讲故事的糟老头
今天坐火车，工作人员说:马上就要进站了，请提前拿好自己的行李，等待下车！车门打开了，工作人员又说，抓紧时间，这个车站只停留三分钟！这是后面有人使劲挤了我一下，我一下子就趴在旁边做着的一个女的大腿上，两腿跪着，这时有人就说，真的是抓紧时间，不然三分钟就过去了！………
寝室里有为兄弟，屁股上长了个东西，也不知道是什么，反正很疼，自己又看不到！屋子里面刚好还有一位室友，他就叫另一位室友帮忙给他看一下，屁股上起了什么了？就在他们俩一个脱了裤子趴在桌子上，一个弯着腰在他屁股后面看着的时候，突然进来了另一位室友！另一位室友一看这个造型，就说:你们俩还有这个嗜好？从此以后寝室里又多了一个长久的笑话！
老婆：今天儿子的老师给我打电话，问我1+1等于几？你能回答我吗？
老公：等于2呀？怎么了？
老婆：你给儿子怎么说的？为什么告诉他等于3？
老公：哦，哦😊，我告诉儿子你爸爸和你妈妈然后有了你，爸爸是一个，妈妈是一个，然后加在一起有了你，是不是1+1=3.
老公:老婆今天今天儿子又惹老师生气了！
老婆:怎么了？
老公:老师问儿子长大的梦想是什么？儿子的回答是拯救世界和平！
老婆:不错，有理想！
老公:有啥理想，要变成奥特曼，去打怪兽，拯救世界和平！老师听了很不高兴！我一看老师不高兴，我就连忙解释，我不解释还好，解释了，老师更生气了！
老婆:你怎么说？
老公:我说，我儿时的梦想就是有孙悟空的本事，有72变，打抱不平！
老婆:滾
误进入了女厕所，她进入了男厕所！
昨日，我和我一女同事去一个小区发传单！中途她尿急，叫我一起去上厕所！
旁边不远处有一个公厕，但比较破旧，男女写的也不是太清楚了，她急急的进了一边，我就进去另一边！
这时突然有个女的大声的喊，有人进男厕所啦！紧接着有东西就飞过来了！
骂声起来了！我撒腿就跑！
而我看到我同事，刚好也从男厕所出来，她旁边还有一男的说说笑笑！
那男的看到我从女厕所出来还对我说，哥们，牛！去女厕所上厕所！
同样是进错厕所，男性被骂，而女性只是被人说:下次小心点！太不公平了！
6
生活事中说
最近因为疫情，导致口罩紧俏，甚至有钱都买不到，但是隔壁老王却每天都有用不完的口罩，这一不寻常的现象使得我对老王引起了高度的重视，终于有一天我有幸研究了老王的口罩，我发现他的口罩很新潮，呈十字形状，没有绳子，是直接粘贴在脸上的，既柔软又防水，如此强大的功能促使我不惜重金买下了这幅口罩，从那以后我每天都戴上这幅口罩自豪的穿梭于城市的大街小巷，周围的路人个个都向我投来诧异的目光，也有对我指指点点吐口水的，然而我并没有理会他们，因为我知道这就是羡慕嫉妒恨。
我是个热心肠的人，不管有什么东西都愿意与别人分享，有一天我正在家写剧本，突然听见楼上打麻将的人说肚子饿了想喝牛奶，但是又因为没有口罩而不敢出门，于是我二话没说就拿了几盒特仑苏给他们送上去，但是万万没想到，两小时之后，我居然被这帮孙子给打了，从那以后我终于明白了什么叫慈心生祸害。
微喜剧王小龙
你好，很高兴回答楼主这个问题，下面是我对楼主这个问题的看法，希望对你有所帮助：
有一次同学去药店买药，在门口看到放了一个电子秤。就走上去称一称，想知道自己最近体重是多少，有没有变胖，因为对于任何一个女生来说最害怕的事情呢，就是不断的长胖了。但是在站上去之后，显示屏的灯一直不亮，也没有任何的反应，所以这时候心情就非常紧张，也不知道具体是因为什么，这时候店里传来了一句声音，那就是姑娘你踩到我们电磁炉上干什么？有没有笑到肚子疼，什么不够搞笑，那就在换一个。
之前有一个朋友跟我说，他的媳妇特别懒，然后我随口就问到底是怎么回事，然后他说他家住在3楼，媳妇儿经常从网上买东西，但是又懒得下楼去取快递，所以每次都会备注，孕妇行动不便请送货上门。但是送快递的小哥几乎对他都是了如指掌，然后有一天终于忍不住了就在楼下冲着3楼大喊，已经4年了，我已经忍受不了了，你怀的是孩子吗？难道是哪吒吗？
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活。谢谢大家
黑胖子大雄
1.一个坐过站的乘客与司机争吵了起来。
吵得不可开交，再这样下去会有危险的。这时，听见司机说：“要不是我现在在上班，我非下去揍你！”
乘客说：“那你什么时候下班？我等你！”
司机又说：“下个站点，你等我，我脱了制服就算下班了。”
乘客：“一言为定！”
到了站点，乘客下了车。司机关上车门，驶离站点。
那个跟司机吵架的人呆愣在原地，不知所措。
我纳闷，上前问：“师傅，您不说要和他……”
司机说：“我那是为了稳住他，他要是在车上失去理智，抢了方向盘，出了意外，是一车人的安全。不出意外，他要坐牢。让他下车冷静冷静，是好事。”
2.一女子去找媒人
“介绍对象的时候，你怎么不说他精神有问题？”
媒人说：“他咋了，不是好好的嘛？”
女子泣诉：“大过年的捞不着出门，他拿了几个鸡蛋在被窝里孵蛋！”
媒人领着女子到了阳台，也哭道：“比我家这位好多了，我家这位憋的在鱼缸里钓鱼玩呢！”
3.这个春节，是判断真宅和假宅的好时候。
恋上你的窗
