啊啊啊你是谁的谁
时间是在二零一四年的十一月二十日，天气晴
吃完晚饭和几个朋友出去逛了逛，心情很不错，看似很好的氛围却被我给打破了。回到住的酒店，我们几个准备打牌娱乐娱乐，玩的正起兴呢，突然我的手机响了，是女朋友发来的短消息，在几个朋友的嘘声中我查看了消息。简简单单几个字:他回来了，对不起。
看完消息的一瞬间我整个人都已经僵住了，我做错了什么吗，为什么要这样对我，明明一切都很好啊，上午还和我聊天有说有笑呢。几个朋友看到消息之后什么也没说，直接带着我打车去了酒吧，那天晚上的酒是苦的，至于怎么回的酒店我早已记不得了（听他们几个说我的样子很狼狈）。
刚分开那段日子，我试着让自己习惯这种生活，所以我删除了一切有关于她的东西，因为我怕我忍不住去找她。我不想去打扰她的生活，也不愿意去想象她的生活，所以我尽可能的让自己的生活充实一些，工作，锻炼身体，读书，写作……
可是日子真的很难熬，每个夜晚，总是会习惯性的打开手机看看会不会有短消息，努力强迫自己睡觉，但思绪总是在作怪。那段时间，睡睡醒醒，醒醒睡睡，整个人处于一种梦游的状态。看到相似的背影总是会情不自禁地多看一会，傻傻的呆呆的。
就这样，一个月过去了，我的状态依旧还是很差。朋友建议让我出去走走，好好放松一下自己的心。于是，我带着行李和糟糕的思绪开始了为期一个月的旅行。爬山，游泳，拍照，做游戏……慢慢的，状态好转了一些，整个人也稍稍有了些精气神儿。旅途中遇到了形形色色的人，也听到了许多的故事，对一些事也有了不一样的看法，一路下来，整个人也平静了很多。
就这样，我回家了，开始了新的工作。锻炼身体，读书，工作……也回到正常轨迹，虽然偶尔也会想想从前，但一切都过来了。放下书本，看了看手表，到了晚饭时间，要去做饭了。
坚持一下，都会过去的。
悟空呀
我有过这样的经历，因为一段伤人的感情，整个人被打入低谷，到最后完全放下持续了有1年左右，下面我就来剖析一下当时自己走出来的心路历程。
1.自我肯定与否定的双重纠缠
刚结束的时候，我无论在干什么要紧的事，思绪都会无意识地回到过去，有时觉得自己已经做到了最好，有时又觉得哪儿哪儿都很不足，总想着如果再有一次我一定不会这样那样。
这种矛盾的心理非常难受，时不时就让我长吁短叹，静不下心来专注工作。
同时，我还从内心极度地排斥，希望这段不美好的时光彻底消失，结果显而易见，越是排斥有些事情反而更加深刻，很多当时看来不起眼的小事都慢慢浮现出来。
2.接纳自己的挫败，承认这段感情的真实存在
感情的事情发生了就是发生了，除非失忆，否则根本不可能当它不存在，我一开始就是没有意识到这点，所以有点弄巧成拙。
后来是无意中看到了武志红的书《为何爱会伤人》，慢慢知道了很多戳人心肺的知识，然后又连续看了《身体知道答案》、《感谢自己的不完美》，这才放下心里的纠结，正视一段不愉快的经历客观发生并且存在的事实。
那时候我想通了很多问题，自己的、对方的，也真真正正地确定了一点：是别人配不上我。
心理上想开了，我整个人都不再纠结了，再也没有发生那种隐隐的刺痛感了，慢慢地，我开始不再回忆往事，只专注于当下的生活。
3.转移自己的注意力，培养一种兴趣爱好
这方面其实我做得并不够好，因为我是在心情恢复平静之后才开始进行运动，但我后来觉得早点开始好处更多，跑起来累个半死的话真没精力操心其他，只顾着自己喘不喘得过来气了。
不得不说，跑步真能让人解压，尤其是浑身被汗水浸透的时候，感觉胸口的闷气、浊气都随着滴下的汗水而消失不见了。
4.平静看待往事，以合理的方式倾诉
我在很久之后才跟别人讲述了这个事情，当时已经很平静了，既没有夸大也没有隐瞒，就像正常的聊天唠嗑，你问我答。
那时候才发现，原来不过如此嘛，它只不过是一次谈资而已，再丰富的经历化为谈话也只需要几分钟时间，一切皆如过眼云烟、转瞬即逝，所以我现在整个人都比较佛系了，一切随缘就好。
