人生若只如初见，不负如来不负卿
每当说起“回家”，给人的感觉永远都是温暖的。即便是在年少叛逆的时候，我们内心也渴望着能够“回家”。
特别是当我们成家之后，每天总期待着能够按时下班回家。因为回到家，就可以卸下一天的疲劳，享受家的温馨。
所以我们喜欢把家比如成“港湾”，是我们这些为了生活而漂泊在外的船只的归属和依靠。
而现实中，却有很多人情愿在公司加班，在外面跟兄弟喝酒撸串也不愿意回家。
既然家是温馨的港湾，那为何你的男人却不喜欢回家呢？
夫妻之间本身属于“亲密关系”的一种，而事实上我们也相信自己跟伴侣之间的关系也是亲密的。
但这种“亲密关系”之中，却隐藏着很多假象，也正是因为这些假象的存在，所以才会让伴侣之间的感情产生了隔阂。
实际上这些“亲密假象”基本上都是主观造成的，因为我们被这种假象的误导，所以才会在主观上认为跟对方的“亲密关系”已经破裂。
而也许其实并没有你想象中那么严重。
这种情况在我们身边发生过不少案例，比如很多伴侣的离婚原因，可能在我们看来是极其微不足道的事情。但因为他们误认为“亲密关系”不再，所以才会走到这个结局。
关键还是没有认清这些亲密假象，下面就列举5种常见的“亲密假象”，看看你是否也曾被这些假象所误导过？
假象一：“我不说你也应该明白”
在非常多的实际案例中，我们常常会遇到这样一种现象。
伴侣之间认为，如果对方足够了解自己，足够爱自己，相互之间关系足够亲密，那么即便不用说什么TA也应该懂自己的真实感受。
也就是我们熟悉的那句话：“我心里在想什么你都不知道，看来你并不爱我。”
总结起来就是所有伴侣都想要跟对方达到一种境界：心有灵犀。
但现实是，哪怕生活了十几年的老夫老妻之间，都不会真正做到所有事情都“心有灵犀”。甚至很多时候对于自己真实情感的表达都会很困难。
而之所以无法传递真实情感和感受，主要是受两个因素的影响：环境和对方的接收程度。
举个例子，相对于西方国家来说，我们国家的大多数人在真实情感的表达方面会更含蓄。因而受到这种大环境的影响，大家都不太能够准确地表达自己的感情。
有些则是受到家庭环境的影响，所以并没有习惯于直面准确表达自己内心的真实感受，这也是一种环境的影响因素。
与此同时，当我们不能够准确表达真实感情时，要是对方的接受程度还有误差，那么就会出现“对于很多伴侣来说，谈论他们真实的感受，都好像在说一门外语那样艰难”的现象。
因此很多伴侣就误把“我不说你也懂”当成了一种可以实现的“亲密关系”。
理论上来说，要是真的能够做到“心有灵犀”，那么的确是一种理想的“亲密关系”，但现实却是要达到这种境界，几乎是不太可能的。
当女人总是用“我不说你也应该明白”来作为对男人是否爱自己的评判标准时，往往就会导致这个男人开始逐渐减少跟女人的沟通交流。
最后实在没办法，就只能借故晚回家，甚至不回家了。
假象二：男儿有泪不轻弹
有一种伴侣之间出现情感破裂的现象，并非是哪一方犯了错，而是因为过于保护对方。
男人在情感表达方面常常是以被“批判”而存在的，在社会中的惯性常识里，男性理应当是比女性更坚强、更有韧性、更有承受力的。
所以当一个女人因为感情受挫而苦诉时，大家第一反应是同情；而当一个男人做出这种行为时，人们却最喜欢用“男儿有泪不轻弹”来指责这个男人不够坚强。
受此影响，当男人在外受到委屈，压力大到喘不过气来时，为了能够表现出自己的“坚强”、“刚毅”，只能够在外面把情绪调整好了才回家。
因为如果一个男人回到家倾诉自己的“负面”情绪时，会有两种“冒险”可能性存在。
一是女人会认为自己的男人很“软弱”、“无能”，从而失去了对男人的崇拜之情；
