1.到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：“你真的是盲人嗎？”按摩師：“當然了大哥！”我：“我怎麼看著不像！”按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營！”
2.手機三個月沒響過，我懷疑是不是手機出問題了，於是拿到維修店找師傅修一下，那人拿著我的手機檢查了好久，說沒問題啊，我看了一下記錄，就是你幾個月沒人打電話，也沒人發信息而已，大哥，求別說了...
3.老舅在阿迪達斯實體店買雙鞋，800多回頭在網上找一模一樣的才400多。我老舅就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟老舅說，網上的是便宜可能是高仿的！我老舅說沒事，我把網上買的退給實體店了。。。
4.準備減肥晚上不吃飯，老媽勸我：“女兒，你現在挺好看的，不需要減肥啊。”我聽了感動地快要流眼淚了，還是老媽心疼我。老媽繼續勸道：“以前的剩飯剩菜都是你包的，你減肥了以後誰吃？”這下眼淚真的出來了……
5.今天我去相親，和女孩聊了一個小時。媒婆問：感覺怎麼樣啊？我：挺好啊！估計女孩看上我了，還洗了兩次臉，化妝呢！媒婆問女孩：怎麼樣啊？女孩：唉...太沒勁了！我差點睡著了！幸好我洗了兩次臉！
6.前任打來電話：“我要結婚了，你還記得我那個最鐵的哥們嗎？他要過來當伴郎，我可以把他介紹給你！”我淡淡地說了句：“不用了。”然後掛上電話搖醒身邊熟睡的男人：“那個鳥人的婚禮你不許去當伴郎，聽到沒？”
7.最近嘴巴老是疼，受不了了，然後就去了醫院。醫生看了一眼，說了句：“口腔潰瘍晚期！！”當時聽到“晚期”頓時嚇尿了，然後醫生又弱弱的來了句：“快好了，就別浪費錢了。”尼瑪啊，醫生你說話別這麼大喘氣啊！
8.剛接到一個電話，說我信用卡在美國紐約消費80萬。我當時就懵圈了，我急切的問：能確定是我的信用卡嗎？對方準確的報出了我的身份證號、銀行卡號，我愣了兩秒鐘。我跟他說：“能截個圖給我嗎？我想發朋友圈。”
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