前段時間,微博熱搜上出現了一個與明星八卦都無關的熱門話題:
數據顯示,2018年全國結婚率為7.2‰,創下2009年以來的最低。
而且經濟越發達的地區,結婚率越低,如上海、浙江結婚率只有4.4‰、5.9‰,為全國倒數兩名,廣東、北京、天津等地結婚率也偏低。
近6年來,中國的結婚率逐年降低,而與此同時離婚率卻步步高昇。
更值得一提的是,在所有離婚案件中,「只有一方想結婚」的比例高達90%,更有73%以上的離婚是由女性提出。
曾經口口聲聲向男人喊話“糟糠之妻不可棄”的女人們,擺在今天的中國,為什麼成了更不需要婚姻的那個人?
1
婚姻,一個瑣碎的世界
在所有離婚理由裡,「生活瑣事」佔到了最大的比例,其次才是「分居」(感情問題)
在我身邊,婚姻幸福到令人羨慕的朋友屈指可數,而因為瑣事離婚的朋友卻不在少數。
我的一個閨蜜,就是這樣離婚的。
談戀愛的時候,她與男朋友感情好到像是一個人,就算不說話,從眼裡都能看出來對對方的愛意。結婚半年後,他們離婚了,因為一次拖不幹的地。
那一天正逢回南天,她加班到晚上11點半回到家,地上都是黑色帶水漬的拖鞋印,衣服襪子都隨意丟在各處,她老公準點下班後就躺在沙發上玩手機,什麼都不管。
她把髒衣物收完,一邊拖著地一邊心裡像被堵上了石灰一般沉重,地怎麼也拖不幹,她乾脆把拖把丟一旁,冷靜的對老公說:離婚吧。
在我的印象裡,她從不矯情小心眼,更不是一個衝動的人,細問之下才知道原來是“蓄謀已久”。
老公上廁所從不關門,每次經過都會覺得難堪;
她重視儀式感,每週買回來一次鮮花,老公會責怪她浪費錢;
和婆婆起了小口角,老公當著婆婆的面責怪她不懂禮貌;
每次讓老公煮飯,或者下館子,這個男人都只點他自己愛吃的菜,見她不喜歡就說她挑食難伺候……
婚前的心動默契,新婚的燕爾難分,都被婚後的瑣碎小事打敗。
有人說,婚姻生活無大事,不願包容才是致命傷。
但是,為什麼現在的女人不願包容呢?
2
一個獨立的女人
有“不包容”的底氣
有沒有發現一個特點:經濟越發達、生活教育水平越高的城市裡,結婚率越低,離婚率越高。
這是因為,受到的教育越高,見識的世界越大,就越不覺得自己需要被限制在某個傳統關係環境中,從而生出“不包容”的底氣。
△ 圖自紀錄片《幸福定格》
上面的那位閨蜜說,有人問她如果離婚了找不到一個更好的男人怎麼辦?
她說,為什麼一定要男人呢?
我曾經就「想不想結婚」這個題在女性中做過一次小範圍調查,結果是,有80%的女人表示暫時不考慮,而理由大部分是:自己過得好好的,幹嘛要結婚給自己添堵?
這讓我想起美劇《生活大爆炸》中謝耳朵的一句話:“或許我自己太有意思,無需他人陪伴”。
既然自己足夠有趣,又有能力去養活自己,幹嘛還要闖進婚姻,去“包容”另一個人呢?
這種包容不在於美德的考量,換個說法也許更貼近:遷就。
遷就一個人耗費的成本太高了,心情成本,時間成本,精力成本,生活質量成本……
光想想就覺得累,於是乾脆不考慮。
一個獨立的女性是無所不能的“女俠”,不怕分,不怕離,不怕沒人陪。
3
獨立是一件好事
婚姻也不是一件壞事兒
就像凡事都有兩面性一樣,其實婚姻不全然是一件負擔重的事,相反的,好的婚姻甚至能讓夫妻雙方變得比原來更好。
經濟學教授薛兆豐曾經在《奇葩說》中分享過一個觀點:結婚就是辦家族企業,籤的是一張終生批發的期貨合同。
夫妻雙方拿出自己的資源合辦企業,這些資源是不一樣的、不完全對等的,但是一定是自己力所能及的,比方說金錢,勞動能力,容貌等等。
合資企業資源共享,責任也要共同承擔,雖然雙方發揮作用的大小和節奏可能會不一樣,但是一旦承擔了適合自己的、雙方都認同的責任,那就很容易達到1+1>2的效果。
經營這個家庭企業也有小竅門:
遇到問題,溝通而不遷就;
愛對方,而不是寄予他重望;
小事自己做主,大事商量決定;
關心對方的事業,給出誇讚和建議;
恰到好處的儀式感,不能多不能少;
承擔責任,不在婚姻裡當一個廢人;
約定共同以及各自的責任,小到誰煮飯誰洗碗,大到房子車子哪方出多少錢;
……
2018年結婚率創新低,甚至很有可能以後的每一年都新低,就這件事而言,好壞參半。
好在,這說明中國人(特別是女性)日益獨立,能夠承擔起“不結婚”這件事情帶來的重量;
而不好的是,婚姻其實是一種美好關係的升級,卻愈來愈為人所詬病,說到底這不過代表人與人之間關係日漸脆弱。
我始終相信,婚姻是美好的,出錯的只是婚姻關係的維持方法。
而最理想的婚姻應該是:雙方既能相互獨立,又能相互陪伴,不遷就不沉默,分開也能過得精彩,但一起時,彼此的世界都最為圓滿。
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