1最近不能出去溜达了，我妈天天在家看电视看手机，看的眼睛都红了，我劝我妈别看手机了咱聊天吧？我妈：和你有什么好聊的？我：你不是说平时就你自己在家无聊吗？现在我和你女婿都在家陪着你多好。我妈：看你俩我都看够了，以前说上班没时间，现在有时间了，要不给我生个外孙女或外孙给我我就不无聊了。我老公默默的拿起手机：领导！咱啥时候复工？
2还记得上次听人喊我靓仔还是10年前在广东深圳两个肥仔喊的，10年了都没听过，我是不是要去趟深圳见见那两个肥仔呢？
3几天没有回家，发现老爸憔悴了，郁郁寡欢的，我忙问怎么了，老爸叹气说，家里大家都嫌弃他，没人陪他看电视！我忙说我不嫌弃，我陪他看！晚上快十二点了，收拾下准备睡觉，老爸神秘兮兮地来叫我，说让我陪他看电视，我没多想，就去客厅，发现客厅里灯都关着，只有电视机开着，冒着诡异的光，音乐也特吓人，我鸡皮疙瘩都起了，问老爸这是看啥！老爸诡异地笑：恐怖片！我听着那吓人的音乐，转头就要回房间，老爸一把拉住我，瞪着我说：白天谁说陪我看电视的？说话要算数！你敢跑我就打你！
4为了应对疫情，公司对一些特别地区员工实行隔离制，念及同事之间的情谊，我自告奋勇去给同事送饭！这天我急急忙忙的吃完饭，就赶紧端起碗给隔离的同事小张送饭去了！不成想同事小张看到大怒：你是不是存心的，筷子插在碗中间，你这哪里是给我送饭？
5刚结婚时，媳妇儿给我买了一双新拖鞋，我穿上没几天鞋底就开裂了！为此媳妇儿对我产生了质疑。她找到媒婆说：为什么给我的男人走路脚底板不长老茧却长刀子？能不能给我换一个。
6每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可奈何力不从心，所以我只能默默的刷了身份证，占一台机子，能挽回一人算一人。
7同事一行8人去看电影，由于马上开演，买票时仓促的告诉售票员：8张，要一排的。拿着票进了放映厅，一看，8个人是竖着一排的。
8小时候，表弟来我家玩，准备吃饭的时候，为了显得自己厉害，我说我能吃三碗饭。表弟也不甘示弱，他说他能吃四碗。我又说要是很饿的话，五碗也吃得下。他又争辩他能吃六碗。后来，要不是电饭锅里实在是没饭了，我俩可能会因为面子撑死在饭桌上。
9小区封闭已经十多天了，对面楼的狗狗也憋不住了！整天时不时汪汪的直叫！叫的人心烦！我打开窗户对着对面楼大喊：谁家的狗啊，再吵吵把你炖了，红烧，清蒸，这时4岁的儿子说，爸爸，狗狗听不懂的，你要汪汪汪。
10同事组织去她老家玩，吃她家柴火饭，吃自家原生态蔬菜，土鸡土鸭啥的。她家晒谷子的操场，一群小孩跳皮筋，我们也回忆童年，跟着跳。跳啊跳的，跳上头了，一肩膀撞到旁边围观的上司身上，直接把上司顶进操场旁边的水田。上司泥鳅般弹了几次才弹起来，心有余悸一抹满脸泥巴，很庆幸的望着旁边的猪粪坑。
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