前年，公司一位很关键的同事准备跳槽，还跟公司摊了牌。老总和我找他谈。老总：“他们开了多少给你？”那同事说：“涨了三千块！”老总一拍桌子：“我也涨三千给你！”我也觉得为了三千块跳槽不值得。那同事接着说：“他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那三千块，代存在财务处，除了周末，节假日可以随时支取现金！”老总：“他们不择手段，不择手段！以后你那三千块存我这，跟我拿！周六日，节假日随叫随送到！每个月还发你六条烟，你不用偷着买，就说公司发的。你说你一个大男人怕老婆嘎哈，往后哥带你飞”那同事又一直干到现在，为公司做出了巨大的贡献！
吃面条无实物表演
兄弟此时已经被音乐陶醉：“我吹给你听，好好学哈！”
男：我这辈子都没听过这么奇怪的要求
拍照的姿势不错
博主近视眼实锤，五米开外人畜不分
姐妹同心
搞笑段子：一个网站的编辑和另一个网站的编辑因比较哪家网站对编辑更好吵了起来，一个网站编辑说：我敢冲进张美丽（老板）办公室，拍着老板的桌子大骂，你真他妈是个混蛋！另一个网站编辑说：这有什么了不起的，我也敢冲进我们老板的办公室，拍着桌子大骂，张美丽真他妈是个混蛋。
搞笑段子：两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
搞笑段子：老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。。。 我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。。。 我招谁惹谁了我。。。
搞笑段子：单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃。哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
搞笑段子：记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者。。
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