1
之前有個熱搜，“男朋友捨得花錢是什麼體驗” ，翻到一個評論，是男生留的，說自己到手工資5000，拿來給女朋友買了gucci的腰帶，就是看她喜歡，所以想送給她。
很奇怪哦，我沒有覺得很感動或者怎麼樣，我看到過後腦袋裡只有一句話：
【沒必要，真的沒必要】。
我又心想，嘖，怎麼會對此毫無感動之心，是不是我太勢利？於是找朋友聊起這個評論，我問，男生工資5000為你們花3000，你們會覺得這樣很浪漫嗎？
結果朋友們都說：不會。
——這個開支比例不太正常。
——有這個心思完全可以用在琢磨工作上，多掙點兒啦。
——經常有男生說“別的女孩子都有xxx，所以我的女朋友也要有”，可是別的女孩子還有愛馬仕呢？當然這是出於好意，但這種比來比去的愛法我是理解不了的。
2
我不知道在看著這篇文章的讀者多少歲。你們可能跟我想得不一樣。但的確要說，對於24歲的我來說，這種行為就還……蠻不能接受的。
為什麼呢？
其一，年輕時候的工資真的需要少揮霍，畢竟是原始資本，相當程度上決定你以後的上升空間。
其二，也可以偶爾花大筆的錢，但是一根腰帶不至於，真需要花5000買腰帶的人，怎麼著都得年入百萬吧，買個好用的家電都比這個聰明。
其三，也是最重要的，如果伴侶用這種方式來“哄我開心”，我只會覺得他還太小孩子氣了，特別像情竇初開18歲那種，為了愛不顧吃相不擇手段。太看重愛情了，愛得不顧下個月的吃喝，愛得沒有自己的人生重心，好像活著的90%的時間都是在變著花樣地證明“我如何愛你”，我受不了這個。
長大後你會發現，真正讓人在感情裡覺得安全的，不是對方如何歇斯底里地愛你，而是對方是個能把生活踏踏實實過好的人，你跟他在一起，是可以預見的平淡但穩妥。
比起拿攢了三個月的錢買的gucci表達心意，我更想看到你在工作中踏實上進，有反覆思慮的清晰規劃，能力得到認可。
比起為我排兩個小時的隊買一杯熱奶茶，我更想看到你用這個時間多看幾本書，多學一門課，或者跟朋友聊聊行業動態。
比起掙5000花3000，或者入不敷出只為了給我買貴价套裝，我更想看到你有為一個家庭做理財的能力，知道錢該花在哪兒，不該花在哪兒。
這是無趣跟現實嗎？或許是的。
可是，“愛一個人是愛得長久”，不是短時間內頻繁地用過激的方式去靠近所謂的“浪漫”或者“忠心耿耿”——窮小子花光身上所有的錢給美女情人買寶格麗的項鍊，付完款後兩個人手拉手在黃昏裡飛奔，情人脖子上的項鍊跟目光一樣閃耀，美嗎，美，但這是電影。
3
我們年輕的時候感動於類似的情節，諸如勤工儉學三個月只為了送女孩兒一雙高跟鞋，是因為我們年輕時實在是傾情於“此刻你願意為我付出這樣大的代價”，覺得如此可以在心裡甜蜜地敲定，“這一定是true love”。
我們會用【最難收場】的方式去證明愛，你沒有什麼錢但是願意為我花錢，好，你愛我。
但是證明了這個，然後呢？
要讓生活繼續下去，“沒有什麼錢”本身就是個大問題了。
我現在住的地方，房租一個月六千，外賣均價40，外出吃飯（除去快餐）最低人均100，這種時候如果有一個掙得不多的男朋友對我說，我的工資花了三分之二給你買包，我只會對他說退了吧，沒到可以送我這個包的時候。
我的意思是，我不喜歡打腫臉充胖子的愛意，這不可能長久，而且裹挾了太多的情緒付出——“我都給你花這麼多錢了你還這麼對我？！”，這種虧欠感要命。也不是說花錢就讓人覺得不對，而是，5000工資的人送500的禮物不會讓人有虧欠感，送3000的就真的會了。
感情要穩妥，需要我們首先都成長為自立、成熟、有合理的生活秩序的完整個體，在此基礎上，給到對方恰如其分的付出，獲得恰如其分的回報。過少的付出引起嫌隙和猜忌，但過量的付出同樣不健康，當男生把一個月的工資幾乎花光就為了給女朋友買一個大牌包時，事情就已經遠遠偏離了“我只是為了讓她開心啊”這一層面。
女孩兒也是，送男朋友禮物也不要攢錢送，送自己買得起的。
什麼“愛你愛到我積蓄全無”，什麼“為了你我可以如何如何”……少用如此極端和幼稚的方法去表達愛，真的。
真正的對“愛”的表達，是在極其日常、極其真實和極其生活化的陪伴裡體現的，像是，記得住你的輕微感冒，幫你買回你粗心忘買的辦公用具，經常頂著寒風下樓丟好幾趟垃圾……這些都很尋常，尋常得寫出來毫無震撼，但正是很多很多個“我把你放在心上了”的瞬間，能堆積成為你們對這段關係的信念。
那種表演式的愛，不是不好，是看透了就覺得也沒什麼意思。
因為生活不是表演啊。
我們要在能好好生活的基礎上好好愛人，而不是愛一個人愛到自己岌岌可危。
閱讀更多 那些事兒222 的文章
