小亦乐乐
你好，我这有几个很搞笑的笑话，分享给大家！
1.小默有个好闺蜜，结婚前就有人告诉她，他老公家的婆婆很强势，她说：没关系的，我会处理好。两人很快的结婚了，婚后，他极力的讨好婆婆，带婆婆逛街看电影，参加各种活动，各种中老年联谊。不到1年时间，婆婆跟一个老爷好上了，离婚搬走了。
2.小幽最近起床后，老发现自己的枕头边上掉了不少的头发，他怕会不会是要秃顶了，于是上网去查怎么治疗脱发问题。小默跟他说:你还是去查下怎么治疗磨牙比较好。小幽惊起的问：我脱发去查磨牙干什么啊？小默耸耸肩摊开双手说道：你不磨牙，我就不会扯你的头发了啊。
3.小幽在公交车上吃着口香糖，边上坐着一个老大爷。小幽嚼着口香糖一会看看窗外，一会看看老大爷。老大爷终于装不下去了，他对小幽说：小伙子，你别跟我说话了，大爷我也不装了，我耳背，不知道你在说什么啊。
4.小幽感冒发烧了好几天，每天都是浑身酸痛，他忍不住问了自己的身体自卫系统：为什么，我发烧这么多天了还不好啊？身体自卫系统回道：有病毒入侵，我要给你升温，病毒在高温状态下活不过7天。小幽苦苦的哀求道：7天，我估计6天我就挂了啊。
5.小默今天带小幽到家里玩，小幽看到桌子上有一张合影。小默说：这是我初中的毕业照。小幽拿起来指着一个小女孩说道：这个小女孩长大了应该很漂亮，小时候虽说长得一般，但是女大十八变对吧！小默好开心，说道：这个就是我啊，真有眼光。小幽惊道：有时候有些话不一定准确啊。
6.小默今天感冒生病了，小幽来看她，还带来了鸡汤，小默好感动，问道：我好开心，汤真好喝，味道真香，对了，你什么时候还学会煲汤了啊。小幽说：这个到也不难，我刚才买了2包康师傅香菇鸡汤面，然后面我捞起来吃了，汤就趁烫给你拿来了。
7.平时不敢开车的小幽今天被老婆叫去接丈母娘过来，一路上是又小心，又谨慎，开了一会见到前面有交警检查，从小怕警察，又很久没开车的小幽超紧张，手颤颤巍巍的拿出了驾驶证，声音还有点哆嗦，交警二话没说，对讲机中说道：发现可疑人物，请求支援！
8.小幽一直都是一副吊儿郎当的样子，可是他好希望能被夸奖一次，可能是这份简单的心愿感动了上天，终于有一天愿望成真了。医生说:你这病估计是我见过的最厉害的了。
开不开心都要笑
1.和女朋友租的三房一厅，房子老，隔音效果差。中午午睡，忽然被隔壁的“啊...啊...”声吵醒，急得我拿出手机，给正在上班的女朋友连发数条消息：“下班快回来，我想你了。”瞬间隔壁声音没了，传来“嘀嘀”的消息声，真的好巧啊
2.门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住！
3.我下班回家，刚进门，妻子就突然从床上起来说要给我变个魔术，哗的一下就把被子掀了起来，随后我就看见了我的哥们。哈哈哈，笑死我了，这货可能都不知道自己怎么来的吧！
4.男生对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女生：“好啊，你说！”男生：“算了，太长了！”女生：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男生：“我很想听。”女生：“算了，反正你永远也碰不到她。”
敢问敢答神回复
1.牛魔王得来了一把金丝大环刀，一刀劈开了一座山，转头问孙悟空
“你看我厉害不？”
孙悟空不屑一顾
“不看”
2.我怒气冲冲地跑回家，向躺在床上睡觉的老婆吼道：“一下午刷走我两万，你干什么了？”老婆腥松的睡眼突然睁开：“没有啊，我一直在睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警吧！”我们一起出门准备去派出所，老婆说：“我来开车。”刚打着火，我还没上去，车就飞快地离去，只听到老婆喊的一句话：“我先回娘家，等你消气了我再回来！”
3.想起在学校的一件很有爱的事。 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
4.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”哈哈！
5.一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
6.本人在银行上班，管理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！
7.昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她怒道：“老娘活了这么多年了，那是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！”
8.前段时间朋友岳父骨折住院了，他带着孩子去看望，过了一会他三岁儿子非要嚷着过去好好看看恐龙。
我问朋友哪里看到恐龙了，朋友说刚刚孩子看到医院办公室里的人体教学骨架了，以为是恐龙。
9.体育课上老师让一同学跑五圈，该名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
10.接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时祈求道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：那请保佑我娶个女大学生吧！我……
爱上每一天的生活
给大家看几个笑话吧！
1、第一次送侄子去幼儿园，别人家的孩子都是又哭又闹，说什么也不去， 唯独我家那个，看着形形色色的小萝莉一边跑一边儿高喊“妹妹，好多妹妹， 我的，都是我的! "额，这下更混乱了
2、说梦话:妈别打啦妈，妈别打啦(边哭边叫)然后就听见:启动超级变换形态，整个寝室笑炸，他妈都把他打变形了
3、通情达理的丈母娘！
陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈 母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫，他抠门]是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。
4、接下来，放个事故图
生活本是笑话，奈何烦恼多了，就把欢笑就找不到了，希望以上笑话(事故)大家能够喜欢！
趣之逗
笑话有很多，供大家乐呵乐呵，笑一笑十年少！
1.那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一块冰，直接跪地上，迎面一对老年夫妇，吓了一跳，我平时就是个很皮的人，直接说：“还是给您二老拜个早年吧，不然这一跤白摔了。”老头儿老太太笑坏了，赶紧把我扶起来，走挺远还在笑
2.有一次有个骗子给我爸打电话说我要去留学骗钱，我爸当时差点相信了（虽然我不知道我爸为啥对我英语水平那么有信心），我当时气不过的找我爸把骗子号码给要了过来，准备调戏一下他，打电话过去我调戏骗子，谁知道骗子极其嚣张，还说要报警抓我，然后我便破口大骂，不仅如此我还把手机交给我的其他室友轮着来骂，骂着骂着我们感觉不对劲，按理说骗子这个时候应该挂电话不搭理我们才对，他竟然还敢打回来，我意识到不对，我问我爸是不是给错了号码，然后实锤了，见过坑儿子的没见过这么坑儿子的，我爸竟然把我们学院书记的号码给了我，卧槽，我们寝室战战栗栗过了一天啊！
爱吃面条的赵小胖
01
高中大合唱，我们班唱黄河大合唱。
班长领唱，但是他特别紧张。终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。
从此，他就在我们学校流芳百世....
02
小时候我妈告诉我，洗澡的时候嘴里一直含着一口水，就不会感冒。
我一直坚持了二十多年。直到昨天。说起这件事。我妈才说了其中的原理。
我小时候洗澡的时候总爱唱歌，唱歌还特别难听。。。。我妈为了不让我唱歌，才出此下策
03
乌龟生病了，蜗牛说：你好好在家躺着，我去给你买药。
乌龟躺了一星期了，蜗牛还没回来，乌龟就急了：蜗牛太不够意思了！他肯定去别处玩了！
门外突然传来蜗牛的声音：你再骂我，我就不去了！
04
邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”
05
小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸:“数学0分”
小明惊吓中...
老爸:“语文1分”
小明点点头，颤抖中... ...
空气凝结、气氛无比恐怖、
小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
他内心挣扎，
战栗不安的等待世界末日的到来...
老爸:深吸一口烟，，
说道“明啊！你 ... 有点偏文科呀！”
06
又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”,飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!……” 这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩的
07
市府广场举行放鸽子大赛，结果。
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。就我一个人去
乌丫影视剪辑
1.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。 终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下: 第一题会吗?……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？…… 不会，你会吗?……我也不会……
出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的 我拿出手机：爸，给我转100万，我要撞死一老太太 老太太刷一下就起来了 上前打了我一巴掌，说：骑自行车你还装什么13 于是，我从容的躺下，身体开始抽搐起来
3.小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接 1.张海迪姐姐瘫痪了； 2.张海迪姐姐顽强地学习； 3.张海迪姐姐学会了多门外语； 4.张海迪姐姐学会了针灸。 孩子们的答案： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
笑抽筋了
那年小学六年级，和同学放学回家，路上看见粪坑里有条大狗在欢快的上蹿下跳，同学看了眼，说：“咦？有点像你家的狗诶……”然后我不知道抽了什么疯，居然打了个呼哨，喊了声狗子的名字：“黄板儿!”
突然，风停了，云静了……
狗抬头盯着我，我心中一突：
“完了！”然后狗子开始高兴的冲了过来……
我从来没想到我能跑那么快，也没想到狗子那么爱我，更没想到粪坑居然是咸的……
我想起了夕阳下的奔跑，那是我逝去的童年……
评书逗比贾半仙儿
真是笑死个人！我刚刚编辑了几段搞笑段子，分享给您，祝大家天天开心！1老婆跟我吵着要学车,"老婆呀,现在街上新手那么多,交通事故频发，安全第一,有啥事我带你去不就完了吗!你学那干啥?!""我就要学,我同事们都会开车,我不会多奥特呀."拗不过老婆,在驾校给她报了名,在驾校老婆上了车,递给教练500块钱,回绕愣了一下,"给我钱干啥?不用贿赂我,我一定会好好教你的.""您误会了,这是让您交保险的."
