯着腰在他屁股后面看着的时候，突然进来了另一位室友！另一位室友一看这个造型，就说:你们俩还有这个嗜好？从此以后寝室里又多了一个长久的笑话！
今天我老婆的两个闺蜜来我家吃饭！有一个来的比较早就帮我老婆做饭，她们在做饭的时候，老婆的另一个闺蜜打电话说到楼下了，我媳妇就下去接她去了！我正在看着电视，突然她闺蜜在厨房大叫一声，我慌忙就过去看看，她出来就抱住了我，说，有虫！还没等我说话，这时候门开了，我老婆和她另外一个闺蜜进来了，看到我俩搂紧的这一幕！
公司的俩情侣正在恋爱，男的天天给女的买薯片，蔬果，还天天带大鱼大肉的饭给她。她实在不耐烦了说到:“你真是把我当猪养呀”！男的回答道:“你没有猪好养，猪不挑食”！这时另外一个同事神补刀“猪比你好养”！同事们大笑
兄弟:某日，丈夫回家，一进家门，高兴的对老婆说:“老婆，今天公司发苹果了，我拿了个最多的一筐”
老婆:“你们都是发一筐吗？”
老公:“是的”
老婆:“那你怎么知道你里面的苹果最多”
老公:“因为这一箱苹果最小”
生活事中说
厚脸皮
一群妇女在河边洗衣服，某光棍看得入了神。
“瞅什么？”一位大嫂喊起来，“这里你什么也捞不到，这辈子你就别寻思挨女人的边！”
“嘿，真玄了！”光棍来了精神，“挨女人的边有什么了不得，想当年都争着抢着和我亲嘴呢！”
“吹牛！那你怎么一个也没搞上？”
“不过，我那时才两三岁。”
先生发现妻子经常出入某家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要无端地出入医院？”
妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
“什么关系？”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”
夫妻协议
妻子向丈夫提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋，你敢！”
香蜺
1八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
2 和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！
3 有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。
4 每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！
5 吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
大话笑林
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.我姐单位同事的一个在银行工作的朋友给说的，有一天，有对老夫妻来办银行卡，添单子时，有一项是，证件类型，老两口子拿着身份证嘀咕了半天，在选项后写了个---长方形……
2.现在在动车上，刚一小朋友认识了隔壁的小孩，玩的很嗨啊，那小孩问这个小朋友的妈妈“阿姨你多大啊？”
“阿姨30多岁了”
谁知她亲儿子马上说：“错，她今年40了，是家庭主妇，离过一次婚，现在人称彪悍女流氓”
周围的人都笑喷了！
3.夜晚，一孩子在写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网”。
爸爸看到了，不满这样写，就说：“日记要有细节才生动！”
孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋”。
爸爸更不满了，说：“日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！”
孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”。
4.为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
5.一朋友去学车，看见一女的在哭，突然听到她的教练说了一句，
还老师呢，说几句就哭，你知道你学生的感受了吧。
教练你是要逆天阿？
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
明朗和芭比
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
每日创意视频
1、路过火车站的时候，看到一学生模样的人正搭着牌子，跪在地上求路过的人给10元钱吃饭。看着大冷天里，还跪在地上求那么点钱，我非常的不忍心，于是上前将10元改成了100元。
2、一次领导将我喊到了办公室，给了我一张图，上面除了睡觉和吃饭之外，其他全部都是我不认识的生僻字。看着我满面疑惑的样子，领导语重心长的说：“看看，你除了知道吃饭睡觉还知道些什么?”我真是无话可说啊。
3、那天隔壁的邻居跑来我家，大声的喊：“你不是说你家的狗不咬人吗?”我疑惑的说：“是啊，我家的狗是不咬人的。”邻居一把从后面拖出一只狗：“那我怎么被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
4、我酒量不行，稍微喝点就晕。那天结婚纪念日，为了搞些气氛，老公特地买了水果啤回来。饭后，看着满桌子的残骸，我就不想洗碗了，装做喝醉头晕懒在沙发上。结果，老公将水果啤的罐子拿过来给我看，上面写着：“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
5、女人和男人结婚后，一直没有能够怀孕，最后就离婚了。后来，女人和另外一个男人结婚，第二年生完了孩子后，就带着孩子离婚回去找前夫了，理由是女人一直爱着前夫。前夫不解：“既然爱我，为什么还要和我离婚。”女子叹气：“这不都是为了你吗?”
