啊啊啊你是誰的誰
我的心情低谷，也就是跟相愛多年的前任分手的那段日子裡，我是這麼度過的：
我們倆人分手之後，從我們家附近的一個小廣場走回家，我抱著我媽大哭了一場。
我一直哭也不說話，但是我媽一個字也沒有問，她心裡是清楚的，只有我們分手，能讓我哭成這個樣子。
哭完之後我跟我媽說，“媽，我不想嫁人了”。我媽給我擦了擦眼淚，說，“可是我不能陪你一輩子呀”。
之後的幾天，已經完全沒有記憶了，反正渾渾噩噩的。
每天下午5:00起床，起來吃點東西，然後，就躲在自己的房間裡聽歌，看電影。
那個時候還玩yy電臺，我是一個主播，跟遊客和粉絲互動，裝作自己完全沒事的樣子，還幫他們分析感情問題。
每天都整夜不睡覺，差不多天亮的時候才開始睡。不想過白天，只想把它睡過去。
這麼過了差不多有一個月，臉色特別差，我媽很擔心我。
正好我閨蜜要出去旅遊，我媽知道了讓她帶我一起去。
其實，她當時要去的華東五市我已經去過了，我在那邊上過班。可是，我不想讓我媽難過，所以我去了。
旅行回來之後，好像一下子就好了，我不知道治癒我的是什麼。
可能是每天跟閨蜜說很多很多的話，把自己心裡面想要說的都表達完了，眼淚也都流乾了。
也可能是，故地重遊的時候，覺得生活才是最重要的，感情不值一提。
反正旅遊回來之後，我好了。
- 還是會夢見他，會想起以前的事情。
- 但是，沒有了非要在一起的執著。
我知道，有的人是不能陪你一輩子的，他只是你生命當中的一個過客。就算他陪了你好幾年，那也是過客。
- 他出現在我的生命裡，就是為了教會我怎麼去愛一個人。
- 愛過就夠了，接下來的日子沒有愛情，我們也能過得很好。
我是小陌，只想住進你心裡。
小陌情感說
我有過這樣的經歷，因為一段傷人的感情，整個人被打入低谷，到最後完全放下持續了有1年左右，下面我就來剖析一下當時自己走出來的心路歷程。
1.自我肯定與否定的雙重糾纏
剛結束的時候，我無論在幹什麼要緊的事，思緒都會無意識地回到過去，有時覺得自己已經做到了最好，有時又覺得哪兒哪兒都很不足，總想著如果再有一次我一定不會這樣那樣。
這種矛盾的心理非常難受，時不時就讓我長吁短嘆，靜不下心來專注工作。
同時，我還從內心極度地排斥，希望這段不美好的時光徹底消失，結果顯而易見，越是排斥有些事情反而更加深刻，很多當時看來不起眼的小事都慢慢浮現出來。
2.接納自己的挫敗，承認這段感情的真實存在
感情的事情發生了就是發生了，除非失憶，否則根本不可能當它不存在，我一開始就是沒有意識到這點，所以有點弄巧成拙。
後來是無意中看到了武志紅的書《為何愛會傷人》，慢慢知道了很多戳人心肺的知識，然後又連續看了《身體知道答案》、《感謝自己的不完美》，這才放下心裡的糾結，正視一段不愉快的經歷客觀發生並且存在的事實。
那時候我想通了很多問題，自己的、對方的，也真真正正地確定了一點：是別人配不上我。
心理上想開了，我整個人都不再糾結了，再也沒有發生那種隱隱的刺痛感了，慢慢地，我開始不再回憶往事，只專注於當下的生活。
3.轉移自己的注意力，培養一種興趣愛好
這方面其實我做得並不夠好，因為我是在心情恢復平靜之後才開始進行運動，但我後來覺得早點開始好處更多，跑起來累個半死的話真沒精力操心其他，只顧著自己喘不喘得過來氣了。
