李晓丽营养师
大概是16岁，在浙江打工时，年龄小，背井离乡，通信又不方便，服装厂做学徒，天天加班12点，一个月休息一天，第一次去南方饮食不习惯，水土不服，累，吃不下饭，想给爸爸打电话，又怕他担心，也没有钱，只能忍着，刚做学徒那会，基本每天哭，做不好挨骂，又怕被开除，因为我是童工，没有身份证，怕被赶出去，没有人收留我，家里也困难，说好一起努力改善家庭困境，第一年打工特别想家，只能默默流泪，发工资第一个月工资1500，第一次见到这么多钱，不敢乱花，寄回家1300，自己留200买生活用品，厂里包吃包住，最开心就是打电话回家，爸爸总是嘱咐不要谈恋爱，不能花男孩子钱，我们家庭困难，不能远嫁，多吃饭，吃点好的，家里一切都好勿挂念，在厂里学好手艺，以后也算有个养活自己的门路，那时候觉得听到家人的声音无比幸福，期待年底，就可以回家团聚。
皖北陈思远
在我。没有小孩儿之前。我根本不知道什么是想，什么是孤单。我只知道每次爸妈打电话给我。要不就是家里没钱了，要不就是问我发工资了没。
因为在我读完初中，十几岁的时候。爸妈就叫我出来打工了。那时候打电话接电话都要到别人家里去。而且还要晚上。白天他们都不在家里面，打电话都没人接。晚上有时候累了，别人不想叫了。慢慢的就只有父母打给我了。
在我二十五岁的时候，嫁到湖北。在我怀孕的时候，听从婆婆的意见，回到婆家待产。也是在怀孕期间，我才知道。父母的不易。
孕吐，生产的的疼痛。生活的差异。语言不通。所有的这些，都让我更加知道。父母也是很爱我的。只是他们不知道。怎么去表达而
已。
现在自己也是做父母的。有时我在想，如果那时候换着是我，可能还没有他们做的那么好。那时候。两个人养六个孩子。哪怕是现在。我们可能都无法养好六个孩子。
所以随着孩子慢慢长大。我发现自己越来越想父母了。
加油阿凤
其实在上学离家后一直没有想家的概念，真正开始想家是在大学毕业工作以后。那个时候在离家很远的外地工作，刚出校门实习期工资待遇很低，身上没有多少钱只能跟好几个人一起合租房，环境比较差，所以每天晚上因为太吵要很晚才能睡的着，睡眠质量超差每天还要早起去上班，时间久了，难免觉得这样的日子什么时候才能到头，也就是在那个时候忽然觉得家的重要性，尤其遇到一些不如意的事情自然而然开始想家，想妈妈做的简单饭菜，想家里的热炕头，以前觉得家人烦人的唠叨声在那个时候忽然变的无比的想念，无比的亲切……即使后来有了自己的家，生活中难免遇到不顺心的事情还是想回到父母的身边，遇到挫折只想静静的偎依在她们身边做那个永远长不大的小孩……家是温暖的港湾是包容与理解，无论走到哪里，那里始终都是我们最想回到的地方
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父母，这个称呼我比别人多一对。因为重男轻女的思想，我出生几个月就送给了养父母。十岁之前我都无忧无虑的生活着，十岁之后我知道了我的生世，我改变了。我不再无忧无虑了，我改成了讨好式生活了。生怕做错事情再被送走，所以我时时刻刻都在想着养父母。也在恨着生父母，恨也是另一种想的方式。现在自己有了孩子了，也就不恨生父母了。想着自己该如何为人父母。所以我前20几年天天想父母，后半辈子想做让子女想休息依靠时的父母。想做让子女微笑着想着你的父母。
许英520203
在我无依无靠的时候，在我孤独的时候想回家，想陪伴在父母身边。
