01.
和父母在一起，我越來越沉重
我的一位來訪者在大年初二就預約了初四的諮詢。
開始，我以為是和疫情的爆發相關。
事實上，她的動機和疫情無關，而是和父母有關。她告訴我，她臘月二十八回家，到正月初二，在家待了5天。在這5天的時間裡，她的感覺，越來越沉重。
往年，她會選擇出去逛街、約朋友吃飯、逛廟會、看電影、小劇場聽相聲等方式娛樂，春節幾天，也是一晃而過。
今年不行了。今年，從年三十當天，隨著疫情的風聲鶴唳，只能“禁足”在家，和父母“貼身肉搏”，避無可避。
在和父母頻繁的互動中，各種擰巴、糾結幾乎毫無空隙地輪番登場；各種情緒波動：暴躁、無奈、抑鬱、攻擊，起起落落，嚴重內耗；
為了不讓春節幾天給父母“添堵”，她努力地說服自己、剋制自己不要和父母吵架、發脾氣；在每一次說服自己、剋制自己的最後，總以深深的無力感結束。
就這樣，5天下來，越來越明顯的沉重，讓她幾乎動彈不得。
而更要命的是，因為疫情，她還要和父母待更久。
我太理解這種“沉重”了。
曾奇峰老師在談到什麼樣的人可以做心理諮詢師的時候，曾經說：不能太健康，也不能太不健康。
因為，如果人生一直特別順利，特別健康，可能就缺少在某些地方可以共情來訪者的能力。
我想，在我的這位來訪者“沉重”的這個地方，我太能共情了。
02.
不能承受的人生之“重”，請放我一馬
馬東曾經說，自己是一個人生底色悲涼的人。
我聽後，感覺很難受。
因為，“悲涼”是一種很沉重的情緒，同樣沉重的情緒還有：無奈、無力、絕望、悲傷等。與此向對應的，像憤怒這樣的情緒，雖然可能很激烈，但卻是比較“輕”的情緒。
“憤怒”時，你還有力量，而“沉重”則完全沒有力量。
我的來訪者很疑惑：
當自己在外面一個人生活工作的時候，感覺很輕盈；當回到父母身邊，好像一切都顯得很悲情。比如，她要隨時關燈，否則，會被父母認為浪費電；
平時超市買東西，幾乎不看價格，春節回家，感覺去菜市場買趟東西回來，都會被父母問土豆多少錢、大蒜多少錢，然後告訴你“你被人騙了”；
搞到後來，想買個榴槤吃，想想父母得關多少燈、省多少電才能省出一個榴槤，竟然覺得“捨不得”；
每天父母都追在屁股後面問吃什麼，飯桌上做了一桌子的飯，結果父母跑到旁邊吃剩飯剩菜，每每這時，她表面生氣的背後，其實滿是悲涼：家裡到了揭不開鍋的地步了嗎？一定要這樣嗎？你們這樣，讓做女兒的情何以堪？
還有分離，每次離開家回去工作，父母都沉重地像是在永別，那種悲慼讓她幾乎沒辦法啟程……
我們的文化中有些“沉重”的東西根深蒂固。
比如，某些關於親情的公益廣告，真的是令聽者心酸、聞者動容，讓你感覺，你如果不把父母接到身邊來，日日奉養，那簡直就是大逆不道。
可是，親情，本不應該是如此沉重的東西。親情，應該是溫暖而美好的，應該是能夠給予我們力量的，而不是用來擊潰你的心理防線、瓦解你的。
03.
當“沉重”蔓延
讓人更加遺憾的是，如果，你從這樣的家庭走出來，你就會發現，這些“沉重”之感，並不只是侷限於你和父母在一起的時候。
當我們“脫胎”於這樣的家庭，這份“沉重”會跟隨我們，並輻射到更廣闊的範圍裡去，併成為人生底色。
“沉重”帶給我們的感受很多：
在開心的時候，總想不開心的事情，擔心，如果自己一直這麼開心，那麼，“壞的事情”就會發生；容易過分的顧影自憐、悲傷、敏感；
看到可憐的人和事情，容易很有代入感，然後攻擊自己，比如“生在福中不知福”；
生活中一般的經歷，常常被指向很悲涼的感受，比如：和親密的人的分離導致過分的悲慼，對生活無望。
遇到挫折，容易導致一些終極的失望……
這些感覺之所以“重”，是因為我們被死死地壓在了一個地方。在這個地方，我們愛莫能助，動彈不得。“動彈不得”，這是一直非常形象而直接的形容。
因為，“沉重”的感受形成的原因之一，就是我們喪失了“逃”或者說“離開”的能力。站在一個地方，無法逃開，而任憑別人丟給我們所有的東西，不得不承受。
那麼，是什麼讓我們“動彈不得”？
04.
