寶寶俠
會自己穿襪子，應該至少是兩歲的寶寶了，2-3歲的孩子開始建立自我，會有自己的想法和邏輯。但是也不排除孩子是為了引起你的關注，我家寶寶三週歲，我也遇到過這樣的問題。
一、媽媽，快來！
某天我在家做晚餐，孩子想進廚房，我著急著趕他走。因為怕油濺到他，一邊趕一邊說：“快出去，媽媽炒菜鍋裡有油！”
這時候他還哭起來了，一邊拍著關上的廚房玻璃門一邊哭著喊：“媽媽，快來！”
這時候我挺生氣的，覺得他不懂事。
但是當我炒完菜和他玩的時候問他：“為什麼剛剛媽媽炒菜讓你出去你還哭？”
他小聲的說：“因為我怕你危險，想和你一起出來。”
這時候我真的感動的快哭了，孩子的心裡滿滿都是我們，但是我們大人會因為工作或者生活上的瑣事而無暇顧及孩子的感受，或者說是傾聽孩子內心的聲音。
我很慶幸那天沒有過激行為，不然真的後悔。
二、誰都不能按，就要我按
兩歲之後的孩子會有一段“執拗期”，自己認定的東西就要去做，哪怕在大人看起來不符合常規。
小久久兩歲出頭那會特別明顯，出門的電梯他一定要自己按向下的方向，有時候他忘記了，我們按了，他回過頭反應過來就會哭鬧。
有幾天為了趕時間我先按了，沒有提醒他，他居然哭了一路，我真的要氣炸了。
其實這是孩子的一種“自我表現欲”他發現自己夠得著按鈕了，可以幫家人按電梯了，覺得特別有成就感，很開心。這是他與世界鏈接的開始。
現在三歲了，出門按電梯，他不再搶了，因為覺得不新鮮了。所以，在孩子“執拗期”的時候，我們要多點理解多點愛，陪伴他們順利走過。
如果只是一味的訓斥呵責，孩子會抑制內心的想法，不敢做自己想做的事情。
三、只是想尋求關注
有時候孩子會想尋求關注和愛，題主說的現象可能是這種情況。
當我們著急出門時，會發現孩子開始耍賴了，自己平時會做的事情都不願意做了。
這時候我們要尋找背後的原因：
1、幫孩子穿好襪子，帶他出門
2、路上跟孩子聊聊天，然後假裝隨意的問他：“寶貝，你平時穿襪子好能幹的，怎麼今天不自己穿了呢？”
這時候孩子會說出自己的想法，比如“今天的襪子是新的，太緊了”、“媽媽總是自己忙，都不理我”、“我今天起床太累了，不想動手自己穿”……
孩子會告訴我們他的想法，這是好事，孩子願意說出來，我們才能明白，才有機會去疏導。
所以首先我們要理解和肯定孩子，然後說出我們自己的想法。再和孩子商量出下次出門要怎麼做的對策。
這樣親子關係就會越來越融洽，比如：“哦，這樣啊，抱歉，媽媽今天著急出門 都沒發現這些事情。下次媽媽著急的時候你可以告訴媽媽，但是我們要早早出門才能早點去公園看錶演啊，對嗎？下次我們比賽吧，看著最先做完自己的事情，可以嗎？”
類似這樣的對話，孩子會覺得很輕鬆。會更願意去表達自己，爸爸媽媽也會明白孩子的所思所想。
養育孩子是一個漫長又快樂的旅程，我以前會很急，但是發現沒用。事情會變得更棘手，事後也會更後悔，所以現在我改變了方式：多反思，多互動，多交流。你呢？
我是@因為是麻麻，九年幼教一線工作者，家有三歲萌娃小久久。我手寫我心，育兒路上你並不孤單，歡迎關注！
因為是麻麻
大體上，孩子只是想媽媽了，想撒撒嬌，孩子會認為“媽媽幫我穿”這個動作是媽媽疼愛我、關注我的一個表現，如果細心點，就會發現孩子不時在一些力所能及的事情上，會有這樣類似的“抽風式”執著。
有些家長會認為孩子這是在作，有些父母會拒絕幫孩子因為擔心這一慣就以後都給孩子賴上了。其實不然，我們需要滿足孩子的這份求關注的需求，只是方式上不溺就可以了。
“寶寶是想媽媽了對嗎？”--用抄後路法，直接把孩子的需求說出來。
“來，今天我們就一起給寶寶穿襪子吧！寶寶穿左邊，媽媽穿右邊。”--引導孩子獲取關注並不需要鬧，還可以通過遊戲的方式。
當孩子對某些事情力所能及的時候，我們應該適時放手，讓他們有練習的機會，有獨立的機會。但不要認為獨立、放手，就什麼都不管，就一定是他自己完成的，就一定是割裂了情感包容的。
這樣只會讓孩子越來越頑固，最後變成親子矛盾。
試想，即便是我們成人自身，在遇到明明可以自己解決的事情時，都會選擇尋求庇護，何況一個孩子。
例如當我們失戀的時候，我們都會明白這一切只能靠自己去度過，去旅行、去發洩、去釋懷，但我們卻又始終希望能有人能傾訴，能給我們提提意見，能給我們關懷和幫助。
還例如，我們工作中遭遇不順的時候，明明知道應該怎麼樣去處理，但卻往往會吐槽一番。
所以，適時包容孩子的情緒，但拒絕孩子的錯誤行為，並進行合理的引導，唯有如此才能讓孩子成為一個有血有肉、智商與情商並存的人。
淅爸育兒記
我覺得就是倔脾氣，要鬆鬆肉[捂臉][捂臉]
龍鳳胎寶寶貝貝
小孩也是有思想的。有些事是不是家長的問題。
萬里長城永不倒123
可能要斷奶了，