一年里总是有那两三次想回家。
刚来北京时。没有钱，没有认识的人，工作环境，周围环境一切都很陌生。
我记得有一次工作出现问题，第一次工作没有经验，所以不知道怎么处理。经理说交给他就好。但是我的内心是很恐惧出现问题的事情的。因为我是当事人，并且对方的人给我的感觉情绪很激动。没有人能控制的那种。我内心就和自己说，完了，惹祸了。我很自责，之前内心没有现在这么强大，所以，出了大事就吓哭了，并且很委屈。之后经理和对方达成了协议解决了事情。
工作回家后，在床上痛哭，觉得自己好没用。自责，恨自己无能。越悲伤想的就越多，
想到现状，内心想要改变，却无能为力，而且没有人诉说，那个时候就想回家。
我是一个倔强的人。通过一段时间自我调整后，我要让自己变得强大，内心变得强大。
我向往这积极向上的生活，所以我此时依旧在努力着。
掌握自己拥有的，改变自己的心态，积极向上乐观的过自己想要的生活。
话不多说0
写一个自己的亲身经历。
2007年过年没有回家，腊月二十八我生日那天下班比较早，一个人从东门往金光华走，路上行人非常稀少，天空下着小雨，风很大，寒风扑面耳朵别提多难受。走到金城大厦有一家蛇羹饭店，里面客人很少，肚子刚好也饿就进去点了份餐，等餐过程中我妈给我打电话:
“今天是你的生日，你一个多买些好吃的”
“妈、我知道了”
“天气冷，多穿衣服”
“知道了”
“你哥初八出来，我叫他给你带腊肉和你喜欢的盘子粉（家乡特产），过年在哪过？”
“酒店”
通话期间因为信号不好的缘故，我特意走出店门口讲电话，跟我妈说着说着我一20几岁的人眼泪就止不住的留下来。我流眼泪不是因为一个人孤独的生日，不是一个人在外漂泊，也不是团员的日子我不能跟家人团聚，而是妈妈在家乡的电话关心与牵挂而感到幸福满满，恨不得马上回到家陪她团员。在后来的日子里，我无论去哪里工作，都把父母带在身边，我怕他们想我的时候见不到我，也怕我想他们的时候不能见面，虽然现在各种通信视频很方便，但怎么能比家人在身边的陪伴更好呢！
请珍惜身边的人。
予庭安
那一年，我从冰天雪地的哈尔滨回到了家乡，那一年，我十九岁。我使劲的拍打着门环，听到了拖拉拖拉的脚步声，黑漆大门吱呀一声开了，我看到了白发苍苍的妈妈。两年多未见，母亲好像老了许多许多，曾经的韶华不在！看到眼前从天而降的女儿，妈妈又惊又喜:“四儿回来啦！”
十九岁的我带了满心满怀的委屈和挫折，看到母亲和卧床不起的父亲那一刻，硬是忍住了眼睛里打转的泪水。 爸爸不肯原谅我的第一次离家，他说了句“黄毛小儿，乳臭未干！道没那么好混！”就背过身去。母亲在一旁掉眼泪，“四儿，每次都梦到你在窗前喊妈妈，说你想家了，你爸老催我去街道看有你的信么…”
我不哭，爸爸妈妈我也想你们！可我没有哭的理由！我在日记里写到:“小海（我的笔名）不知道，为什么我一出生爸爸妈妈就老了？海儿还没有长大！为什么爸爸要去打鬼子，在身体里留下弹片？为什么做了那么大的手术却没有取出，再也没有站起来？为什么舅舅每月都能领到钱爸爸却没有？不都是军人吗？”年少的我想不懂这些，我只知道自己不够努力，后来，我又写下了“父母的年龄已不允许我再延长一事无成的时光”后就去工作了。
我很想很想我的父母，在每一个烈日炎炎下，我们晚报的发行量甚至超过了科技报，下班后我又去跑服装市场，商店，甚至每一个公交站台……我希望所有人都能看到我们的报纸，并且，零售一份报纸我有五毛钱的回扣，我可以把满满一兜的零钱都换成爸爸的膏药和妈妈的胃药……可是当我渐渐掌握了报社所有流程并和同仁们一起为之奋斗的时候，报刊业的整顿开始了！我又失业了