不得不說，跑步真能讓人解壓，尤其是渾身被汗水浸透的時候，感覺胸口的悶氣、濁氣都隨著滴下的汗水而消失不見了。
4.平靜看待往事，以合理的方式傾訴
我在很久之後才跟別人講述了這個事情，當時已經很平靜了，既沒有誇大也沒有隱瞞，就像正常的聊天嘮嗑，你問我答。
那時候才發現，原來不過如此嘛，它只不過是一次談資而已，再豐富的經歷化為談話也只需要幾分鐘時間，一切皆如過眼雲煙、轉瞬即逝，所以我現在整個人都比較佛繫了，一切隨緣就好。
以上就是我的心路歷程，其實現在已經體會不到當時那種百轉千回的心思了，只不過就想以過來人的立場告訴你，任何事情都沒你想象中那麼恐怖，等你過個兩三年再回首，你會覺得那時的自己很可笑，當然前提是現在的你很強大。
總結起來就是你要肯定自己、接納過去、轉移注意力以及合理的宣洩，但最最重要的一點是把這段經歷當成改變的契機，不斷地提升自我、強大內心，你改變了，你看待萬事萬物的心態就改變了。
竹葉瀟瀟水迢迢
時間是在二零一四年的十一月二十日，天氣晴
吃完晚飯和幾個朋友出去逛了逛，心情很不錯，看似很好的氛圍卻被我給打破了。回到住的酒店，我們幾個準備打牌娛樂娛樂，玩的正起興呢，突然我的手機響了，是女朋友發來的短消息，在幾個朋友的噓聲中我查看了消息。簡簡單單幾個字:他回來了，對不起。
看完消息的一瞬間我整個人都已經僵住了，我做錯了什麼嗎，為什麼要這樣對我，明明一切都很好啊，上午還和我聊天有說有笑呢。幾個朋友看到消息之後什麼也沒說，直接帶著我打車去了酒吧，那天晚上的酒是苦的，至於怎麼回的酒店我早已記不得了（聽他們幾個說我的樣子很狼狽）。
剛分開那段日子，我試著讓自己習慣這種生活，所以我刪除了一切有關於她的東西，因為我怕我忍不住去找她。我不想去打擾她的生活，也不願意去想象她的生活，所以我儘可能的讓自己的生活充實一些，工作，鍛鍊身體，讀書，寫作……
可是日子真的很難熬，每個夜晚，總是會習慣性的打開手機看看會不會有短消息，努力強迫自己睡覺，但思緒總是在作怪。那段時間，睡睡醒醒，醒醒睡睡，整個人處於一種夢遊的狀態。看到相似的背影總是會情不自禁地多看一會，傻傻的呆呆的。
就這樣，一個月過去了，我的狀態依舊還是很差。朋友建議讓我出去走走，好好放鬆一下自己的心。於是，我帶著行李和糟糕的思緒開始了為期一個月的旅行。爬山，游泳，拍照，做遊戲……慢慢的，狀態好轉了一些，整個人也稍稍有了些精氣神兒。旅途中遇到了形形色色的人，也聽到了許多的故事，對一些事也有了不一樣的看法，一路下來，整個人也平靜了很多。
就這樣，我回家了，開始了新的工作。鍛鍊身體，讀書，工作……也回到正常軌跡，雖然偶爾也會想想從前，但一切都過來了。放下書本，看了看手錶，到了晚飯時間，要去做飯了。
堅持一下，都會過去的。
悟空呀
人一有了感情就窩囊的不行，你再高傲，也得低頭，如果你在乎，就會難過的不得了。被很在乎的人傷得很深，可能是一句話，一個動作，一個表情，都會讓你的心情跌到低谷。