另一个可能性则是男人会担心女人过于担心自己，从而让她也因为自己的情绪而不开心。大家都不开心，亲密关系就会受到威胁。
相对于男人来说，女人对于情绪波动会更加敏感，因此要是发现自己的男人不开心，不高兴，那么她可能就会产生很多的“猜想”。
这种猜想一旦走向了另一种极端，那么结局可能就会导致相互之间的争论，甚至因此导致感情破灭。
在多重因素的影响之下，男人就会选择通过晚回家的方式，在下班之后借故逗留，调整好自己的情绪之后再回家，以保证把最好的一面留给自己的爱人。
然而这种看似保护亲密关系的方式，却有可能因为你的晚回家，导致女人的更多猜疑。
归根结底，其实还是男人受到社会环境影响下的自尊心在作祟。
这种看似“保护”的方式，实际上从某种意义上来说是男人的“自私”表现，是男人“自以为是”导致的“亲密假象”。
假象三：我们应该有共同的爱好
有句话叫“物以类聚，人以群分。”
人们会因为有相同的爱好而汇聚在一起，因为共同的爱好，所以双方会有更多所谓的“共同语言”。
因此很多伴侣之间相信，双方之间应该有共同的爱好才能够让关系更加亲密。
实际上，很多人之所以能够跟某个人之间关系亲密，也是因为大家都有共同的爱好。
所以很多人认为，亲密关系的前提应该是有共同的爱好。
而现实是，在“共同爱好”的问题上，一般会有两种情况。
一种情况是因为共同爱好而在一起；另一种情况是，在一起后发现有共同爱好。
这两种看似相似的情况，却因为先后顺序的不同会有完全不同的结局走向。
我们常说的“求同存异”现象，真正容易实现的一般是第二种情况——在一起后发现有共同爱好。
现实中，这种“共同爱好”其实是一种很常见的“亲密假象”。
因为共同爱好而走在一起的人，会在这个爱好方面有很多“共同语言”，但这个所谓的“语言”，严格意义上来说只能是“词语”。
有时候虽然互相之间说着同一个词语，但都是站在自己的角度和立场上来理解的。
而因为大家都有共同的爱好，但各自又会有自己的理解，所以在这个理解的程度上就会出现很大的分歧。
他们在每一次讨论都想要成为胜利的一方。因此，他们在交流“共同的语言”时，会带有攻击性，其目的是为了获得胜利，而并不是支持对方。
相互之间就会成为“竞争者”，而并非支持者或者亲密者。
而如果一个男人在这场“争论”中败下阵来，那么即便是言语上输了，他内心依然会不服气，所以干脆就选择“不面对”。于是晚回家就会逐渐形成常态现象。
综上所述，有“共同爱好”的人，其实更适合做朋友、知己，而并非伴侣。
比如我们熟悉的俞伯牙和种子期之间，就是一种有共同爱好的“知音”，这其实也是一种“亲密关系”。
而纪录电影《人生果实》里的两位老人，老奶奶津端英子喜欢吃面包蘸果酱，而老爷爷津端修一则喜欢传统日式早餐。虽然两位老人有着不同的习俗、习惯，但这并不影响老奶奶一直默默支持老爷爷“陶渊明”式的生活方式。
所以，“共同爱好”其实很多时候就是一种“亲密假象”。
假象四：“你应该包容我所有的缺点”
几乎所有人在谈及伴侣之间的关系时，都会说到这么一句话：“要包容，要理解。”
特别再加上前面提到的第二个关于“男儿有泪不轻弹”的现象，所以很多伴侣之间就会在这句话的理解和运用上出现问题。
女人认为，伴侣之间就应该是男人包容和理解自己，而自己则可以“使小性子”。
这种情况几乎成为了一种“常态化”现象，女人都认为男人应该包容她们所有的缺点，同时还会对男人提出较高的要求。
她们认为这样的关系，才算是一种“亲密关系”。
实际上，每个人都不可能没有缺点，同时也不可能包容得了对方所有缺点。
真正的“亲密关系”，是相互之间都要包容和理解，同时能够为了对方而改正自己的缺点。
