哥们，你还真是土豪，用茅台酒喂螃蟹
我已陷入，深深不能自拔！广场舞的魅力无可阻挡！
小子，离她远点
哥们，你这个呼啦圈好大
限高有点多，跳了一路！
再牛的人，到这都老实了，比自己上学哪会都认真
生活不只有眼前的苟且，还有棒下的痛苦
没点演技，都不好意思出轨了！
老外公然在长城劈腿，
买了门票去看南极企鹅展，真恨不得弄爆它们！！哈哈哈哈
这鞋咱不卖的，展示品
妹子没那本事就不要这么浪了，看着都疼啊
看海豹做仰卧起坐，比许多人做的都多啊
大神一样的指挥，这走位很到位啊，你这么厉害，你老板知道吗
小伙你家这面好不好吃，看见你我就吃不下
某同学在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 每想念你一次，星星流落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
然后有同学续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
2、
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1！
3、
媳妇的闺蜜来找她哭诉，说她老公藏了私房钱，明明每个月没有克扣他，为什么要这样？
听到这个话题之后，我想回避一下，刚刚站起来闺蜜叫住我:你说，你会不会藏私房钱？
我:当然不会了，藏私房钱是不对的！
媳妇听完满意的点了点头，然后她闺蜜说:门口脚垫下，婚纱照后面，窗帘滑道旁你都看了吗？
听完之后我冷汗唰的一下就下来了，媳妇听完淡淡的说道:早就看过了，你现在应该回家，看看你老公还有没有别的地方藏钱，别让他转移了！
闺蜜连连点头，匆忙就走了，刚刚舒了口气，媳妇:老公，你说是你自觉点还是让我动手呢？
我……
4、
媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。过几天急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，笨蛋果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得这才是男人之间该有的默契。
5、
上高中的时候我一个同学他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上带着他的姑姑就是那女的回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊....
6、
收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。”我回：“你帮我送上来吧。”快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯的，你还住9楼！”我回：“我家里就我一个人。”5分钟后，我打开门，签收了快递。快递员喘着粗气：“大哥，你能别取个小姑娘的名字吗？”
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