我也被傷過，我被老婆傷過，我們的家庭也很不好，沒人幫她帶孩子，她也是付出了很多很多，我也真心感謝她，也很想好好疼愛她，想要和她一起好好地生活。可是有時候她心情會很不好，每次都是拿我撒氣，這種感覺讓我感覺很不好，我會迷茫，會害怕，甚至懷疑我們的婚姻。以前我總是選擇沉默，但是每一次都心裡都很痛。我不想要這種情緒，也不想過這樣的生活。
每一次受傷，我整個人都像是遊離狀態。尤其是一個人獨處的時候，那種狀態真是沒辦法形容，每次我都選擇寬容，我不想因為這些負面情緒影響我的判斷。我會一個人靜靜地想，想想以前，想想現在，想想孩子。再說，兩個人之間沒有什麼特別複雜的東西，都是為了這個家，都是為了孩子。
其實，並不是每個人都能反覆的受這種感情的折磨。想要好好地生活，就要去化解。放鬆情緒，慢慢地告訴自己，生活沒那麼糟糕，想想今後的生活，想想可愛的孩子，調整好心態，想開了，還是得繼續生活。
本身生活就很枯燥，誰也不想每天都被生氣充斥著，主動和她說話，有些事，有些人是無法改變的，學會去適應，沒有什麼過不去的坎兒，只要想通了，夫妻不還是夫妻，日子該怎麼過，還是得怎麼過。
豌豆說情感
當我被很在乎的人傷的很深，我是怎麼度過的？
我是哭過來的，我承認自己內心不夠強大，必須用這種方式來排毒，被他拋棄的那段日子，只要一想起以前的回憶，一起去過的地方，吃過的東西，看到長的像他的人，看到他喜歡穿的衣服，看到服裝店的男模特，聽到他喜歡的歌，聽到很像他的聲音，看到他的名字裡任何一個字，我都會忍不住淚流滿面。
不管在什麼場合，公交車上，辦公室裡，超市，街角，電影院，菜市場，商場，…眼淚來的時候根本無處躲藏，就像開閘的洪水一樣氾濫，我已經習慣了別人異樣的眼光，同情的目光，可是我控制不住全身發抖，心痛到無法呼吸，真的是那種哭到心都抽搐了，哭到眼睛第二天還是腫的，哭到垃圾桶裡堆滿了擦過眼淚和鼻涕的紙巾。
除了哭，其他日子我是熬過來的，時間確實是個療傷高手，慢慢的我已經記不起來他說過的話，想不起來曾經做過的事，也忘記了他的樣子，所有以前讓我嚎啕大哭的東西都傷害不到我了，曾經我以為一輩子也忘不了他的號碼，到現在怎麼想都想不起來。
如果時光倒流，我不希望他曾出現在我的生命裡。
這樣我就不會奮不顧身的跑到你的城市受罪，我不用坐23個小時的火車去看你，我不會為了迎合你的口味吃麵條，我不會為了你而拒絕那些愛我的人，也不用因為你哭的死去活來，更不會因為你弄得遍體鱗傷。
如果再一次遇見你，
我不會跟你打招呼，
如果再一次遇見你，
我多希望我從來不認識你。
如果再一次遇見你，
我多想彼此是陌生人。
如果再一次遇見你，
希望彼此安好互不打擾。
如果再一次遇見你，
希望你後悔失去我。
如果再一次遇見你，
希望再一次遇見你。
吳老師家小倉鼠
最難熬就是兩年前分手的那段日子 每天不管在幹嘛 只要是想起來他 我就會流眼淚
後來我網搜了一下抑鬱症的症狀 我懷疑自己得了抑鬱症 其實就是傷心過度 自己想不開 身邊人又沒人開導 我也不喜歡跟別人傾訴
工作也是特殊 每天就自己 身邊根本沒有朋友
每天除了工作 就是回家 晚上睡覺前不哭一陣子不睡覺 呵呵 越想越覺得自己委屈
其實就是我委屈啊 他出軌耶
所以那段時間很難熬 到現在想起來我心口一緊 怎麼熬過來的 時間就是最好的良藥
馬寶1990