以上就是我的心路历程，其实现在已经体会不到当时那种百转千回的心思了，只不过就想以过来人的立场告诉你，任何事情都没你想象中那么恐怖，等你过个两三年再回首，你会觉得那时的自己很可笑，当然前提是现在的你很强大。
总结起来就是你要肯定自己、接纳过去、转移注意力以及合理的宣泄，但最最重要的一点是把这段经历当成改变的契机，不断地提升自我、强大内心，你改变了，你看待万事万物的心态就改变了。
竹叶潇潇水迢迢
我的心情低谷，也就是跟相爱多年的前任分手的那段日子里，我是这么度过的：
我们俩人分手之后，从我们家附近的一个小广场走回家，我抱着我妈大哭了一场。
我一直哭也不说话，但是我妈一个字也没有问，她心里是清楚的，只有我们分手，能让我哭成这个样子。
哭完之后我跟我妈说，“妈，我不想嫁人了”。我妈给我擦了擦眼泪，说，“可是我不能陪你一辈子呀”。
之后的几天，已经完全没有记忆了，反正浑浑噩噩的。
每天下午5:00起床，起来吃点东西，然后，就躲在自己的房间里听歌，看电影。
那个时候还玩yy电台，我是一个主播，跟游客和粉丝互动，装作自己完全没事的样子，还帮他们分析感情问题。
每天都整夜不睡觉，差不多天亮的时候才开始睡。不想过白天，只想把它睡过去。
这么过了差不多有一个月，脸色特别差，我妈很担心我。
正好我闺蜜要出去旅游，我妈知道了让她带我一起去。
其实，她当时要去的华东五市我已经去过了，我在那边上过班。可是，我不想让我妈难过，所以我去了。
旅行回来之后，好像一下子就好了，我不知道治愈我的是什么。
可能是每天跟闺蜜说很多很多的话，把自己心里面想要说的都表达完了，眼泪也都流干了。
也可能是，故地重游的时候，觉得生活才是最重要的，感情不值一提。
反正旅游回来之后，我好了。
- 还是会梦见他，会想起以前的事情。
- 但是，没有了非要在一起的执着。
我知道，有的人是不能陪你一辈子的，他只是你生命当中的一个过客。就算他陪了你好几年，那也是过客。
- 他出现在我的生命里，就是为了教会我怎么去爱一个人。
- 爱过就够了，接下来的日子没有爱情，我们也能过得很好。
我是小陌，只想住进你心里。
小陌情感说
人一有了感情就窝囊的不行，你再高傲，也得低头，如果你在乎，就会难过的不得了。被很在乎的人伤得很深，可能是一句话，一个动作，一个表情，都会让你的心情跌到低谷。
我也被伤过，我被老婆伤过，我们的家庭也很不好，没人帮她带孩子，她也是付出了很多很多，我也真心感谢她，也很想好好疼爱她，想要和她一起好好地生活。可是有时候她心情会很不好，每次都是拿我撒气，这种感觉让我感觉很不好，我会迷茫，会害怕，甚至怀疑我们的婚姻。以前我总是选择沉默，但是每一次都心里都很痛。我不想要这种情绪，也不想过这样的生活。
每一次受伤，我整个人都像是游离状态。尤其是一个人独处的时候，那种状态真是没办法形容，每次我都选择宽容，我不想因为这些负面情绪影响我的判断。我会一个人静静地想，想想以前，想想现在，想想孩子。再说，两个人之间没有什么特别复杂的东西，都是为了这个家，都是为了孩子。
其实，并不是每个人都能反复的受这种感情的折磨。想要好好地生活，就要去化解。放松情绪，慢慢地告诉自己，生活没那么糟糕，想想今后的生活，想想可爱的孩子，调整好心态，想开了，还是得继续生活。
本身生活就很枯燥，谁也不想每天都被生气充斥着，主动和她说话，有些事，有些人是无法改变的，学会去适应，没有什么过不去的坎儿，只要想通了，夫妻不还是夫妻，日子该怎么过，还是得怎么过。
豌豆说情感
当我被很在乎的人伤的很深，我是怎么度过的？
我是哭过来的，我承认自己内心不够强大，必须用这种方式来排毒，被他抛弃的那段日子，只要一想起以前的回忆，一起去过的地方，吃过的东西，看到长的像他的人，看到他喜欢穿的衣服，看到服装店的男模特，听到他喜欢的歌，听到很像他的声音，看到他的名字里任何一个字，我都会忍不住泪流满面。
不管在什么场合，公交车上，办公室里，超市，街角，电影院，菜市场，商场，…眼泪来的时候根本无处躲藏，就像开闸的洪水一样泛滥，我已经习惯了别人异样的眼光，同情的目光，可是我控制不住全身发抖，心痛到无法呼吸，真的是那种哭到心都抽搐了，哭到眼睛第二天还是肿的，哭到垃圾桶里堆满了擦过眼泪和鼻涕的纸巾。