雙向限制，讓我們動彈不得
動彈不得的原因之一，是很多父母都對我們實施過“雙向限制”。
什麼是雙向限制？指的是同一件事，既讓我們做又不讓我們做。
舉個我弟的例子。
疫情期間，我弟在自己家隔離。上午十一點多，我媽給我弟電話，他們進行了下面的對話。
我媽：是不是該吃中飯了？
我弟：不餓，不想吃了。
這時，我媽教育我弟：雖然不出門，一日三餐要定時吃。
我弟：好，那我做飯去了。
這時，我媽又問他：早上吃飯沒？
我弟：吃了。
我媽：幾點吃的？
我弟：九點多。
我媽：早上吃那麼晚中午還吃得下去？
看到這裡，你應該看出來其中的蹊蹺了，就是：其實，無論我弟怎麼說，都是錯的。而這種情況，在更小的時候，肯定是常態。
而“雙向限制”在生活中出現的頻率，比我們想象的多。曾奇峰老師曾經舉過一個“父母吵架”的例子。父母在孩子面前吵架，其實，就是邀請孩子參與進來。
當然，這裡的參與，並不是我們一般意義理解上的參與。而是：父母既然在孩子面前吵架，那麼，孩子就天然成為了其中的一員。而這個時候，父母就會說出那句曠世名言：大人的事，小孩別摻和。
我們可以毫不費力地推而廣之，另一個非常熟悉的例子是：父母在孩子面前抱怨生活或者工作中的事情，這個時候，孩子忍不住插嘴，父母同樣是那句再熟悉不過的話：大人的事，小孩別摻和。
你既邀請了孩子參與，又拒絕了孩子參與。這就是雙向限制。
雙向限制會讓孩子動彈不得，他們不知道要怎麼做，無所適從。
05.
憋著愛，憋著恨
但凡像“人生底色悲涼”這種沉重的感覺，都飽含著一種我們對自己和世界的無力感。這種無力感，比較容易的理解是：自己對自己有攻擊。
因為自己對自己的攻擊，我們消耗很大，因此無力。而更高級的理解是，這種無力感的背後，是“憋著愛，憋著恨”。
也就是：我不知道我的恨指向誰，當然，恨無法表達，愛也無法表達。
我們的生命力沒有辦法在更廣闊的領域，通過更健康的渠道痛快表達，把生命力揮灑到淋漓盡致。
相反，憋著愛和憋著恨，就是生命力沒有地方釋放，從而動彈不得，只剩麻木和無奈。
讓我們生命力不能暢快釋放、“憋著愛，憋著恨”的原因是什麼呢？
第一，完美的父母。
完美的父母，註定限制孩子的創造力。父母太完美，孩子將沒有空間。
與此同時，而被嚴重限制了的孩子一定是有不滿的，而面對完美的父母，孩子的創造力將被視為是對完美父母的攻擊，這讓孩子將表達自己的不滿無處可放，所以，孩子攻擊性表達受阻。只能憋著。
第二，控制慾過強的父母。
父母的控制製造了孩子的逆反。因為，這種情況下，“我聽父母的”，是一件很屈辱的事情。
但是，回過頭來，面對那個手持“為你好”這個“免死金牌”的“面面俱到”、控制慾爆棚的父母，又讓你覺得：表達不滿，簡直就是“大逆不道”。
最後，我們在此一時表達多少對父母的不滿，在不久後的彼一時，就會伴隨多少的自我譴責。最後，也只能憋著。
讀到這裡，是不是感覺，上面這些情況本身，就非常“悲情”、非常“沉重”？
曾老師曾經說：很多父母，他們往往願意享受和孩子“相濡以沫的悲情”，卻不願意享受和孩子相望於江湖的清爽和灑脫。
很多人會說，你看，你又在攻擊父母。我並無意攻擊父母，但是，我們仍然需要搞清楚到底發生了什麼。
如果你有這樣的父母，當你意識到在你和父母複雜的互動中，到底是什麼，潛移默化安排了你人生的底色，一旦將潛意識中的內容意識化，我們的意識範圍就得以不斷擴大，這本身就帶來療愈作用。
更重要的是，當我們為人父母的時候，不要再將創傷進行代際傳播。
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