外星人搞笑
啦啦啦，我是搞笑领域的创造者🐰兔纸小哈，这个搞笑段子，不仅让我看了很多遍，笑了很多年，哈哈哈，我还可以表演，如下：
有个人买了一只鹦鹉，在家便教鹦鹉说话，教了很多遍，但鹦鹉只会说一句“ 谁呀？”。
第二天主人出去了，陌生人敲门。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
陌生人：查煤气的。
……
……
晚上主人回来，看到门口躺着个人，便问：谁呀？
这时，鹦鹉说：查煤气的。
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请叫我兔纸小哈
生活百般滋味，人生需要笑对，开心时刻，沙雕段子，爆笑来袭
1.侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。这次叔叔黑着脸对我侄女说道:“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……”
2.儿子放学回家，就迫不及待在我们面前嘚瑟：我被选为纪律委员了，以后同学们迟到，打架啥的都归我管。我忍不住逗儿子：“哟，儿子当官了呢，昨天你爸爸将我的香水摔破了，你给管管呗。”一旁的老公也加入逗儿子的阵势：“对，昨天你妈妈为这事掐了我好几下，手臂都掐紫了，你得管管。”儿子愣了一下，一副小大人的口吻：“清官难断家务事，这事别找我。”
3.“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
4.小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
5.表哥又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了声爸爸。表哥赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩，女方淡定的回答:我知道，这是我女儿。表哥.....
6.今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
笑一笑十年少，每日分享快乐，陪你一起开心笑十年，关注我，更多搞笑沙雕内涵段子。
大逗哈哈
1 男：“你能帮我去开会吗？”
女：“什么会？”
男：“我们孩子的家长会。”
2 今天早上干了一件特别刺激的事，我正在过马路一个傻逼踩了一脚油门差点撞上我，然后他摇下车窗说了句：你眼瞎没看车啊，我回了一句：狗日的你才眼瞎怎么开车，他回道：你再说一次，我说：我说了怎么着你他娘的有本事下来，结果那傻逼真的下来了，我见他下来就跑，他就追，边追边喊：你别跑，我像叫狗一样叫他说：来来来过来过来，当时路上人特别多，他的车还在路当中停着，追了一阵就怂了，哈哈哈，我一个走路的岂会怕他开车的
3 我对老婆说，我洗衣做饭拖地，样样都干，你就不能夸我一句能干？老婆笑着说，我实行一票否决制，床上不能干，其它的再厉害也是浮云。
4 医生我近视了，“近视到什么程度了？”打开钱包看不到自己的钱了，“滚”。这种病我也有无药可医。
5 有一女生请假，弱弱说：我要请假！
问：什么情况？
答：探望亲人！
问：怎么了？家人病了？严重吗？
答：还好啦，就是流了好多血，很疼！
6 昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
Mr曾小二
【爱笑村】村长回答一下：
1、本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？
2、昨晚，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车不安全，，所以到旁边的开封菜点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去。。。哎玛！咋这么聪明！
3、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面、女的拿卡！卡插进去以后对男的说：不许看。我当时就认为这女的家里管财的。随后，听到按键嘟三下后女的对男的说、该你了！卧槽！密码居然一人掌握一半！！
爱笑村情感树洞
1、刚才在公交车，两个男的在打赌，说谁要回头谁是王，八，蛋，我接了一句，谁钱掉了，两人同时回头……两人互看了一眼。不说了我准备提前下车了
2、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
3、老公脚特臭，有一天回到家累得躺到沙发上…过了一会，坐在沙发下面玩的儿子走开了… 那是他人生第一次学会走路…
4、昨晚无聊没事干，去网吧通宵，网管是个美女，看的我直发呆，问她包夜多钱，答10快，心想便宜没好货扭头就走了，刚出门忽然想不对啊我是来上网的。
TC韭菜
能让人笑成沙雕的段子真的是有太多了，但是如果突然这样一问还真难回答，下面我就为大家分享几个。
1.为什么人在喝酒的时候必点花生米，不是因为花生米便宜，因为花生米可以测试人的酒量，刚开始吃的时候用筷子，当他用手吃的时候就。。。。。
2.今天早上跟朋友去买菜，走到一位老大爷摊前看到一种不认识的菜就问他：这是韭菜吗，大爷，大爷望我一眼：喵，我又问了一句：这是韭菜吗，大爷又回了句，喵，我想着这大爷不会有点啥问题吗，就拉着朋友走了，回去路上我跟我朋友讲这事，我朋友说：哦，大爷说的是韭菜苗
3.电视台采访一个中奖的彩民问：
您中了500万打算怎么花
彩民答：还钱
记者：那剩下的呢
彩民：剩下的慢慢还
也还好吧，有时候看看还挺搞笑的，但有的时候看就不搞笑了，大家随便看看吧。
还有8个女友要哄
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