我不怕別人在我背後捅刀子，我怕的是，回過頭來，看到拿刀的人，是我最信任，最在乎的人，人一輩子總會經過一些傷害，背叛，出賣，利用，欺騙，教訓，才會成就將來強大的你。
我這輩子經歷了無數次的傷害，最嚴重的兩次，就是，第一次跟初戀結束了感情，第二次是被最信任的朋友利用，和欺騙。
1.對一個女孩子來說第1次的戀愛是那麼的刻骨銘心，把所有的情感都投在了裡面，感情是那麼純粹，由於他父母反對的原因，沒有走到最後，剛分開的時候，整天的淚流滿面，離開了他待在那個地方，去了一個鄉下的工廠工作，我表姐也在那個地方，相對來說不是那麼孤單，但是心裡面始終是空落落的，就好像少了什麼，也許我們相處的日子太長，所以記憶太多，總是忘不了一些曾經的畫面，都說時間是療傷的藥，要麼就是另找新歡，我去了那個地方工作了一年，但始終都還是放不下，那個時候在工廠裡面，也有好幾個男孩子追求，但是都入不了心，因為我跟我的這個初戀不是同一個地方的人，他廣州本地的，而我是四川的，所以我不希望我下一段的戀情也是異地了，通過時間還是沒人放下，我就去你找了一個新歡，認識三個月，就決定結婚了，是一點感情都沒有吧，也是賭氣，就突然把自己給嫁了，慶幸的是，結婚以後，發現老公是一個很不錯的男人，對我很疼愛，到現在我的婚姻都還很美滿。
2.第2次的傷害就是，我比較信任的一個朋友向我借錢，因為信任，我也沒去猜想他到底借錢幹嘛！疑人不用，用人不疑的心態，說好的借錢週轉幾天就還，後面一直等，等到三年了都沒還，我已經失去了耐心，就斷掉了一切聯繫，因為借了那麼多，收不回來，心裡面難過了好久好久，從那次被騙之後，我再也不敢相信任何人，除了我的親人，遇到了這樣的人，我不得不坦然面對，斷聯之後，也是難過了好久，後面我想通了，因為我不管是痛哭流涕，還是後悔不已，而他根本就不知道我的感受，所以我要堅強一點，對一個人最大的報復，就是不在乎，我要活得更好，心裡面放下了，什麼都好了，木已成舟的事情，只能讓它順其自然，生活總得繼續，不要為不值得的人，浪費時間，浪費精力。
特別喜歡一句話就是，難道別人說你醜，你就不要這張臉了嗎？所以我不會因為遇1個人渣，就對未來失去希望。
煙雨江南風扶柳
頭幾天沒感覺，幾天過後，晚上睡不著，三更半夜哭個嗶哩嗶哩的，每天上班喝酒，聽到傷感的歌曲就不停地流眼淚，就這樣經過了三個月，好了一點，但是每天心神不寧，有時候發瘋一樣徘徊在她上班的路上，希望能見她一面，一個禮拜總哭一次，就這樣經過一年，然後我把微信刪掉，電話刪掉，不刪也沒用，因為電話和微信都給她拉黑了，二年後把照片也剪掉了，三年過後根本放開了一點，但是沒當我心情低落，我總會埋怨我自己，但是眼淚好難流出來，好壓抑！
紅羊
被傷的很深的時候，真的什麼都做不了，只能讓自己痛個夠，痛到麻木才能放得下。
傷的最深的，是大學失戀的時候。那時候也面臨畢業，大家都忙碌著論文、找工作，我是一個很要面子的人，雖然失戀了，我也從不表現出難過，為了不在人群中顯得太突兀，我還是按部就班地生活，做我該做的事。為了不再想，我就玩最簡單的遊戲消消樂，對對碰連連看，反正我不敢讓自己集中精力去想他。
