01
上小學的時候，我的數學成績很好，每次考試都是班裡第一名。
我的數學老師也是一個很有趣的人，他經常興致一來就把班裡的學生分成幾個小組，然後出一些題讓各個小組來搶答。這種學習競賽式的遊戲很受同學們歡迎，每次大家都很熱烈的投入。
有一次，老師出了一道比較難的題，結果被隔壁小組一位同學率先搶答。然後老師問大家，還有沒有其他的答案。於是我第一時間舉了手，並說出了自己的答案。
我當時很自信，覺得自己一定是對的。因此答完之後，還衝剛才那個同學做了一個很誇張的鬼臉。全班同學都鬨堂大笑，而那位同學則漲紅了臉。
結果打臉的時刻來了，老師揭曉的答案顯示，那位同學做對了，而我因為審題大意犯了錯。
這件事已經過去幾十年了，直到現在每次想起，我還是會感到臉紅，並告誡自己：一個人看起來有多聰明，就可能有多愚蠢。
後來，經歷的人和事多了，更深刻的意識到，一個越是厲害和成熟的人，越懂得剋制自己。那些真正聰明的人，很多時候看起來反而是笨笨的。
02
最會溝通的人，可能是一個嘴很笨的人。
曾經有一位朋友很鬱悶的對我說，自己嘴特別笨，一到人多的場合就不會說話，顯的特別傻，怎樣才能像別人一樣聰明、有趣，和誰都能談笑風生呢？
一說到溝通，說到與人交流，我們最先想到的是表達能力。比如自己的口才好不好，說話的技巧高不高等等。真的如此嗎？
我剛工作的時候，老闆是一個口才很不好的人。偶爾情緒激動時，他還會有一點點的口吃，說起話來磕磕巴巴的，經常有員工私底下拿這點來取笑他。在很多人的意識裡，這樣的人是不可能當好一個老闆的。但恰恰相反，公司裡絕大多數的人都願意跟隨他，即使是外在的客戶也很願意和他交流。
為什麼呢？
原因就是，他雖然在表達上有些欠缺，看起來笨笨的，但是他非常願意傾聽別人。不管是和誰交流，他都是微笑著先聽別人來講，一點也沒有爭奪話語權的意識。這樣一種傾聽的姿態，經常讓別人覺得自己很受重視，覺得老闆很懂自己，因此願意說出自己真實的想法。
所以說，在溝通當中，傾聽比說要重要。大多數人總是急於表達自己，想一吐為快，卻一點也不懂對方。這樣的交流其實不能算是真正的溝通的，因為大家都在說，沒有人願意聽，溝而不通，結果就很容易變爭論甚至是爭吵。
真正會溝通的，知道溝通的最終目的是滿足各自的需要，並達成共識，而不是去爭強好勝。
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03
情商高的人，可能是一個願意承受委屈的人。
經常有人說，自己身邊有一個很討厭的人，說話各種不中聽，我該怎麼懟回去？
其實懟回去的方式有很多，比如：
直抒心意式：告訴對方你傷到我了，讓對方注意自己的言語。
以牙還牙式：用同樣不中聽的話攻擊對方，挑對方身上的毛病。
非語言式：用蔑視的眼神看著對方，再輔助以冷笑，用氣場碾壓對方。
等等
但實際上，以上這些方式都不算什麼好的回應方式。
在情緒上爭對錯，爭誰強誰弱，爭到最後就會發現，只有兩敗俱傷，沒有人會是贏家，因為兩個人之間的關係嚴重損壞了。這就是一時痛快的代價，這個代價顯然有點大。
真正聰明的人，情商高的人，在遇到討厭的人時候很少會想著怎麼去懟回去，怎麼讓自己出一口氣。他們被激怒的時候，通常會冷靜的思考幾秒鐘。
在這短暫的幾秒鐘裡，他們會思考這些東西：
1. 這件事對我重不重要？
如果不重要的話，就不必浪費時間去處理。這就像一個人在路上遇到馬雲，然後罵馬雲是傻X，馬雲可能理都不會理他，因為那個人對馬雲根本不重要。與其花幾分鐘去和一個陌生人對罵，還不如先去工作掙他一個億。
2. 如果這件事對我重要的話，有沒有其他看問題的角度？
情緒一旦起來，很容易把人的注意力聚焦在“我被傷害了”這樣一種感受中，而看不到其它的東西。所以，當意識到自己生氣的時候，要提醒自己去全面的看問題，不要偏執。
比如覺得對方討厭，那麼可以想一想對方為什麼這麼做，支持ta這麼做的理由是什麼？當我們這樣去思考的時候，就有可能發現一些之前被忽略的事情，從而變的更理性一些。
心理學的研究表明，人與人之間的矛盾80%都是由誤解造成的，而誤解的原因就是相互不夠了解，只看見自己，而看不到對方。所以，相對於爭論對錯，更重要的是怎麼化解誤解。
以上可以看到，只需要冷靜幾秒鐘，解決事情的思路就會完全不同。表面上看，情商高的人很窩囊，寧可受委屈也不反擊，但實際上，他們的思維已經脫離了情緒的維度，轉向了更有價值的真正解決問題的角度上來了。
04
很多時候，成長就是這樣，不成熟的時候人們會幻想，認為真正的力量是強勢，是可以隨心所欲的碾壓別人。用心理學的話術說，就是可以隨意的發揮自己的攻擊性，是一種向外擴展的狀態。
但實際上，如果我們看一下身邊真正成熟的、有成就的人就會發現，真正的力量是降低自己的姿態，控制自己的攻擊性，是一種向內收的狀態。
小聰明的人會放肆，但放肆之後發現周圍只剩下自己；大聰明懂得剋制，但剋制之後發現，身邊聚集起了越來越多志同道合的人。人與人之間的區別，就是這樣不經意間拉大的。
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