2.爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。
3.老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。
4、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：你们猜黑牛回答了什么？
5、相亲会上，一男和一女相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
生活趣闻屋
01.Pol.ice：没看到红灯吗
➤路人：看到了
➤Pol.ice：看到了还闯
➤路人：红灯那么高，挂不住我的。。。
02.大清早的车打不着火，找了五六个人帮我推车还是没点着火，有人说天太冷了，发动机冻住了，把车翻过来晒晒就好了。。。
03.在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！
➤可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
➤这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
04.今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”
➤我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”
➤他一听，勃然大怒：“你TM理发时睡着还有理了？”
05.下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。
➤他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
06.早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”
➤一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，
➤我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！
天宸恒瑞
1、上双语幼儿园大班的小孙子前前放学回到家，高兴地对我说：“爷爷，今天外宾来我们幼儿园参观，我还用英语跟他们说话了呢。”我好奇地问：“你才学了一点点英语，你说的英语外宾听得懂吗？”前前笑着说：“他说的英语我也听不懂啊！”
2、侄子2岁半，嫂子想把他送幼儿园，我和小班老师挺熟，说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了，这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子:我在楼上大C班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个 。
3、刚上幼儿园时，我麻麻跟我说，只有麻麻来接你，你才走，谁接你都不要走？我就把我麻麻的话深深刻在脑海里。有次我麻麻没时间，我粑粑来接我，我就不跟他走还抱着柱子边哭边喊，救命啊，幼儿园的大爷三两下就把粑粑给制服送到公安局，后来老师再三道歉。于是我麻麻说，以后粑粑麻麻来接你，你才能走。后来我粑粑麻麻都没时间，我奈奈来接我，愣是三个小时都没把我接回家
4、一天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧。
5、妞妞刚上幼儿园，有些不适应，不愿意去，还经常在幼儿园哭。长假结束，第二天就要上班了，我提醒老公：“早点儿睡，明天还要上班呢。”妞妞听了，自言自语道：“我也早点儿睡，明天还要去幼儿园哭呢。”
6、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
7、每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去！我不去幼儿园！”嗓子都喊哑了。我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：“我不去！我不想去上班！”
8、上幼儿园的时辰不肯去上学，于是爸爸对我说：“只需你在幼儿园，教员说你默示好，爸爸就带你去海族馆嬉戏”，今后往后，只需每次教员说我默示好的时辰，爸爸都市兑现了诺言。不仅带我去海族馆，还会去百鸟园等，每次都玩得特别愉快。直到后来，我识字了，才晓得那是海鲜市场和花鸟市场。老爸，你套路好深好深呐！
9、中午吃饭时，幼儿园大班的侄子说，"女生在学校追我。"听了这话，我非常羡慕，痛苦地说:“是的，侄子，到目前为止还没有阿姨追我叔叔！”侄子无奈地叹了口气，然后说:“后来，我跑不动了，所以他们抓住了我，打了我。看，我胳膊上有一大块瘀伤。”
段子小姨妈
很高兴回答这个问题，我听过最搞笑的段子是在贴吧上看到的，我分享给大家，不过尺度有些大哦，小朋友记得在家长的陪同下观看[我想静静]
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受*。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受*就是要他给这些猪受*。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们那个了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各那个了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个那个这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。