1、我倒是有个搞笑的事。公司的食堂，有个窗口可以自己点一些东西，食堂的阿姨就帮你做。那天周五，可能人比较多，我就在窗口外面一直叫，“阿姨，我要煮一个汤面。”我叫了好几次，那女的就是不理我，不知道是不是人太多的缘故。我灵机一动，喊道，“姐姐，帮我煮一个汤面。”说也奇怪，那阿姨立马就听到了，走过来帮我煮了汤面。
2、我记得有一次我在家里跟我弟看电视呢！当时也是看的太入迷了，正演到紧要的关节，这时候电视突然就换台了，可把我给气坏了，这是怎么回事啊！我就指着我弟说，你怎么换台了，你总这么捣乱，真的把人给气死了，赶紧把台给我换回来。后来我弟挺委屈，对我说，我没有换台，是你太激动了，那遥控器就在我大腿下边呢！有可能是我在激动的时候想要凑近电视机看，结果触碰了遥控器。我凶我弟了，我弟就找我妈去告诉，我妈说了我一大通呢！
3、小时候上学时对数学不感兴趣，不好好学习，一天语文课上老师让用掉到选句，我站了起来答道：版学的路上我不小心掉到了一厘米宽的小河里，老师听了，先是目瞪口呆，而后便与同学们哈哈大笑，我慌慌张张的开口何尸老师纠正道老师我用错宽度单位了，应该是`“一米”。
4、我住6楼，一天忘了带钥匙，老婆也回娘家了好远，隔壁邻居是同事，就从他家阳台翻过来拿了钥匙，又原路翻回去开门回家了，同事再次看到我嘴巴张得好大不说话，当时只是感觉他有点怪哈哈。晚上老婆回来给她吹嘘翻了两次阳台，被她一顿嘲笑。
段子小姨妈
事情挺搞笑的，但是我不确定自己讲出来还能不能那么搞笑~
这件事是我老爹告诉我的，原话是这样的，以前的时候，村里的男人基本上都会出去打工赚钱养家，女人在家照顾老人孩子，比较辛苦。但是家家户户都是这种模式，也就没有多少人去在意这个事情了，大背景是这样的。
由于长期在外，那时候信息交流又没有那么便捷，几乎要一个季度夫妻两个才能见一次面，每次见面的时间还不一定有几天。（感谢信息时代~）
在我们村有一家人，忘记叫什么名字了，男人外出打工，一年回来两次，三九和三伏。女人很漂亮，带着孩子在家里，虽然就俩人，但是也挺热闹。孩子很皮，每到傍晚都能听到女人绕着村子喊：“儿啊~家~ 儿啊~家~”（感觉发出了奇怪的声音~）
那时候人们结婚比较早，孩子七八岁的时候女人才二十四五，正是如花似玉的时节。整天呆在家里围着灶台地头转，日子久了就动了心思。和村里一个人高马大的混混走到了一起。
尽管两人行事隐蔽，但是架不住村里闲的没事干的老太太太多了啊。一不留神就被以为大半夜出来遛弯的大娘看到了。当时俩人脸儿都吓绿了，但是大娘毕竟是大娘，微微一笑，摆了摆手：“你们玩你们的，我给你俩腾地方。”转身走了。
俩人一看，放心了，第二天给大娘送去了五斤鸡蛋。
可事实是，老太太第二天就让自己的儿子给男人打了个电话。老太太让儿子打电话，肯定把实情告诉他呀，这家伙也不含糊，电话接通后只说了一句话：“你媳妇让人睡了~”然后就给挂了，听我爸说他妈就喜欢他这雷厉风行的办事风格。
为啥说句话就挂了？省钱呗。
可那头的男人心态崩了呀，你总得把事情跟我讲一讲啊。和对象吵过架的人应该都清楚，在某些问题上，不讲清楚的话，人会自动把它归结到最坏的结果上。
电话那边的男人越想越气，越想越气~
买了把砍刀准备坐车回家问清楚情况还被安检给没收了。（真是悲催~）
长途汽车到村里一共坐了三天三夜的车，整个把人都折磨坏了，到村里的时候是晚上八点多。据村里守大街的老太太们（每个村都有这么几个老太太吧，天天在马路边晒太阳，唠八卦。）说，看见他打招呼心里冒凉气。
趁着夜色，男人悄悄翻墙进了家门，刚好把那个混混堵在了家里。
男人和混混身高差不多，尽管长得偏瘦，但是凭借着多年建筑队里练就的钢筋铁骨，分分钟就把天天游手好闲的混混打得哭爹喊娘。
女人躲在屋里也不敢出来，生怕被殃及。男人气疯了，后来打得兴起，找了根麻绳给绑了起来。用木棍浸水往屁股上抽，胳膊粗的棍子打断了三根才慢慢停了下来。给扭送到村大队，让村支书做主。
听当时在大队的人说，人生头一次明明白白地看到，什么叫做屁股开八瓣。
抠脚丫儿小仙女
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.上大学的时候，有一次室友跟别人打电话，开的免提，聊着聊着急眼了，室友大吼：“你好像狗！”这时候电话那头也大吼了一声：“你就是狗！”我在旁边笑得肚子疼。
2.有个同事跟别人打电话，说要买车，差点钱，希望电话那头的哥们可以给点帮助，电话那头说：“我兜里就剩200了。”同事立马回答：“就差你这200了，谢谢，有你这200就够了。”
3.朋友开车带我去购物，在停车场停车的时候，看到一个大姐在前面停车，她那有两个空着的车位，她停完之后本来还能剩一个的，可是我朋友边调头边说：“这俩车位可能都不够这大姐停的。”
4.跟室友打车回学校，司机师傅各种感叹现在的假钱真多，我们下车的时候，给我们找钱，还告诉我们仔细检查5元的，现在假钱多。等到寝室了才发现，5元是真的，另一张20元是假的。
5.有个还挺可爱的发小，问我有了喜欢的男生，该怎么和他拉近距离，我说你就在走路的时候撞他一下，然后道歉，或者顺手什么东西掉了砸到他，然后和他道歉，总之就是创造各种能说话的机会。然后第二天，我就被迎面飞来的一只鞋砸中