除了哭，其他日子我是熬过来的，时间确实是个疗伤高手，慢慢的我已经记不起来他说过的话，想不起来曾经做过的事，也忘记了他的样子，所有以前让我嚎啕大哭的东西都伤害不到我了，曾经我以为一辈子也忘不了他的号码，到现在怎么想都想不起来。
如果时光倒流，我不希望他曾出现在我的生命里。
这样我就不会奋不顾身的跑到你的城市受罪，我不用坐23个小时的火车去看你，我不会为了迎合你的口味吃面条，我不会为了你而拒绝那些爱我的人，也不用因为你哭的死去活来，更不会因为你弄得遍体鳞伤。
如果再一次遇见你，
我不会跟你打招呼，
如果再一次遇见你，
我多希望我从来不认识你。
如果再一次遇见你，
我多想彼此是陌生人。
如果再一次遇见你，
希望彼此安好互不打扰。
如果再一次遇见你，
希望你后悔失去我。
如果再一次遇见你，
希望再一次遇见你。
吴老师家小仓鼠
最难熬就是两年前分手的那段日子 每天不管在干嘛 只要是想起来他 我就会流眼泪
后来我网搜了一下抑郁症的症状 我怀疑自己得了抑郁症 其实就是伤心过度 自己想不开 身边人又没人开导 我也不喜欢跟别人倾诉
工作也是特殊 每天就自己 身边根本没有朋友
每天除了工作 就是回家 晚上睡觉前不哭一阵子不睡觉 呵呵 越想越觉得自己委屈
其实就是我委屈啊 他出轨耶
所以那段时间很难熬 到现在想起来我心口一紧 怎么熬过来的 时间就是最好的良药
马宝1990
我不怕别人在我背后捅刀子，我怕的是，回过头来，看到拿刀的人，是我最信任，最在乎的人，人一辈子总会经过一些伤害，背叛，出卖，利用，欺骗，教训，才会成就将来强大的你。
我这辈子经历了无数次的伤害，最严重的两次，就是，第一次跟初恋结束了感情，第二次是被最信任的朋友利用，和欺骗。
1.对一个女孩子来说第1次的恋爱是那么的刻骨铭心，把所有的情感都投在了里面，感情是那么纯粹，由于他父母反对的原因，没有走到最后，刚分开的时候，整天的泪流满面，离开了他待在那个地方，去了一个乡下的工厂工作，我表姐也在那个地方，相对来说不是那么孤单，但是心里面始终是空落落的，就好像少了什么，也许我们相处的日子太长，所以记忆太多，总是忘不了一些曾经的画面，都说时间是疗伤的药，要么就是另找新欢，我去了那个地方工作了一年，但始终都还是放不下，那个时候在工厂里面，也有好几个男孩子追求，但是都入不了心，因为我跟我的这个初恋不是同一个地方的人，他广州本地的，而我是四川的，所以我不希望我下一段的恋情也是异地了，通过时间还是没人放下，我就去你找了一个新欢，认识三个月，就决定结婚了，是一点感情都没有吧，也是赌气，就突然把自己给嫁了，庆幸的是，结婚以后，发现老公是一个很不错的男人，对我很疼爱，到现在我的婚姻都还很美满。
2.第2次的伤害就是，我比较信任的一个朋友向我借钱，因为信任，我也没去猜想他到底借钱干嘛！疑人不用，用人不疑的心态，说好的借钱周转几天就还，后面一直等，等到三年了都没还，我已经失去了耐心，就断掉了一切联系，因为借了那么多，收不回来，心里面难过了好久好久，从那次被骗之后，我再也不敢相信任何人，除了我的亲人，遇到了这样的人，我不得不坦然面对，断联之后，也是难过了好久，后面我想通了，因为我不管是痛哭流涕，还是后悔不已，而他根本就不知道我的感受，所以我要坚强一点，对一个人最大的报复，就是不在乎，我要活得更好，心里面放下了，什么都好了，木已成舟的事情，只能让它顺其自然，生活总得继续，不要为不值得的人，浪费时间，浪费精力。
特别喜欢一句话就是，难道别人说你丑，你就不要这张脸了吗？所以我不会因为遇1个人渣，就对未来失去希望。
烟雨江南风扶柳
被伤的很深的时候，真的什么都做不了，只能让自己痛个够，痛到麻木才能放得下。
