這是一位婚後出軌多次的男人獨白，傾訴部分，我用第一人稱來描述!
我的原生家庭並不好，父母離異，父親不知所終，我跟著母親相依為命，所以在生活上家裡並不能給與我幫助。
她從小家境優渥，家裡人並不同意我們交往，但她卻義無反顧！
像很多熱戀中的情侶我們很幸福，不一樣的是我們很窮！
她甘願陪我住在城中村，每天上下班需要四個小時，平時更是省吃儉用，一分錢甚至掰成兩半花。
我工資的一半每月要寄回家中，她不曾埋怨，還安慰我說“不對父母好的人又怎麼會對我好”，然後用自己的積蓄給我置辦新衣，自己卻連護膚品都不捨得買！
就在這個時候一顆想要出人頭地的種子，深深的埋在了我的心裡！
我經常反問自己，到底何德何能讓我遇到了她。
那個時候我就暗自發誓，我會一直竭盡全力的對她好。
但後來我違背了自己的誓言！
婚後的生活逐漸有了起色，我也如願進入了心儀的公司。一切都在往幸福圓滿的方向發展，日子雖談不上富足，但也安心舒適。
這個時候一位女人出現了，她是公司的經理，40多歲，頗有幾分姿色，握有實權。
她喜歡我，並暗示我想要和我在一起。我心裡曾經種下的那顆不甘平庸，想要出人頭地種子，一下就被激發出來了。
我的思想開始不受控制，我每天都告訴自己要對得起老婆，但也告訴自己只有出人頭地了，才能讓全家過得幸福。
最後在搖擺不定中，我第一次出軌了，那是我婚後第一次夜不歸家。
回家後的我小心翼翼，像極了一直剛偷完腥的貓，但她並沒有懷疑我。
出軌後我的事業連跳幾級，成為了真正的一人之下，萬人之上，家裡的日子也確實過得富裕起來！
能力越大膽子也越大，我經常藉口不回家，因為征服一個成功女人極大的滿足了我的虛榮心！
但可能是良心發現，看著丹丹為了孩子放棄工作放棄娛樂，每天還要照顧我的衣食住行，我決心結束這段關係。
當然也可能是我對那個女人也厭倦了！雖然我很不想承認這才是我的真實想法！
為了避免糾纏，我選擇了跳槽，離開了這個奮鬥了兩年的工作。
但出軌這件事，好像是會上癮，第一次沒有守住自己的底線，就沒法在守住了。
我又一次出軌了另一位年輕的女孩。
老婆常年在家照顧孩子，和這個社會已經脫軌了，我在工作上的事情根本無法與她交流，我渴望有一個能溝通的女孩子，好巧不巧她出現了。
她能言善談，活潑可愛，每次和她交談完，都感覺自己遇到了知己，漸漸的我喜歡上了與他在一起的時間。
有一次我們去了酒吧，在酒精的作用下，我沒控制住自己！
那之後我們經常私自約會，上談天文，下聊地理，我很享受，但也很內疚。
畢竟第一次出軌，我給自己的理由是為了這個家以後的生活質量，這樣美名其曰的藉口。
但這一次就純是我自己的私心了，所以我想要補償我的老婆。
每次約會完，回到家見到溫柔體貼的她，我的心裡就會很過意不去，她對我這麼好，我卻背叛她！
於是，只要我一有時間，就會在家裡幹家務。每個週末都會帶她去購物，送她各種禮物來抵消自己內心的愧疚！
我發現因為愧疚的行為，我們夫妻的感情變得更加好了，爭吵變得越來越少，她的笑容越來越多。
出軌這件事帶給我的好處真的遠多於壞處。
漸漸的我開始習慣出軌了！出軌真的可以很大程度上滿足我的自尊心，讓我找到存在感！
但常在河邊走哪有不溼鞋的道理，最終我出軌的事情被發現了！
那是我的客戶，她為了我來到北京，但我不想離婚，我們鬧掰了，她跑到了我的家裡。
她開的門，她當時的表情我這一輩子都不會忘，她轉過身對我說，自己去解決。
那一晚我們背對著背，一夜沒有說話！
第二天照常上班，下午她跟我說的第一句話就是離婚吧。
我踉踉蹌蹌的趕回了家，那個熟悉的燈還在，那個熟悉的人也還在，只是那已經不是我的家了。
老婆，出軌是我錯了，我想回家了！
這就是他的陳述！
看到這裡我想說：我認為他老婆的決定是對的！
之前我有一位朋友老公出軌她選擇了原諒，出軌後一年，她以為她已經放下了，但一個夢，讓她發現她還沒有放過她自己。
能讓自己在夢裡都放不下的事情，到底是有多刻骨銘心呢！
有一次情人節她收到了老公的鮮花，但她腦子裡想的第一件事上個卻是上個情人節，他同時送了兩個女孩！
現在的她變得疑神疑鬼，每天就像偵探一樣，檢查老公的手機，衣物，爭吵也變得越來越多！
她說她很不喜歡那時的自己，感覺自己快要抑鬱了！
最終她選擇了離婚，現在的她還是單身，但朋友圈裡可以看到她在四處旅行，臉上的笑容也是發自己內心的！
為什麼我建議出軌後應選擇離婚？
因為出於人性很多人無法真正的原諒！對於傷害後更多的是不甘！憑什麼我付出了這麼多，受傷的卻還是我，憑什麼我要原諒傷害過我的人！
那怎樣才能抹去“不甘心”?怒打小三？摔門而去？讓他聲名狼藉？其實這些但對於大部分人而言都無法抹去自己心中的不甘！
所以其實當有“不甘心”存在時，就已經無所謂原不原諒，其實你已經不願意繼續這段關係了。如果勉強維持受傷害的是兩個人！
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