水谷子
呵呵。。。看到题主的问题，我笑了！因为这个问题正是我拿手的！谁让我是讲笑话的呢！那我就和题主分享分享吧！让你大笑，让你仍不住大笑！话不多说，准备好了没有，下面我们正式开始。
1.第一次去男友家，男友的妈妈皱着眉头看着我问：“你多大了，
我如实回答：“43了。”男友的妈妈吼道：“我儿子才23，你大他整整20岁，
男友的爸爸在边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点懂事会照顾人。“
我感激的看着他，他转头对阿姨说：“你看我，你儿子还比还我大一岁呢，当时 我爸妈那么反对，咱俩不是照样生活的挺好。
2.陪女友逛商场，她看中了一条裙子，从试衣间换好后在我面前转了个圈问：“亲 爱的，好看不，“”难看死了！”我说。”哦”，她略显失落：“那不买了，我们 们走吧，“为什么？”我不解道：“这裙子挺好看的啊！“
3.老婆每天都有写日记的习惯，特神秘，一直不让我看，今天趁她不在家，我偷偷 拿出她的日记，翻开一看，上面竟然只写了日期和天气，3月1号，阴到大雪。2 月29日，阴到大雨转太阳。2月28日，阴到多云局部地区太阳…唉！算了！不看 了，都是天气没什么好看的！
4.有家咖啡店要装修，我去量尺寸、谈生意，一直倒腾到晚上九点，出来时太累就 打了出租。到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅， 他在哪里上车的？“司机说：“新华书店。“然后一踩油走了。
5.考试结束了，只见雷少爷不慌不忙的把100块夹在卷子下面，并附纸条一张 ：“1元1分，过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了41块和一张 纸条上面写着：”找零41块，谢谢惠顾，欢迎再来。“
6.医生从手术室里走了出来，家属们连忙围了上去，问情况如何了，医生 说：“我有一个好消息和一个坏消息，好消息是，你们的亲人已经脱离生命危险 了”，众人松了一口气，有人接着问，那坏消息是什么？医生皱着眉头， 说：“明天星期一了。”
好了，相信题主也看完了！码字不易，如果你笑了！我的任务也就完成了，谢谢啦！
猩猩讲笑话
1. 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
2. 正在家看电视，好哥们突然打电话过来：“喂，刚才我看到你老婆挽着一个老男人的胳膊逛商场呢，那个老男人给你媳妇买了好多东西，你媳妇像鸟似的依偎在老男人怀里。”我顿时火冒三丈，就在这时老婆推门进来了，手里提着大包小包的东西，我怒骂：“不要脸的东西，和谁鬼混去了？”就在这时，老丈人从老婆身后走了进来！我：“爸你听我解释……”
3. 为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
4. 一警察拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”警察惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”
5. 由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”
6. 一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。
"对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答
连网看趣事
1，读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：“总有一天我会找你算账！”十年后，我实现了我的承诺，现在他当了我的老板，我成了他的会计！ 2，到饭店吃饭,看到两个人喝的醉醺醺的在聊天.其中一个说：“唉，明天一大早我还要出去，家里几十辆坦克和一百架飞机没找到下家。”另一个说：“唉，我也要明天一大早出去奔波，现在几个亿的买卖不好做，起步都要几十个亿。”我问老板：“这俩是不是喝醉了，怎么说起假话没边没沿的？”老板说：“醉可能是醉了，但不见得说的是假话，他俩一个卖玩具，一个印冥币的！”
3，今天老爸很神秘的问我：“儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破，”我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严.....。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸.......，望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：“唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。”
4，家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。昨天六岁大的儿子领着它下楼尿尿，一脸愤怒的回来，二话不说抄起擀面杖就冲了出去......。到现在，整个小区都在传，我家这熊孩子力战群狗，为兄弟报仇的英雄事迹。