伤的最深的，是大学失恋的时候。那时候也面临毕业，大家都忙碌着论文、找工作，我是一个很要面子的人，虽然失恋了，我也从不表现出难过，为了不在人群中显得太突兀，我还是按部就班地生活，做我该做的事。为了不再想，我就玩最简单的游戏消消乐，对对碰连连看，反正我不敢让自己集中精力去想他。
如我所说，我是一个很要面子的人，即使很想他，即使放不下，我也没再联系他。我不能说我没有任何期待，期待他回头，但是内心也很清醒，知道他不是那个对的人。也知道，他狠心一点，对我们两个人来说都有好处，都是解脱。
毕业后他留在大学所在的城市，我立马回了家乡。我没指望我们两个还会有交集，我也没对新的感情有任何期待。不过，人都是现实的，虽然我对爱情再没期待，却也没想过从此就拒绝新的感情。所以当现在的老公追我，而我也明白他确实是个好男人，我也毫不犹豫地选择了吧。
其实也不算走出来了，还是偶尔会怀念从前的美好。只是没再抱着幻想，也没觉得自己是受伤害的一方，时间过了那么久，谁伤了谁真的不重要了。
说是走出来了吧，也可以这么说。因为关于他的一切，对我目前的生活再也都造不成什么影响，说白了，我从此只爱我自己。
其实我对目前的状态还挺满意的，有过一段美好的感情，这段感情没进入婚姻，可能反而是个好的归宿吧！太多的爱情被婚姻弄得一地鸡毛，或许反而不是好的结果吧！
听风的灵声
头几天没感觉，几天过后，晚上睡不着，三更半夜哭个哔哩哔哩的，每天上班喝酒，听到伤感的歌曲就不停地流眼泪，就这样经过了三个月，好了一点，但是每天心神不宁，有时候发疯一样徘徊在她上班的路上，希望能见她一面，一个礼拜总哭一次，就这样经过一年，然后我把微信删掉，电话删掉，不删也没用，因为电话和微信都给她拉黑了，二年后把照片也剪掉了，三年过后根本放开了一点，但是没当我心情低落，我总会埋怨我自己，但是眼泪好难流出来，好压抑！
红羊
中考成绩不理想我选择了复读，没曾想在懵懂的青春时光遇见了他！那年我们十六岁花儿一样绽放的年纪！我全然忘记了我是干什么去了！我不可救药的爱上了班级里桀骜不逊的他！他高大帅气，穿衣有型！身旁围绕着好一众女同学！尽管这样我们还是爱上了，这一爱五年！我常常把父母给的零花钱攒起来给他买烟，也讨论过如果有宝宝了会长的像爸爸多一些还是像妈妈多一些！对未知的未来充满了期待！那时候我其实也不真正懂得什么是爱，更不懂得感情也需要经营！在爱情里我有点黏，总是希望我们可以多一些时间在一起，每一次离别我都是很不舍，他总会说：我后天来找你！我真的就很笃定地在家等他！爱情总是很美好 ，后来我参加了工作，那个年代在制衣厂工作，任务有时候还不饱和，我记得最高的工资也就70多块钱，发了工资我就给他买了件白衬衫。他穿白衬衫真的很好看！年纪轻轻总是充满不确定性和新选择，直到一天他来我家当面告诉了我，他爱上了别的女孩要和我分手！当时我就哭了，哭的很伤心的那种！我有挽留可是留不住，后来他开门走了，我站在门边，一直目送他到看不见为止.........谁也不曾想到这一别就是二十年，这一生我最后悔的就是为何没有再挽留，这一别也就错过了这一生！期间我也有去北京他工作的地方找过他，也许是地址不对我没有找到他！五年的感情是不轻易磨灭的印记……我把周华健的那首《浓情化不开》抄了下来压在我床头柜的玻璃下面，仅以纪念我对这段感情的不舍：情越浓，越会化不开，看不清那未来，情越长，越快要放开，怕一拥抱难分开！为爱你占据你一生，比分手更残忍，若爱你确要你牺牲，怎可算情深！临别前望见你眼睛，听不到你共鸣，重聚时但怕这记忆要消失了才珍惜，在哪里你会更开心？我怎可以自私？为了你有更好开始，再不舍也愿意！抄满歌词的那张纸一直在我的床头柜上的玻璃板下面压了好多年！后来去九江工作，后来家里搬家.........人总要往前走，也认识过其他男孩，也接受过家里安排的相亲，都且无果。有的人会刻在心里！兜兜转转认识了现在的老公，理工科处女座直男，为人耿直，工作认真勤勉，无论我想做什么都全力支持我！没有什么甜言蜜语，关于仪式感需要启发，目前岁月静好，倒也符合金牛座需要安稳生活的诉求！我想这都是命吧！也许他不是最好的，确也是最适合我的！