6、同事5岁的女儿蛀牙疼，她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候，旁边有一大姐就关心的问小女孩：“牙齿拔了，还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说：“不知道啊，拔完之后，牙齿就留在了医生那里，我也不知道它还疼不疼。”
7、邻居孩子回家的时候，突然在门口摔了一跤，左右看了一下没有人，就自己爬起来拍了拍灰尘，准备回家了。他妈妈听到动静，在房间里喊：“宝贝，出什么事了?”结果他迅速的又趴了回去，大声的哭喊起来。
8、过年的时候，家里给介绍了相亲，我自己一个人又不好意思去，就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候，是个挺帅的小伙子，人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的，就一一给我们点了喝的。坐下来后，小伙子对着闺蜜说：“没想到你还挺害羞啊，竟然还带着阿姨一起来。”
仙女爱说笑
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1、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。
2、那天，我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”
3、和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好
4.把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了
读大学那会儿，散步看到门卫大爷在后门下南瓜籽，然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足的离开了
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瞬间我就笑趴了
1、同事小敏对我说道：“年轻是好，一个刚刚毕业的大学生，来公司不到三个月，连升好几级，了不得啦！别以为我不知道！那天，我看到你在老板办公室里聊的很晚，然后你还坐老板车走的...明天老板娘就要从纽约回来了，我一定会把你的事情一五一十的告诉给老板娘的！哼...”说完，她嚣张的扬长而去...我真想看看，明天我喊老板娘妈的时候，她会是什么样的表情...
2、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
3、同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的
4、很多机构的投资原则是：1.创业者不聪明的不投， 2，产品用户太聪明的不投。
5、今天面试了个刚毕业的大学生。我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“具体不太清楚，不过我扣扣一个皇冠。”
天宸恒瑞
1、路过火车站的时候，看到一学生模样的人正搭着牌子，跪在地上求路过的人给10元钱吃饭。看着大冷天里，还跪在地上求那么点钱，我非常的不忍心，于是上前将10元改成了100元。
2、一次领导将我喊到了办公室，给了我一张图，上面除了睡觉和吃饭之外，其他全部都是我不认识的生僻字。看着我满面疑惑的样子，领导语重心长的说：“看看，你除了知道吃饭睡觉还知道些什么?”我真是无话可说啊。
3、那天隔壁的邻居跑来我家，大声的喊：“你不是说你家的狗不咬人吗?”我疑惑的说：“是啊，我家的狗是不咬人的。”邻居一把从后面拖出一只狗：“那我怎么被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
4、我酒量不行，稍微喝点就晕。那天结婚纪念日，为了搞些气氛，老公特地买了水果啤回来。饭后，看着满桌子的残骸，我就不想洗碗了，装做喝醉头晕懒在沙发上。结果，老公将水果啤的罐子拿过来给我看，上面写着：“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
5、女人和男人结婚后，一直没有能够怀孕，最后就离婚了。后来，女人和另外一个男人结婚，第二年生完了孩子后，就带着孩子离婚回去找前夫了，理由是女人一直爱着前夫。前夫不解：“既然爱我，为什么还要和我离婚。”女子叹气：“这不都是为了你吗?”
6、同事5岁的女儿蛀牙疼，她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候，旁边有一大姐就关心的问小女孩：“牙齿拔了，还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说：“不知道啊，拔完之后，牙齿就留在了医生那里，我也不知道它还疼不疼。”
7、邻居孩子回家的时候，突然在门口摔了一跤，左右看了一下没有人，就自己爬起来拍了拍灰尘，准备回家了。他妈妈听到动静，在房间里喊：“宝贝，出什么事了?”结果他迅速的又趴了回去，大声的哭喊起来。
8、过年的时候，家里给介绍了相亲，我自己一个人又不好意思去，就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候，是个挺帅的小伙子，人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的，就一一给我们点了喝的。坐下来后，小伙子对着闺蜜说：“没想到你还挺害羞啊，竟然还带着阿姨一起来。”
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1.今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们在换回来....
2.和女朋友准备结婚，双方父母见面，老丈人要10万元，最后谈崩了， 过了半年，女朋友怀孕了。又见面只要了5万元就行了！最后，临走前岳父突然把我叫到一旁，说了一句:“小伙儿，你可真会砍价啊！”
3.跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人。老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。
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