『 問 』
你好，見字如面。
我是一名高三女生，所在城市疫情嚴重，唯一能做的事情，就是待在家中好好學習。
我自控能力不是很強，家中諸多幹擾和誘惑，為了克服自己的弱點，我和網課學習群裡一個陌生男生組成一個學習小組，相互監督鼓勵，每天打卡學習，把當日完成的學習量發給對方。
我之前每天只能學習8個小時，現在每天能堅持10至11個小時，很少再玩手機。
就在我興沖沖想和媽媽分享這個收穫時，她查看我的手機時，發現我和那個男生的聊天記錄，認定我在談戀愛，還嫌棄對方是一個藝考生。
然後，媽媽命令我必須刪掉這個同學。我保證沒有其他心思，就沒有聽媽媽的話刪掉。
第二天，媽媽突然又審問我，是不是沒有刪除那個男生。我非常好奇她怎麼知道，發現她偷看了我的手機，內心很不舒服，我就給微信上了鎖。
媽媽發現我鎖了微信後，又質問我為什麼要防著她，說還有100多天就要高考了，我整天只知道想這些亂七八糟的東西。
我哭著說，我馬上就成年了，我應該有自由，我不喜歡處處被監視，更不喜歡生活在她的掌控裡。
我的哭訴，讓媽媽情緒突然崩潰。
她罵我是白眼狼，說自己犧牲這麼多還不都是為了我，說我今後愛怎麼著怎麼著，進而把矛頭指向我爸，說她也應該像我爸那樣，當甩手掌櫃，對我不管不問。
她甚至說，我恨她，盼她早點死掉，這樣我就自由了。
我難過極了。因為，真相壓根兒不是媽媽想的那樣。
我深愛並感激我的媽媽，甚至覺得她被爸爸傷害這麼多年，至今還不離婚，就是為了給我一個完整的家。
我開始讀高三時，媽媽為了陪我，請了一年長假，兩個城市來回跑（讀書的地方和家不是一個城市）。
但，因為婚姻不幸，對我爸意見很大，她總愛牢騷，甚至親口對我說過“男人都是讓人失望的傢伙”這樣的話。
這次矛盾爆發後，媽媽已經3天不和我說話了。
她做完飯放在桌子上，我和她說話她也不理，這讓我想起小時候，她和爸爸吵架哭鬧後，摔門而出去姥姥家，我一個人蜷縮在臥室裡，孤獨冰冷的感覺。
這3天，我反覆揣摩媽媽生氣說的話，覺得如果我消失了，她是不是就可以離婚，就能開始輕鬆的生活，而不再因為我的不爭氣而憤怒。
這樣的暗示，搞得我連學習的勁頭都沒有了。要知道，我成績不錯，曾許願要考上中國政法大學。
我想好好複習，抓住這最後的100多天，考上好大學實現自己的夢想，讓媽媽安心。但是，我又不知道，怎麼樣和她好好相處，能讓她相信我，開心點。
幫幫我。
『 答 』
孩子，感謝你的信賴。
清晨起床，讀完你的來信，拉開窗簾，看到外面春光滿院，天空湛藍，再次祈禱疫情快點結束，這樣，你還有更多你這樣的孩子，就能重返校園，有序勤讀。
疫情陰影之下，全國14億人，在身體失去自由後，情緒都不穩定。
何況你，一個寒窗苦讀10年、2020年參加高考的學生，還有你媽媽，一個寧肯犧牲自己，也要維持完整家庭的高三陪讀家長。
病毒肆虐的恐懼，和不知何時才能復課的焦慮，以及今年高考是否會延遲的未知，一一疊加在一起，催化了你和媽媽間的這場衝突。
17年前，SARS肆虐時，我和我的同學們面臨大學畢業。因為疫情蔓延，交通管制，就業選擇的機會有限。
那時候，我們也有過同樣的情緒，但17年後再回首，發現將錯就錯，一路奮鬥，反而一切都最好的安排：
看，病毒和疫情摧毀不了努力者的人生。
疫情之下，人人平等。
此刻，你承受的不安和焦慮，同齡同處境的孩子都在承受。