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
生活趣闻屋
首先，很高兴能回答你的问题。
在我的记忆中有两件事让我记忆犹新。
1.在我上初中的时候，刚开学老师让同学们上台自我介绍，老师说让表演一个才艺或者讲一个笑话，看谁能有新意，让同学们记住自己。大多数同学都不会才艺，选择讲笑话，包括我。前面的同学都讲的很不错，下面的掌声，笑容不断。轮到我的时候，我站到讲台上灵机一动，只说了一句话：“谁不笑谁是猪。”台下的同学和老师突然一愣，紧接着全班都哈哈大笑起来，从此，我就成了我班的逗比。毕业的时候同学们很多都对我说，那个笑话让他在刚开学就记住了我一个人。
2.在高中一节英语课上，我上课不知道是走神了还是怎么了，老师让我站起来听课。英语课本来我就不学，站起来也是在发呆。突然我嘴里哼起了歌：“无敌是多么，多么寂寞！”顿时，全班安静，我自认为我的声音也不大啊。老师和同学们都看着我大笑了起来。老师说我：“咋了，全班就你一个人站起来，你很无敌？很骄傲？很寂寞？需不需要找个人陪你？”
这两件事，真的，现在回想起来都还想笑。
黑小帅
我来说说我听说过的搞笑事
我一发小，他说他小时候特别机灵。有次家里来客人，他爸让他机灵点，别丢脸。他觉得他这么机灵肯定行。不一会儿，客人来了，他爸点头哈腰的给人介绍：这是犬子。然后就给我发小使了个眼色，他说他当时反应可快：“既然管我叫犬子，我就赶紧‘汪，汪’了两声。”你还真机灵😂
有一年夏天，晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”我默默的关上了窗户。。。
小时候舅舅告诉我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”
当时我不理解，就在刚才，我捡到100块！
哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！
先说这些吧，希望大家喜欢。
果然有趣啊
哞哞哞，我是谁？我是搞笑领域创作者🐰兔纸小哈，听说过的搞笑事情，小哈记得的如下：
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一哥们去买肉夹馍，对老板说：“给我来一个，不要辣椒， 给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”老板抬头看着他：“我给你卷头猪吧？”
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初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！！！
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昨天，男同事和老板一起去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，
眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
把男同事给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。”
结果，今天他就没来上班了。
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一哥们去医院验尿，护士给了一个小杯。过一会儿，只见这哥们端着满满的一杯，颤颤巍巍的走到护士面前，护士问：你是来敬酒的吗？！
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医生问病人是怎么骨折的？病人说：我走着走着，觉得鞋里有沙子，于是我就停下，扶着电线杆抖鞋，有个人经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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同学去学校门口的包子店买包子，边走边吃，还没走多远，竟然吃出来一块钱。
钱多脏啊，他就问老板怎么办？
老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。
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今天接到个电话，接通对面传来一甜美女声：“你好，我是xx银行客服，工号111，我行查到你有一笔海外交易记录，请问是你本人操作吗？”
我：“你声音真好听，你能再说一遍吗？”
对面沉默了两秒，然后隐约传来一男声：“靠，不是正经人，挂了他。”
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哈哈，7个够不够？
如果不够尽兴，请关注兔纸小哈，让你天天笑哈哈，哈哈哈哈哈~~~
