——谨以此篇文章纪念那个奋不顾身把一切都献给了我却黯然离场的女孩。
你说自己怕是遇到了一个渣男
你说我不过是在玩玩而已
你说我根本就没有爱过你
你说你等我回心转意的那一天
你说你自始至终就没有走进过我的心里
你说……
我也曾扪心自问个过，有没有喜欢过你，有没有在乎过你。我说有，至于多少，我想我是无法书写出来的。或许从你出现到离开都只是一个“替代品”，或许因为你很像“她”。 或许我该早些遇到你，或许我们会有更多的故事。
初次相遇是在北京东五环外的一家酒店大厅。
那是我人生中第一次真正意义上的旅游。我记着大冰曾说过“别说你走过多远的路，去过多远的地方，有本事你带上你的爸妈啊”。所以那个时候我觉得自己特牛，一来可以带辛勤操劳大半生的父母去看看外面的世界；二来出生在六十年代的父辈，对首都有一种特殊的情怀；三来可以躲过有可能安排的相亲；最后也是为证明自己算是个有本事的人。早上天色微亮就收拾东西出门了，怀揣着无限的期待与热情踏上了旅途，先从天水到西安，再转车到北京，虽已选择最快的一班高铁，但等到北京西站已是华灯初上。我想但凡部队生活久了的人，在第一次面对大都市的时候都会有一种茫然不知所措的感觉。不知该怎么走，不知如何问路，不懂路牌指示。对生人、对过往汽车、对高楼大厦心生怯意。这个时候老爸表现得要比我活络，但始终还是找不到地接导游所说的汇合点，百般无奈，找到一名执勤的武警与其沟通，方知接站这哥们跑到东站去了，谁也不知道下班高峰的北京从东站过来西站需要多长时间，这下真有些傻眼了，没办法，开始呼叫滴滴前往导游所说的酒店，这时候老爸已经有些不耐烦了，尽管我也很郁闷，但还是安慰老爸别急。到酒店的时候已是晚上十点过二十，你在大厅里等着我们。在进酒店前虽心中有万千个不愿意，但脸上还是挂着理解的笑容（主要是担心闹得不愉快，后几天再被整，毕竟出门在外，人生地不熟）可能是我有些小人之心了。后来你说自己被我那个笑容所打动，你说看着我很腼腆、很阳光。好吧，那其实是我装出来的。
我们的缘分起始于一张照片。
第二天转完景点回来，晚上你把中午给大家拍的合照发给了我。就这样你一句我一句的聊了起来，这个时候时间仿佛停止了流动，再一看表已是凌晨两点。我仍意犹未尽，约你去酒店大厅来个彻夜长谈，你说好。我特意加了件衣服下去，坐在大厅的时候丝毫不觉着困，可惜你没来，你说太晚了，我有些失望，回去以后又说了很多，几点睡的我已记不太清，只一躺下就被爸妈叫醒了。那一晚真可谓“与君初相识，犹如故人里。”第二天爬长城的时候，两腿发软，浑身发飘，顶着黑眼圈，和上学时候偷跑出来上通宵的感觉一样一样的。就这问你还说不困，可是下午的大巴上我看到了你睡着以后在流口水，尽管你到现在还不承认，但当时我可笑了很久。后面得知你那几天正例假，也是万分的抱歉啊，你应该告诉我的。我们分别于天津滨海机场，因为不同航班，你嘱咐我照顾好同行的几位爷爷奶奶，我做到了，回去以后还专门向你说明了情况。
我以为我们的故事会到此为止，你对我的认同只是出于一个导游的职业操守，直到加上你的生活微信，直到你向我报告每日行踪。
回家以后我们的联系更频繁了，什么时候我开始知道你对我的不一样呢应该是我一句想看你穿裙子，你就跑回家，拿出所有的裙子，一件一件穿给我看。许多真心话都是以开玩笑的方式说出来的，对此我不再怀疑，因为我们就是这样开始的。家里人知道我有女朋友了，都是一脸的不相信，因为在不久前刚说服了所有人不想谈对象。而在不到十天内，我把一个女孩领到了家里站在了众人的面前，当时的自豪溢于言表。所有人对你的评价是一致的好，这又增加了我的自信。
我叫你老阿姨，你叫我卫小白。
有人说属羊的命不好，我说我命好，大不了匀你点咯。你总担心自己大我几岁，你说自己太矮，你说自己长得不好看，你说自己家境不好。可这有什么呢，我们已经在一起了。
在咸阳我们度过了短暂的、愉快的两天，这两天里我们吃饭、逛街、看电影、说悄悄话，你为我修眉，我给你讲部队的趣事，你侬我侬，耳鬓厮磨。没想到这竟是最后一次的温存，也是互相折磨的开始。
归队以后，我的工作十分忙碌，你也开始了自己的正常生活。
渐渐的我们开始有了些摩擦，我不想将此归结于工作和异地，更多的还是人的原因。我宁愿跑步、打球也不愿意陪你说话，你的手机顶置了我的对话框，而你却混在我众多的朋友中间。我能对身边战友细声细语商量着解决每件小事，却不能跟你多解释一句，你说更多的时候要的只是我的一个态度，而我却从未拿出一个男友该有的态度。或许这就是情商低的人吧，明明可以好好说的话，非要用最令人讨厌的方式表达。每一次发生不愉快都是你在想办法解决，而我理所当然的接受你的道歉。有求必应总有一天会变成理所当然，百般纵容总有一天会变成本该如此。
