前年，公司一位很關鍵的同事準備跳槽，還跟公司攤了牌。老總和我找他談。老總：“他們開了多少給你？”那同事說：“漲了三千塊！”老總一拍桌子：“我也漲三千給你！”我也覺得為了三千塊跳槽不值得。那同事接著說：“他們把工資分兩部分，一部分打我卡，而漲的那三千塊，代存在財務處，除了週末，節假日可以隨時支取現金！”老總：“他們不擇手段，不擇手段！以後你那三千塊存我這，跟我拿！週六日，節假日隨叫隨送到！每個月還發你六條煙，你不用偷著買，就說公司發的。你說你一個大男人怕老婆嘎哈，往後哥帶你飛”那同事又一直幹到現在，為公司做出了巨大的貢獻！
吃麵條無實物表演
兄弟此時已經被音樂陶醉：“我吹給你聽，好好學哈！”
男：我這輩子都沒聽過這麼奇怪的要求
拍照的姿勢不錯
博主近視眼實錘，五米開外人畜不分
姐妹同心
搞笑段子：一個網站的編輯和另一個網站的編輯因比較哪家網站對編輯更好吵了起來，一個網站編輯說：我敢衝進張美麗（老闆）辦公室，拍著老闆的桌子大罵，你真他媽是個混蛋！另一個網站編輯說：這有什麼了不起的，我也敢衝進我們老闆的辦公室，拍著桌子大罵，張美麗真他媽是個混蛋。
搞笑段子：兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空開了一槍，並喊到：“都不許動，我是警察！”
搞笑段子：老公看著女兒，得意的說：你看我上輩子的眼光多好，找的情人多美，這輩子就不行了，唉。。。 我聽了，甚是火大，剛想發飆，我爸悠哉悠哉地來了句：你看我這輩子的眼光，比上輩子強太多了。。。 我招誰惹誰了我。。。
搞笑段子：單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄。哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
搞笑段子：記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。記者。。
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