事主报警称夫妻打架,妻子刚生完小孩,身体虚弱,让正在玩电脑的老公照看孩子,丈夫问:“为什么让我看。”
妻子答:“你离的近。”
丈夫不予理睬,两人就发生争吵。
Pol.ice到达现场调解,丈夫拿出一根皮尺,跟Pol.ice说您帮我们量量我们两个谁离孩子近。。。
物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。
让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。
屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?
我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。
人的寿命果然与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧,四十多岁了看上去还很健康,就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。
二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”
饭后吃水果是错误的观念,正确的做法是饭前吃,否则可能就被别人吃了。
你想逃离北京?
你想多了
高速公路全线关闭
航班全部取消
你说你还能去哪?
不把雾霾吸完会让你走?
你还是太天真
北京………
来可以想走没门
有门你也看不见!
小侄女不知为啥在哭,懒得理她,所以就坐在一边微信聊天。
老妈走过来:宝宝哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?
正在哭着的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔没有谈对象呢!
老妈:小丫头片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?
小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有对象?
儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。
曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人
。说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗!!!
天下最难处的就是女人。你若谄媚她,她就自骄。你若打骂她,她就哭泣。你若杀害她,她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。
一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?
关键是他媳妇还不让他删。。。
群法口诀大家都背背:聊一得一,聊二得二,聊男得男。聊女得女,多聊多得,无聊得零。
唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村民说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。
悟空笑道:原来是洗劫精啊。。。
喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”
我:“都怪交了个女朋友!”
哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”
我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”
哥们儿:“卖了一个肾?”
我:“不是!被富婆包了一个月。。。”
上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁。。。
看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!
室友今天说我:别人证明自己是女生,解开上衣就行了,你就不一样,你得脱裤子。
放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!
老公!@#$@#$
套路。。。都是套路。。。
你有一张10元的票子,给你换成两张5元的,不会有任何感觉。
你有一个180斤的老婆,给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心!
同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”
同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。。。”
一招表白技能,请笑纳:你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请看这句话的第一个字。
有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。
她们在里面只做一件事:骂自己老公。
老婆:“老公,咱家谁最有权威?”
老公:“当然是你啊!”
老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”
老公:“老婆,你权威,你说的对!”
老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”
老公。。。
说别人坏话:
别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。
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