孩子哭鬧的時候，要不要馬上抱？
孩子要買新玩具的時候，要不要馬上買？
孩子提出一個要求，你有能力滿足，要不要馬上滿足？
即使第一個問題，你回答了“是”，後兩個問題是不是也讓你有些猶疑？
你是不是會擔心孩子“被寵壞”？
而最讓你擔心的，可能莫過於：滿足孩子的一切要求，會不會使孩子成為一個可怕的人？
今天，我們就來聊一聊即時滿足和延遲滿足吧。
慾望像充滿誘惑感的彩色糖果。
1968年，心理學家沃爾特•米歇爾主持了一項著名的“棉花糖實驗”，並於20年後進行了兩次追蹤調查。研究表明：小時候“能夠等待更長時間”的孩子，即“自我延遲滿足”能力強的孩子，在青春期的表現更出色，並且SAT（美國高考）的成績更優秀。
正是這個實驗，讓大多數父母堅信“延遲滿足”是對的，對“未來的成功”有利，進而在生活中延遲了對孩子的需求的回應。
但生活中，你可能會發現，當你每次要對孩子行使“延遲滿足”時，很少成功，最大的可能是孩子大哭一場，你生氣發脾氣，最後兩敗俱傷。
為什麼會這樣呢？或許是因為你忽略了關於這個實驗的幾個真相：
❶ “延遲滿足能力”的主語應該是孩子。我們清楚看到，實驗裡頭，對比哪個利益更大，是孩子自己做出的判斷；是否延遲滿足，也是孩子自己做出的決定。而實際生活中的很多延遲滿足，都是基於父母的判斷和父母的決定。這個區別可能會導致“差之毫釐，謬以千里”。
❷ 實驗只是描述了這樣一種現象：如果孩子在4、5歲時發展出一定的延遲滿足能力，那麼他在長大以後取得成就的可能性就會更大。但並沒有建議“為了這個能力，父母要從小對孩子進行延遲滿足的訓練”，更沒有提供相應的方法。
❸ 實驗設定的糖果，屬於物質滿足。一味對孩子進行物質滿足，是容易出問題。但其實你知道嗎？很多時候，孩子表面上要一樣東西，很可能他們真正想要的只是被看見、被理解，得到情緒情感上的回應。可惜很多父母卻誤解為孩子“索求無度”，只曉得拼命滿足或者粗暴打壓，結果走了極端，卻始終沒看見孩子的真正需求。
孩子的自我控制能力的發展，一定是建立在需求被恰當且及時滿足之上的。自控能力強的孩子背後，一定是充分接受並回應他們需求的父母。父母及時的回應和陪伴能幫助孩子學會自控。
父母總是擔心即時滿足會讓孩子不懂珍惜。
有時候，延遲滿足不過是悄悄滿足了父母內心的控制慾。
我們為什麼那麼害怕及時滿足孩子的需求？
因為我們主觀臆斷了太多“滿足孩子”的不良後果：孩子自我為中心、不懂珍惜、敗家……等等。因為害怕，於是著急要去控制，反倒激化了親子關係，讓整個事情跑偏了。
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