1.老公出差一週回家，問五歲的兒子：兒子，爸爸不在家的時候，你有沒有好好吃飯呀？ 兒子說：你那傻老婆，你心裡沒數啊？沒把我餓死就不錯了！我……
2.跟老媽視頻呢，問老哥去哪兒了，嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊唸叨：“又遛狗去了！買了條破二哈，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃的去遛狗，帶孩子都沒有這麼積極！ ”我嘴欠，沒過腦子就接了句：“我哥多聰明，狗狗不會說話啊，孩子回家會打小報告……”
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3.跟媳婦去一家西餐廳吃飯，我正準備把剛上來的牛排吃了，媳婦對我說：閉上眼睛，我給你個驚喜。我高興的閉上眼睛，覺得這驚喜不同尋常，等了老半天，她開心的對我說睜開吧，然後眼前的一切讓我震驚了，兩盤牛排都被這狗吃完了！
4.今天老婆回來，一臉沮喪，吞吞吐吐地說：“老公，我掉了錢！”看她緊張的樣子，我安慰她說：“沒事兒，老婆。”老婆：“心情不好，不想做飯！”我一拍胸脯說：“我來做！”吃過飯後，還主動地洗了碗。臨睡前，我終於忍不住了，問：“老婆，你掉了多少錢啊！”老婆委屈地說：“掉了一個鋼蹦兒！”
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5.昨天晚上，我把老闆狠狠揍了一頓，打的他屁滾尿流，滿地找牙，他答應我以後再也不加班了，而且每月還給我加五千元獎金！要不是老婆把我踹醒，我相信我還能提更多的條件，丫的敗家娘們兒，淨攪我好事！
6.還有5天就要大學畢業了，我在宿舍樓盡頭的走廊上掛了個橫幅。上面寫著：輕輕的我走了不帶走一個學妹。宿管阿姨上來了，說了一句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後阿姨就把那丟人的橫幅收走了。
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7.去朋友那玩，他家貓衝我喵喵叫，好奇用手機錄下來放給我家喵聽，結果毛都紮起來了，滿屋亂翻，一副找到你非乾死你不可的樣，我現在深深懷疑，它剛才喵的可能不是什麼好話！
8.相親遇到一個各方面都不錯的姑娘，我問她：你收入怎麼樣？姑娘說：月入十萬。我尷尬無比：比我高太多了，不知道娶你要付出多少代價？姑娘說：我不是物質的人，給十萬彩禮就行。我大喜，就給了十萬彩禮，然後過了一個月，她就消失不見了…
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9.樓下超市的老闆是個年輕女孩，每天獨自守到凌晨，我經常半夜去買菸。有次她說:“你每天也睡得挺晚的，沒事可以過來陪我聊聊天啊，一個人無聊死了。” 就這樣持續兩個月後，我成為了這家超市的老闆。現在每個月的工資交給她付店租…
10.有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子 ，差點扔了我 。後來我就立志要活出個男人樣來 ！
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