何況，關於2020年夏的高考，國家正在研究政策，是延後還是降低難度，很快就會有一套因地制宜的舉措。
這樣的安慰，希望能讓你和媽媽都好過一點。
然後，我們再聊聊你們之間更深層次的問題。
01
早戀最大的危害，不是學習成績。
你和媽媽的戰爭，源自於你和一個陌生男生的聊天。
儘管，這是因學習而生髮的聊天，但在媽媽眼裡，這就是早戀的苗頭，必須掐掉。
而在你看來，這是媽媽的控制，所以必須反抗。
整個寒假中，至少有10位中學家長給我來信，談到孩子早戀的問題，很恐慌，認定孩子成績退步，就是早戀作禍。
早戀會影響學習嗎？
會。
學習需要專注，但少男少女，情竇初開，心心念念全是對方，加上自控力差，沉醉其中，難免分心。
那麼早戀對孩子的影響有多大？
沒有父母恐懼的那麼大。
早戀最大的危害，不是青春期的孩子陷入了愛戀，而是認定早戀就是災難的父母，在權力失控的恐懼中，用強制的方式，完全站到孩子的對立面，直至成了孩子的仇人。
而萌發自主意識的孩子，為了防範父母，或者擺脫控制，學會採取一系列和學習無關的反偵察：撒謊，欺騙，表面一套背後一套……
孩子們為此消耗的過多心力，遠遠超過戀愛，真的耽誤學習。
早戀的問題，不過是一個誘因，真相是，父母孩子之間長久的不信賴。
來信的你，雖然說自己沒有談戀愛的想法，但從你一系列反對媽媽的舉動，可以看出你對這個陌生男生有好感。
年長的媽媽，正是看見了這樣的苗頭，才拿出了一系列殺手鐧。
媽媽做的對嗎？
不對。
她不信賴你，無法相信你能處理好和學習夥伴的關係，甚至因為對方是藝考生，文化課不高也可以過關，憂慮他會拖了你的後腿。
媽媽的錯，是源自她自己內心“你考不好”的投射，而把怨氣發洩到你和那個男生的聯繫上。
而她的恐懼之所以這麼深，和她自身的婚姻，又密不可分。
02
親子關係的病因，是夫妻關係。
每個特別愛控制的媽媽背後，幾乎都站在一個不怎麼負責的爸爸。
一小就對孩子大包大攬的媽媽，幾乎承擔了孩子全部的撫養和教育，這種卑微忙碌到沒有自我的付出，勢必讓她們將孩子視為全部。
“你可是媽的一切啊，我這麼做還不都是為了你！”
《小歡喜》中，宋倩的這句臺詞，道出了很多中國式媽媽的心聲。
夫妻關係的不和，更讓媽媽無意識中，把孩子當成自己的隱形伴侶，所有的喜怒哀樂，都因孩子而生。
愛有多深，恐懼就有多大。
把孩子當成一切的媽媽，最害怕的事情，就是孩子的失控。
所以，她們會像宋倩那樣，監視孩子的一舉一動、一言一行，甚至每道題的對錯，和每次成績的名次。
她們不允許自己傾盡所有的期待落空，所以就拼命把孩子攥在手中。
但孩子一個倔強的生命，最終都會像《小歡喜》中的英子那樣，發出“我就是要擺脫你”的怒吼。
也像，你在這場疫情下，對媽媽發出的“我不要被控制”的控訴。
這樣的反抗，說明你在長大。
只是，這樣反抗的你，在對抗媽媽的過程中，也應該看見這樣的真相：
長大的標誌，從來不是成功反抗了大人，而是偷偷學會了對自己負責。
不想被別人掌控自己的人生，就要在自我掌控中做好自己的事情。
明白這點後，我們再來談談愛的方法。
03
突圍原生家庭的路，不是一味對抗。
從來信中能看出，你是一個懂事的孩子，對父母之間的關係，對母親多年的隱忍，有著細微而深切的體察。
就像，所有父母關係不好的孩子一樣：