后来，初恋男友的离世让我陷入了情感的低谷，在家人的催婚中，我茫然的选择了远嫁。当我身怀六甲时，不堪病痛折磨的父亲永远离开了他最疼爱的女人和四儿，爸爸再也不会因为我离开他去了哈尔滨斥责我“黄乳小儿”了！我所记住的是十九岁，十九岁的莽撞和母亲的白发，和爸爸背过身去不原谅的倔强。
十九岁的时候，第一次最想念父母，也懂得了父母的想念多么的令人心碎！如今，铮铮铁骨的父亲久别人世，母亲亦风烛残年，对不起，亲爱的爸爸妈妈，小海一定把忻儿抚养长大，不再让她经历十九岁的流浪离家
侧身345
嗯....不知道有没有人跟我一样。
一个人在一个陌生的城市读大学，有时候遇到一些很难过的事情特别想哭，特别想家，想父母，但是又不想打电话麻烦他们，只好自己一个人默默的承受。前些日子，旷了三天的课去考科目三，就因为没交包过费就挂了，白花六百的模拟费和三天在外的食宿费，可以说是得不偿失。我那时的感觉就是真的很气馁，自己一个人从考场走回宿舍，要是当初能听妈妈的话在家那边报考驾校就不会这样了....正这个时候，我妈就打电话来了，我接通了电话强忍着泪水跟我妈说我没过，我妈对我说了好多安慰我的话，如果要是我妈在我面前我可能已经泣不成声了.....
江帝d
我的父母是农村人，母亲腰间盘时常疼的走不了路，一年前我和媳妇把大城市的房子卖掉回到了老家方便随时照顾父母，我也很感恩我的老婆，她为了我而远离了她的家，谢谢她。
在回老家之前一闲下来就会想，打了电话也不放心她们，又不能经常回家，经常在街上看见别的老人就会加倍的想她们。想她们会不会怕我担心有事瞒着我，想她们是不是头发越来越白了，想他们是不是特别也想我陪在他们身边……
之后有一次我的母亲坐了一天半夜的火车来看我，我看到她背了好多大包小包的东西给我，本来她腰腿就不好，果然在我那里的第三天就疼的下不了地了，她说是火车快开了找不到自己的车厢，就这样跑到东不是再跑到西，撅到了腰。后来母亲因为不放心父亲一个人在家执意要回去，最后回到了家又修养了大半年才好转。
母亲走了之后我一咬牙就去中介做了房屋买卖登记，大概两个月工作辞了房子卖了开着空车和媳妇回了老家，现在只要想他们随时可以去看她们，有时候想起大城里的朋友心里还是有些辛酸，不过最终我还是觉得父母是最重要的！
祈祷父母永远幸福安康长寿！
要记得你的世界我来过
很久很久以前吧，我和我妈妈关系非常不好的，爸爸也是不善于表达的人。我一度觉得我父母可能真的不爱我，生我只不过是意外，我们家条件不好吧，一岁开始我就是留守儿童由外婆一手带大。后来慢慢长大了，开始工作的时候我在外边那时候很少想起父母一般都是怨她们没有给我一个好的生长环境怨我们家没有钱。
后来吧，因为时间的关系慢慢的开始理解父母了，我吃好吃的时候会想我的爸爸妈妈没有吃过这样的吃的，看电影的时候想我的爸爸妈妈没有享受过这样的待遇，受委屈的时候也会想我的爸爸妈妈虽然没有给我很多钱过理想生活可是从来不会让我受委屈。
现在我结婚了，虽然不是远嫁可是为了创业我还是要离开父母去远一点的地方努力，因为我曾经埋怨过我的父母所以我希望我的孩子以后可以有好的生长环境，也希望我的爸爸妈妈老了以后过上幸福快乐的好日子。为儿女操劳一辈子的他们终于到了需要我的那一天，我很感激。