如我所說，我是一個很要面子的人，即使很想他，即使放不下，我也沒再聯繫他。我不能說我沒有任何期待，期待他回頭，但是內心也很清醒，知道他不是那個對的人。也知道，他狠心一點，對我們兩個人來說都有好處，都是解脫。
畢業後他留在大學所在的城市，我立馬回了家鄉。我沒指望我們兩個還會有交集，我也沒對新的感情有任何期待。不過，人都是現實的，雖然我對愛情再沒期待，卻也沒想過從此就拒絕新的感情。所以當現在的老公追我，而我也明白他確實是個好男人，我也毫不猶豫地選擇了吧。
其實也不算走出來了，還是偶爾會懷念從前的美好。只是沒再抱著幻想，也沒覺得自己是受傷害的一方，時間過了那麼久，誰傷了誰真的不重要了。
說是走出來了吧，也可以這麼說。因為關於他的一切，對我目前的生活再也都造不成什麼影響，說白了，我從此只愛我自己。
其實我對目前的狀態還挺滿意的，有過一段美好的感情，這段感情沒進入婚姻，可能反而是個好的歸宿吧！太多的愛情被婚姻弄得一地雞毛，或許反而不是好的結果吧！
聽風的靈聲
中考成績不理想我選擇了復讀，沒曾想在懵懂的青春時光遇見了他！那年我們十六歲花兒一樣綻放的年紀！我全然忘記了我是幹什麼去了！我不可救藥的愛上了班級裡桀驁不遜的他！他高大帥氣，穿衣有型！身旁圍繞著好一眾女同學！儘管這樣我們還是愛上了，這一愛五年！我常常把父母給的零花錢攢起來給他買菸，也討論過如果有寶寶了會長的像爸爸多一些還是像媽媽多一些！對未知的未來充滿了期待！那時候我其實也不真正懂得什麼是愛，更不懂得感情也需要經營！在愛情裡我有點黏，總是希望我們可以多一些時間在一起，每一次離別我都是很不捨，他總會說：我後天來找你！我真的就很篤定地在家等他！愛情總是很美好 ，後來我參加了工作，那個年代在製衣廠工作，任務有時候還不飽和，我記得最高的工資也就70多塊錢，發了工資我就給他買了件白襯衫。他穿白襯衫真的很好看！年紀輕輕總是充滿不確定性和新選擇，直到一天他來我家當面告訴了我，他愛上了別的女孩要和我分手！當時我就哭了，哭的很傷心的那種！我有挽留可是留不住，後來他開門走了，我站在門邊，一直目送他到看不見為止.........誰也不曾想到這一別就是二十年，這一生我最後悔的就是為何沒有再挽留，這一別也就錯過了這一生！期間我也有去北京他工作的地方找過他，也許是地址不對我沒有找到他！五年的感情是不輕易磨滅的印記……我把周華健的那首《濃情化不開》抄了下來壓在我床頭櫃的玻璃下面，僅以紀念我對這段感情的不捨：情越濃，越會化不開，看不清那未來，情越長，越快要放開，怕一擁抱難分開！為愛你佔據你一生，比分手更殘忍，若愛你確要你犧牲，怎可算情深！臨別前望見你眼睛，聽不到你共鳴，重聚時但怕這記憶要消失了才珍惜，在哪裡你會更開心？我怎可以自私？為了你有更好開始，再不捨也願意！抄滿歌詞的那張紙一直在我的床頭櫃上的玻璃板下面壓了好多年！後來去九江工作，後來家裡搬家.........人總要往前走，也認識過其他男孩，也接受過家裡安排的相親，都且無果。有的人會刻在心裡！兜兜轉轉認識了現在的老公，理工科處女座直男，為人耿直，工作認真勤勉，無論我想做什麼都全力支持我！沒有什麼甜言蜜語，關於儀式感需要啟發，目前歲月靜好，倒也符合金牛座需要安穩生活的訴求！我想這都是命吧！也許他不是最好的，確也是最適合我的！