讓自己表現得乖一點再乖一點，優秀一點再優秀一點，通過這種壓抑的溫柔和刻意的討好，試圖用小小的身軀，填補父母之間的裂痕。
儘管，你們都沒有做錯什麼，還是父母關係的受害者。
孩子，相比疫情之下，你和媽媽的這場衝突，你更需要察覺的，是在愧疚分裂中，而陷入的自我否定。
這，才是你這100多天裡最大的敵人，也是你往後餘生中，最需要突圍的原生家庭。
所以，我給你的建議如下：
①向媽媽展示愛，先她一步，學會成長。
和媽媽坐下來好好談談，告訴她你一直都愛她，也知道這些年她的委屈，把你內心最真實、最深藏的話，在這個病毒肆虐的日子裡，說給她聽。
這個方法，無法一時改變媽媽長久以來的控制，但會讓她在被愛裡，去反省自己。
改變就是這樣一點點開始的：
我們改變了自己，一切才會慢慢變好。
當你比媽媽領先一步，學會表達愛，不再一味用爭吵和反抗解決問題，小小的你已經超越了父母，也必然會在未來的日子裡，學會愛，被深愛。
解決了這個問題，刪不刪那個男生的問題，都不再重要。
②媽媽的路，是她的選擇，你不要自責。
媽媽和爸爸不和，但一直沒有離婚，選擇留下來，她表層的出發點，是為了給你一個完整的家，深層的原因，是她無力或不願選擇離婚。
所以，媽媽的不幸，是她性格和命運所致，而不是因為你是個累贅：
你是媽媽的孩子，即便她選擇了離婚，還是有責任養你，愛你，陪讀，照顧你到成年。
媽媽的抱怨和委屈，是她對自己現狀的不滿，而不是你不夠好。
你是個好姑娘，配得上更好的大學，值得擁有更好的未來。
請每天給自己這樣的暗示。
所以，不要把媽媽的不幸全部攬在自己身上，更不要拿媽媽的認知去評判男人和世界。
你的認知，需要你去經歷。
你的命運，藏在你自己的探索裡。
③最好的突圍，是做好自己的事情。
你的媽媽，不完美，甚至說有著很多問題，也未嘗不可。
她對男人對自己，有著偏激的認知，甚至會在恐慌中，處理不好自己的情緒，說出過激而傷人的話。
她期望你能出息，不管這是為了滿足自己的虛榮心，或者向你爸證明她是對的，但你都要明白，好好學習，考上大學，受益的人不是媽媽，而是你自己。
放棄對媽媽的抵抗，不是接受她的控制，而是讓自己平和，然後在有序努力中，考上夢想的大學。
而不是，在對媽媽的一味牴觸裡，放棄自己，一輩子重複媽媽的命運。
孩子，向父母證明自己對的好方法，是你成了更好的人，而不是比他們還差。
親愛的姑娘，這封長信的最後，很想和你分享這樣一個故事：
一個窮人家的孩子，為了擺脫飢餓和無知，千里迢迢，長途跋涉，去朝見智者。
他問：“聰明的智者，我父母貧困又愚昧，我鄉鄰落後又窮酸，我怎麼做才能改變他們？”
智者摸摸這個孩子的頭說：
“一直往前走，就好了。”
孩子不明白智者什麼意思，氣鼓鼓回到家裡，吃著涼饃，點著夜燈，好好讀書，只為超越這個徒有其名的智者，讓自己成為能回答任何問題的智者。
多年後，他學富五車，光宗耀祖，名聲大噪，成為大師，為很多困頓中的人指點迷津。而他，最喜歡說的一句話也是：
“一直往前走，就好了。”
我們改變不了任何人，但我們可以鼓勵自己一直往前走。
走過泥濘沼澤，走過孤獨深淵，走過愚昧偏見，走出原生家庭，走到柳暗花明，走到繁花盛開。
走到足以強大到，自己可以當內心深處，那個受傷的小女孩或小男孩的媽媽。
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