《安家》中，罗晋饰演的徐文昌和妻子张乘乘假离婚，谁曾想，一日他提前回家，却发现妻子和另一个男上正在床上。
罗晋轻轻关上门，妻子听到后，对着罗晋痛哭，说自己只是“激情犯错”，只是犯了全天下男人都会犯的错而已，只不过她是个女人而已。
她为了挽回丈夫，用了三个方法。
一是道歉，请求原谅。
二是提议让老公也出轨一次。
三是当老公分手心意已决，她又频频出现在罗晋门店，和新租的家中，企图重新撩拨。
前妻第二次去骚扰罗晋时，同罗晋合租的孙俪救场，穿着男式衬衣，裸露着双腿，对前妻说，“你压着我的人了”。
前妻张乘乘看到孙俪衣衫不整的样子，变得歇斯底里，一副被背叛的受害者模样，愤然离去。
这是个很有意思的心理现象。
明明是先出轨（或者是先提分手）的一方，在看到对方开始新感情后，为何自己会感到异常的痛苦，甚至想要拼命挽回？
对于不少人来说，一段感情要经历三次心理上的分手。
第一次，是两人分手后的空窗期。
这个阶段，哪怕有不舍，可似乎只是一些小小的难过，感觉随时都有挽回的希望，并且潜意识中，依然觉得对方归自己所有，甚至期待对方放不下自己。
第二次，是其中一人开始了新的感情。
这个阶段，对于尚在原地的一方来说，特别痛苦。仿佛是自己的东西被人夺走，虽然已经分手在先。
剧中罗晋的前妻就属于这个阶段。
第三次，是两人各自重新开始，这是一段感情真正的结束。
这个阶段，要么达成平衡，各自安好。
如果新对象与前任悬殊过大，较弱的一方会过得不爽，怀念过往。
这实际上是占有欲的表现，不论感情的存续与否，心理上曾经和对方视为一体，当不得不重新将“自我”从关系中分离出来时，这种失去感所带来的痛苦，远远大于在一起的快乐或者问题。
简言之，拼命挽回的一方，在意的未必是爱，而是失去。
01
什么是损失厌恶和禀赋效应？
人类天生不喜欢失去，哪怕只是想象中拥有过。
相亲的时候，对方的条件够不到自己内心的标准，可又不忍完全放弃，就一直吊着对方胃口，说是多了解一些，先当朋友相处，实际是在当备胎，寻求更好的对象。
备胎通常并不自知，可当有一天备胎不再热情地聊天、陪玩、一起吃饭看电影时，原先掌控局势的一方会怅然若失。
就好像自己看中的衣服，被别人买走穿在身上，哪怕试穿的时候，自己并不是特别喜欢，当得知自己得不到的那一刻开始，这种失去的痛苦就被放大了。
正如《大话西游》中的经典台词，“曾经有一段真挚的感情摆在我面前，而我没有珍惜，直到失去了才追悔莫及。”
感情中，与其说是失去了才懂珍惜，不如说，是失去了，才知道自己内心有多痛苦。
这种痛苦的感觉，在心理学中，被称作“损失厌恶”。
就像捡了200块，心情变得特别好，可是又被偷走了，心情会变得比捡钱之前还要糟糕。
可实际上，这200块本来就不是你的。理论上一分钱损失都没有，可是心理上就是认为损失了这“白来的”200块。
在我们平常的日常生活中，这样的损失厌恶心理，会变成幸福的阻碍。
有些人，明明在一段感情中，过的并不幸福，可是往往无法鼓起勇气转身离开。
以前有个朋友，异地恋，她要面临毕业后工作仍然异地的可能，而且，男友说话特别伤人，可她就是下不了狠心说分手，因为每一次短暂的相聚，都放大了她的欢喜和悲伤。
这就是敝帚自珍的“禀赋效应”。
也就是说，因为损失厌恶心理，当你拥有一样东西之后，你往往会高估这样东西。
一方面是高出来的“拥有评价体系”，一方面，是放大数倍的“损失痛苦”。而失去的痛苦，总是大于得到的快乐。
两者一起，导致她优柔寡断，不能理性看待感情，追求幸福。
她担心分手后，找不到同样好的男友（哪怕在旁观者眼里，这个男友并没有太好），因为她一想到失去，就不自觉的放大了相处时的快乐。
所以，本来也许5分的男友，放在可能失去的环境下，这个5分，就变成了七八分。
这也就是，为什么旁人都觉得不好，自己却舍不得分手，或者是分手后，仍然对前任念念不忘的原因。
02
多少快乐才能抵消“损失厌恶”的痛苦？
如果像《安家》中罗晋的前妻，因为自己出错，损失一个原本不想失去的男人后，她要寻找到一个什么样条件的男人，才能使自己不陷入“损失厌恶”的痛苦中？
答案是，与剧中罗晋同等条件下，需要2.5个新的罗晋，才能抵消失去这一个的痛苦。
为什么呢？
2017年诺贝尔经济学奖理查德·塞勒教授做过一个实验。
他让学生分成三组，第一组的任务是卖掉一个咖啡杯，第二组是从第一组处购买杯子，第三组可以自由选择，拥有一个杯子，或者得到同等价值的一笔钱。
然后让三组学生分别给咖啡杯标价。
结果是，第二组和第三组分别估价2.87美元，和3.12美元，价格非常接近。