在对“亲密关系”进行定义的时候，其实是从两种角度来解释的，一个是要认清自我，另一个则是要接纳对方。
因为只有认清自我的同时接纳对方，双方才能互相依赖、影响等，从而才能让关系更加亲密。
但某一方的过度“索求”，而另一方的一味“忍让”，这其实是一种不健康的相处方式。
也就是说，过度的忍让其实并非真正的理解和包容，因为它是单方面存在的。一旦感情的天平出现了倾斜，那么最终的结局自然就会是不欢而散。
所以要是我们在伴侣的相处中，不能够认清这个问题，那么你的男人可能就会因为你对自己缺点的纵容，而要求他来“全部包容”，最后失去了对“回家”的渴望。
因为在他潜意识，会觉得这个家，没有温馨，只有自己的“忍让”。
假象五：善意谎言导致的真实欺骗
在伴侣之间相处的过程中，我们一直对于“谎言”是极其敏感的。
“亲密关系”最大的考验，其实就是撒谎。
撒谎似乎成了所有夫妻之间最忌讳的问题，也是大家都不太愿意接受的一种行为。
可即便如此，我们却又喜欢用“善意的谎言”来作为伴侣关系的“保护伞”。
认为只要是善意的谎言，在自己的道德天平上就不属于“撒谎”的范畴之一，而是一种为了相互之间关系更好的“常规”处理方式。
之所以会有“善意的谎言”出现，一定是出现了可能会危及“亲密”关系的问题，于是我们会条件反射的思考“解决”的方式，于是善意的谎言就出现了。
这就是我们日常的关系处理态度：我们的焦点通常会放在如何去处理它，却忽略了如何使关系加深及成长。
“善意的谎言”归根结底也是谎言的一种，一旦人们开始习惯性的用“善意的谎言”来解决关系问题时，就容易形成一种惯性。
因此当一方如果真的犯了错，那么他就会顺理成章地认为，撒谎是为了大家好，所以就利用“善意谎言”来掩盖他犯错的事实。
当这种“善意的谎言”不断“得逞”之后，接下来就会导致他更加肆无忌惮，最终就利用“善意”这个幌子来“真实欺骗”了。
所以，表面看起来“善意的谎言”是在维护“亲密关系”，但从关系的加深和成长角度来说，这其实更像是一种亲密的假象。
那么当一个男人在外面不小心“犯错误”了，通过善意的谎言来“逃过一劫”时，就会产生侥幸心理，久而久之就会把被动犯错演变成主动犯错。
等于就是说，伴侣之间要是经常需要用“善意的谎言”来维系关系，其实就等同于“养虎为患”。
这其实并非是在让关系更加亲密，反而是在阻碍关系的加深。
真正的“亲密关系”是需要通过情感交流来加深和保持的，这需要准确而真实的情感表达，不回避不攻击的沟通态度，以及认清自我和包容对方的正确观念。
特别是在夫妻关系的相处方面，我们更应该清楚，对于情感和感受的真实表露，是促进双方亲密关系长久健康发展的基本因素。
即便我们内心向往着能够“心有灵犀一点通”，但依然要面对现实。
任何男人或者女人，都不可能长期忍受“我不说你也应该明白”的这种沟通方式。
所以要是我们被“亲密假象”所误导，那么最终可能不仅无法继续让关系亲密，甚至还有可能越走越远。
最后引用《大鱼海棠》的一段话，送给大家：
“人生是一场旅程。我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短，因此不妨大胆一些，不妨大胆一些去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦……有很多事我都不明白，但我相信一件事：上天让我们来到这个世上，就是为了让我们创造奇迹。”
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