5，小明的妈妈说：“老师，您找我有什么是吗？”老师说：“您孩子上课时不专心听讲，到现在连‘声母，韵母’都不知道。”小明妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗？我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”
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1、春暖花开的季节，和老婆去踏青路过一个臭水沟，老婆忽然挽起我的胳膊，撒娇的问：如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？我肯定的说道：当然是你呀！
老婆满意道：你真好，那你妈呢？
我呵呵的笑道：我妈多聪明，她肯定不会跳的！
2、小光的儿子桐桐又被叫家长了，要不是当时老师硬拦着，小光当时就要收拾他。
平时也没见积极回答过问题。你说积极回答一次也正经点呀，你说气人不。
快放寒假的时候，数学老师上完课，想考考孩子们学习效果。边背身在黑板上出题边问：同学们，下面谁要回答出我这个问题就可以不用写寒假作业了。
就听啪的一声有粉笔砸向老师，顿时教室里鸦雀无声。
老师：是谁扔的？
桐桐：我扔的，那寒假作业不用写了吧！
老师怒道：明天叫家长
3、现在商家竞争激烈，有时候会有很多促销呢尤其夏天来的时候，是饮品热卖季，好多饮料会搞活动，比如再来一瓶。
大光出去旅游，口干舌燥，看路边摊有冷饮卖，忙递上5元说：姐给我拿瓶红茶。
摊主有点歉意地说：可乐可以吗？
大光对碳酸饮料不感冒，面露难色刚要拒绝
摊主果断找了2元还拿出一个瓶盖给大光：没有红茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以上后面这个小超市换瓶！
爆笑大蒜派
一哥们新买了一辆宝马X5，就带着媳妇回她老家了。马上要到媳妇家的时候，它的车居然爬不上一个小山坡。气的媳妇大骂到…这下装逼丢大发了吧，让你买个国产的，你飞不，这下不嘚瑟了吧？还得我爸用四轮拖拉机把它拽上去[捂脸][捂脸]
地球搞笑者
1、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真第一次见！
2、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
搞笑幽默精选集
有一个乡下人，第一次进大城市，一下车就被眼前一座高楼惊呆了，忍不住抬头数了起来，脖子都数酸了也不在乎，正数得起劲，“嗨”突然一声呵斥吓到他，他转头一看，只见一位城里人正对着他大喊：“你在干什么”“我在数楼房有多少层”乡下人答到，城里人顿时瞪着眼睛大声道“谁让你乱数的，不知道数楼要罚款的吗？一层一块，数了多少层？”“10层”城里人拿了10块钱高兴的走了。乡下人见城里人走开后，呸了一口，得意的说到“都说城里人精明，还不是被我赚了50！”
自在山外人
好的，给你讲两个爆笑的段子，但是因为每个人的笑点不一样，反正我是笑了哈哈！
【第一个】：有个人路过一家院子，门口牌子上写着两个字----“情人”，他还以为这个地方是风月场所，于是轻轻推门进去，结果，还没有走两步，突然从旁边冲出两只大狼狗.....
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那个牌子，才发现牌子上竟然写着：“慎入”两个字！！
保护眼睛，刻不容缓！
【第二个】：小明在精神医院实习，突然有个神经病患者手持一把菜刀向他扑来，小明看不妙，立刻转身就跑，直到跑到一条死胡同，心里想这下完了...
结果那个病人说：给你刀，该你追我啦！
【第三个】：刚刚我买了个馅饼，拿回家站在阳台上边吃边欣赏风景，这时看倒楼下一个男孩跟一个女孩表白。
男孩说：求求你了，做我女朋友好吗？
女孩说：别做梦了，我跟你？你没车，没房，没存款，要我做你女朋友也可以，除非天上掉馅饼！
听完他们的对话，我想都没有想，立刻把馅饼朝那个女孩撇了过去，心里默默想：加油吧！小伙子，我只能帮你这么多了，如果你成功了，记得还我的馅饼钱！
今天笑笑故事
张三婚后第三天，陪新娘子回娘家。席间，老丈人屡屡劝新婿饮酒。张三喝了两杯，便辞壶言醉。老丈人好言相劝:你的酒量不是一直很好吗？张三得意笑道:自从结婚之后，身体无力，酒量也小了。老丈人听后顿时大怒:愿喝就喝，不喝就滚蛋！
海上的香菇
1.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”！
2.某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
3.老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！（good morning）老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！（I love you）老外晕倒！
4.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微信呢。
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