而第一组卖家的估价为7.12美元，高出了一倍。
这就是塞勒教授提出的“拥有什么，便高估什么”的禀赋效应。
在这些经济学家的很多实验中，都出现过大约2:1的比例。也就是说，只有当获得的快乐是失去的2倍时，失去的痛苦才得以抵消。
这也从另一面验证了那句话，“不是不背叛，是背叛的砝码不够”。
同样的，有些失恋的人，习惯于用一段新的感情，去掩盖失去的伤痛，这样真的有用吗？
其实，用这个实验也可以解释。
在微博上，曾看到过一个女人对前任的无法放手。
他们是学生时代的恋人，两人都来自小城镇，家境一般，男生比较现实，就像电影《致青春》中赵又廷的角色，每一步都要计算好，去搭建自己人生的高楼，所以，为了更好的前途，男生提出分手。
女生不甘心，也暗暗努力，最后嫁了老外，移居国外。本来云淡风轻过日子，可是得知前任男友移居到国外大城市，并娶了一个格外优秀的女生时，她心中的岁月静好全被打翻。
心理的失衡，是因为比较。
比较的背后，是因为她并没有比前任的日子好太多，相差无几的情况下，心里的失落感呼之欲出。正如一个乞丐不会嫉妒百万富翁，只会嫉妒比他略好一些的乞丐。
对方变得更优秀，日子过得比自己更好，她心中失去的部分变得更大。
在她潜意识中，仍然对对方抱有期待，期待对方没有放下自己，甚至在心底某个角落，依然认为对方属于自己。当现实与假想违背，这个落差便搅乱了她的岁月静好。
只有当新的感情优于她前段感情很多时，她才能说服自己放下。
有时，真的不是放不了手，而是没遇到更好的。
有时，你以为的挽回，其实是恐惧失去。
03
“损失厌恶”的日常运用
“损失厌恶”这种心理现象常常应用在经济领域，在面对等量得失的情况下，人们对收益和风险的偏好也不同。
先以感情中的相处为例。
当着眼在男友的优点时（已经确定的收益），和未知的感情（分手重找）时，人们通常愿意选择已经确定的收益（抓得到的现有幸福），表现为害怕失去现男友。
可是，当着眼在男友的缺点，和未知的感情时，人们通常愿意搏一把。就像亏损之下，用赌一把翻身的心理。
也就是说，平淡的感情中，想要维持，就多看看对方优点，不要总拿他的缺点去对照别人家老公的优点，否则，这段感情多半会越来越不顺眼。
反之，如果想要结束一段感情，就多想想让你想要离开的缺点，别又舍不得他给的零星半点的好。不要拖泥带水，别试图在感情中寻求完美。
同样的，也适用于感情中的自处。
有个朋友，之前全职主妇，时间久了，老公视其付出理所当然。
她希望老公适当分担家务，有空陪孩子一起玩，在老公眼里，都是她在多事。
两人为此没少吵架。后来她把重心放在自己身上。
运动保持身材，发展副业赚钱，下午接完小孩备好晚饭，把孩子丢给老公，自己化好妆约着小区其他妈妈出去看电影。
等到妻子不再围着他转时，这个老公终于在饭桌上主动和老婆开始聊天。往常都是自己在玩手机。
一段感情中，没有自我毫无保留的付出，往往会不被珍惜，当你把关注点放在自我成长上，有自己的生活时，对方会意识到，他可能在失去，所以会反过来开始珍惜。
第三，客观看待感情和自我。
对拥有的东西视若无睹，恐怕是人类的共性。
了解了“损失厌恶”和“禀赋效应”后，可以时刻提醒自己，珍惜每一段值得珍惜的感情，因为一旦当你失去了，你需要找到比原先好至少两倍的，才足以抵消失去的痛苦。
而这个过程，并不容易。
因为，自己对自己拥有的特质，容貌、才华或者其它，也存在着禀赋效应上的“高估”，也就是常说的“眼高手低”。
当一个人无法客观看待自己时，在感情中，容易强势，因为会对自己的每一分付出，都期待对方有十分的回报。
同样，这样的人在相亲市场上，未必能够匹配到自己期望的理想类型，从而造成受挫的心理落差。
结束语：
从古至今，前人留下不少后悔的句子，
有感情上的“此情可待成追忆，只是当时已惘然”
有亲情的“子欲养而亲不待”
有成长的“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”
有误入歧途的“一失足成千古恨”
有婚姻中的选择“忽见陌头杨柳色，悔教夫婿觅封侯”
无论是哪种情况，失去的痛苦，总是大于拥有的快乐。
再次获得的难度，远远高于珍惜现有的幸福。
损失厌恶和禀赋效应，不仅仅适用于理智看待感情，洒脱放手。
同样也适用于人生的每个方面，失去的时光也格外沉重。
前人无数后悔经验的累积，和心理学的科学印证，共同给出一剂预防后悔的药丸。
那就是，珍惜当下时光，珍惜眼前人。
请细品慢用。
閱讀更多 葉徐行 的文章