2小舅都快三十了还是单身狗一条,有朋友介绍她去寺庙里让大师帮他看一下姻缘。小舅来到了寺庙,见了方丈虔诚地跪拜着,"方丈,我一直都找不到合适的女朋友,不是,啥样的女朋友也找不到.我可如何是好呀?"方丈一言不发,指了指小舅的手机,小舅若有所悟，“您是让我不要沉迷手机,专心工作吗?”方丈还是一言不发,小舅默默地跪拜后离开了,半个月后小舅还是老样子,小舅再次到了寺庙,问方丈是什么原因.方丈叹了口气,"老衲不是跟你说过了吗?!让你用手机摇一摇约个妹子呀"
琦琦搞笑工作室小凯
1.小学时期，数学老师让同学们背圆周率
有一次数学公开课上，数学老师问谁会背圆周率
我同桌赶紧举起了手，谁知道太紧张了背到十几位的时候居然忘了
只见他面不改色心不跳的把她家电话号码全背出来了
最后还不忘加上了我的QQ号
当他背到50多位的时候全班众老师同学都给他鼓掌
校长也投来了赞许的眼光
要不是那里面有我的QQ号，那天，我应该也会给那狗日的鼓掌吧
2.记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡
突然停热水了，还停电了
几个人无聊打水仗
突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出
我旁边的哥们大喊“哇，来热水啦！”
3.一天我带着我家小狗上公交车
旁边的打野一直盯着我和我家狗狗瞧
突然大爷走到我面前严肃的说“狗能带上车吗!?”
面对大爷的质问我一脸懵逼，惭愧的低下了头，等待着大爷的训斥
可是大爷却不知从哪掏出个吉娃娃自言自语道
“早知道能带上车我就不藏着掖着了，差点憋坏我的狗孙子”
我。。。
4.军营里一士兵的父亲离世
消息传来时，士兵们正在训练
张飞把士兵叫出来说“喂，你爹死了”
刘备知道后对张飞说“你以后说得委婉一些，否则对别人打击太大了”
不久，又一士兵母亲去世
张飞知道后，对列队站好的士兵们说“妈活着的向前一步走”
然后指着那位士兵说“你，原地立定！”
5.军训点名时，由于答道态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次“到”
喊了一会儿墙塌了，凸进来一卡车屁股
然后司机跳下车指着我鼻子道“你瞎指挥你MB啊”
6.
话说当年曹操与刘备青梅煮酒论英雄，席间，刘备不小心放了个屁。
刘备：哎，不好意思，昨天吃多了……
赵云：列位不必惊慌，此屁从云中来！
关羽：四弟多言了，此屁从雨（羽）中来！
张飞：二哥四弟说的都不对，这屁是飞来的！
曹操：呵呵，玄德的手下还真是忠心呢……
刘备：哪有哪有，嘿嘿嘿嘿。
（咕——啪！）
曹操：诶，我怎么也吃多了？
许褚：屁是猪（褚）放的！
曹操：！！！
曹仁：许将军休得胡言，此乃人（仁）屁也。
许诸：不对，不是人（仁）放的，就是猪（褚）放的！
夏侯渊：嗯，这个屁是圆（渊）的。
徐晃：屁还分方的圆的？那我还说屁是黄（晃）的呢！
曹洪：要这么说，我觉得屁是红（洪）的！
于禁、乐进：屁也可以是金（禁、进）的！
张辽：可以可以，屁是圆（渊）的，可能是黄（晃）的或红（洪）的或金（禁）的，但一定是撂（辽）出来的！
夏侯惇：屁明明是墩（惇）出来的！
李典：都不是，屁明明是颠（典）出来的！
曹操：都给老子闭嘴。奉孝，你来说，作为我的头号谋士，我很看好你哟！
郭嘉：谢谢明公，这个屁是夹（嘉）出来的。
曹操：滚，都TM去死，这个屁是老子我自己操出来的！
荀攸：主公，公子元服啦，起个名字吧！
曹操：起个屁！
荀彧：某年某月某日，曹公长子元服，起名曹屁!
曹丕：……呜呜呜呜，我TM好冤啊！
7.外公99岁大寿的时候
一大家子聚餐给他老人家庆生
席间表弟端起酒杯恭贺道
“祝外公长命百岁，身体健康”
最后表弟是被抬回家的。
8.昨天剪了短发，因为平胸
同事都说我像个男的
我委屈的哭了出来，这个时候来了个快递小哥
看到我哭惊讶的问“怎么了，哭的像个娘们似的”
【您如果有好笑好玩的问题可以邀请我回答哦】
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我是坚持每天分享生活中的趣闻乐事，致力于赶走你的坏心情的小白白~