我开始活在自己的世界里，只想到自己的压抑和爱情对自己的束缚，却从未想到过你的付出。
今天再回过头来看，为了这段情你是多么的奋不顾身、多么的全力以赴。面对我的追求，不假思索就答应了下来，我甚至都没有表白；面对我的邀请，只身一人来到我所在的小村庄，且抛开一个女孩应有的矜持。为送我一程，不顾带旅行团的劳顿，一下火车衣服都来不及换便转车来到离我近的地方。做任何事情你都是以我为出发点，又以我为落脚点，但凡我的要求你都系数答应。每到一个地方你都会为我拍照，有风景还有你，会为我准备小礼物。零食、衣服、鞋子、小物件、化妆品能买的你一件也没落下，就这样我还时常挑三拣四，评头论足。有人说过，“想知道一个人心里有没有你，不是看他能给你多少，而是他给你的占他有的多少。”能做的你都做了，能想到的你都想到了。回过头来在看我，为你做过多少连一件像样的东西都没送过你。每次想要送你东西的时候，你都说不要乱花钱，你啥都不缺，陪你说会话，多想你一次比什么礼物都要好，我也是就坡下驴这么干了，话却越说越少。还记得有一次 你说你看上了一件衣服。我说我送你，过了一会儿，你又说你不喜欢了，我抱怨你善变，为此跟你吵了一架，你委屈的哭了。后来我才知道，你是嫌那件衣服太贵了，舍不得我花钱。晚上你向我道歉，说你又看上了几件衣服，让我挑一件送你。在看到价格的那一刻，我又埋怨你抠门，三件衣服，连一件超过一百的都没有，我赌气，让你自己去买。到这个时候还是没有发现你的好，我他妈真是个瞎子。
就这样在你的一味付出和我的心安理得中，我们的感情还是走到了终点。越容易得到的，越没人重视、珍惜。
再次见到你的时候，你孤零零的站在那里，眼角还挂着泪痕，即委屈又怕我生气而挤出一丝微笑，两手扣着衣角，看着我从远处走来是那么的手足无措。到跟前你一下子抱住我，紧紧的抱住我，我想都没想就推开了你，接下来就是质问，谁让你不打招呼过来的？我们都分手了还过来干嘛？让别人看见我多丢人天呐，我什么时候变得这么刻薄了？我都没注意到你穿着专门为我而买的那件衣服。我下一句就是你回去吧，我工作还忙。你再次低下了头:“求你了，我错了，我们再聊一聊，我不该惹你生气，我不想分手，我不想失去你。”
我带你走进我工作的地方，我一路走的很快，生怕别人看到你似的。你穿着高跟鞋一路小跑着，略显笨拙，这是你第一次穿高跟鞋，为我而穿。上楼的时候一个新兵看到了你，喊了一声“嫂子好”，你的脸瞬间红了，害羞的躲在我身后。可能你做梦都想成为那个新兵口中嫂子吧。来到宿舍，你变得热情起来，听到战友对我的夸奖称赞，你捂着嘴笑了起来，满脸的自豪。
我还是送你走了，能给你的只有一张返程的机票。送你走进安检的时候，你回头看了我一眼，满是期待与不舍，楚楚动人，在那一刻我的心颤动了一下，可能也就那么一下，又恢复到冷若冰霜的模样。
我们还是没有回到最初的那种状态，期间你找过我很多次，而我有的只是敷衍与不耐烦。你希望我可以给你一个机会，你说你会改掉自己所有的坏习惯。可我实在是挑不出你的毛病来啊！我怕面对你，我怕看到你哭，我怎会如此铁石心肠
或许你从未走进我的心里，或许你只是像“她”却不是“她”，或许我一直心猿意马，或许我是你唯一的答案，而你不过是我的一个选择。
有时候看到你就想起了自己，你在自己的感情里爱到了卑微，我何尝不是呢我不经自问是不是每个全心全意爱别人的人都这么痛苦不堪呢？可能你要比我还纯粹的多。我把自己的痛苦一丝不剩的施加于你，以获得变态的快感。
你说卫小白好帅啊
你说卫小白笑起来真好看
你说你不想分手
你说你想我了
你说你梦见我了
你说祝我生日快乐
你说我心里的她走不出去，所以你走不进来
你说你会忘了我
你说你挺可怜自己的
你说长这么大没有一个人真心爱过你，记得你
你说感谢我，让你有了那段被人宠爱的时光
你说你不再追逐
你说家里给你介绍了一个对象
你说……
或许只有此刻的眼泪才是真实的吧，或许经历了你又让我成熟了一分，或许不会再遇见像你这样爱我的女孩了吧。我痛苦 ，我活该。
直到你删掉了我的微信，我才有一种轻微的解脱，对你的愧疚也轻了一下，我有负于你，我为你的放手感到庆幸。
愿你以后百毒不侵，因你曾经爱的无可救药。风雨岁月，谁不是左手年华，右手沧桑。所谓人生就是哭着懂得，笑着成长。
那个曾经奋不顾身把一切都献给我却黯然离场的女孩，谢谢你的爱。
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