乐林老汉
有个人坐火车去铁岭，到铁岭的时间是凌晨1点。
他想睡觉但他睡觉又太死，怕乘务员叫不醒就吩咐乘务员:“如果到了铁岭你一定叫醒我，如果实在叫不醒，你就连我带上我的行李一起扔下车。”
乘务员满口答应了。
这个人醒了的时候，发现天已经发亮了但自己还在火车上，顿时大怒，把乘务员叫过来劈头盖脸的大骂一顿之后气冲冲的下车了。
旁边的旅客都看不过眼了，纷纷对乘务员鸣不平的说到：“刚才那个人真过分，就算是误了他下车的站了，他也不能这么恶毒的骂你吧！”
乘务员庆幸的擦着汗说道:“我已经很万幸了，要是昨天晚上被我扔下的那个旅客的话，肯定要比他还恶毒一万倍。”😓😓
破冰365
1.“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。
“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
“可，可是，她是对着主刀医生说的”
2.医生问患者：“你哪里不舒服?”
患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”
医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”
患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
3.记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。
4.老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”
班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。
小姐姐们害羞的问：“找我们做什么事呀?”
老师大手一挥，说：“走，搬花。”
5.讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”
老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”
6.高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”
那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”
那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”
7.高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”
8.高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。
老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
9.敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”
敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”
邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”
敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
10.知道人死了为什么身体会变凉吗?
因为，心静自然凉。。。
勇气桃子
大家好，我是河间老刘，我来回答一下问题！
1、今天坐公交，上来了一位大妈。我起身给她让了个座，大妈笑着问我:小伙子今年多大了？我:26了，大妈:26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。我尴尬一笑:哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
2、一次一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？， 老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。 女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！ ” 说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了”
3、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。
4、一个八十岁老头子带着新娶得妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有的子弹走在回家路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的扣动扳机，只听见砰地一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：。。。对
5、古时有一小国 因战事频频导致国库不支 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣 命其将自己家产充公 以做军费 大臣不愿却也不敢抗命 只怯怯问了一句：朝中大臣那么多 为何是我 皇帝走到他的面前 拍拍他的肩膀说：因为爱卿 不会轻易悲伤。。。 大臣：所以。。一切都是幸福的模样?
6、小白龙被观音点化 愿随唐僧去西天取经 于是纵身翻到云霄之中 电闪雷鸣 落地时竟已经变化成白马的模样 只见他 一声长嘶 昂首对唐僧说道：你当我师傅 跨吧！ 唐僧一愣 摸着马背迟疑着 接唱：夸。。夸张只因我很怕?
7、
昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。
第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…
卧槽，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？
8、
9、小李老师上课迟到了，一进教室便开始自我检讨：“很对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，就没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，齐说：“有资格，有资格！”班长马上站起来放开嗓子高呼：“起立！”同学们齐声高喊：“老师好！”声 势惊天动地排山倒海。小李老师很沮丧地说：“完了，这下郭校长又知道我迟到了……”
10、我：你好，请问 Wifi 密码是多少？
店员：你要先买杯咖啡
我：那请给我杯拿铁吧，谢谢。
店员：好的，3英镑。
我：给你。现在能告诉我 Wifi 密码了吗？
店员：你要先买杯咖啡。全拼，都是小写。
河间老刘
朋友的提问，突然想起一个笑话，在座的顾客都笑了，我一个没有笑。
有一天我早早把店门开了，一会儿十几个顾客来到我店买东西，我个人一时左右真的忙不过来。在忙的时候，来了个乞丐，一支手里拿着一个大碗，一支手拿着拐杖，向每个顾客要钱，可是每个顾客就是不给，都说我不是老板。乞丐还是不走，我跑到乞丐面前说:”您好！今天手里真的没有零钱，对不起，明天您过来，我加倍还给您，好吗！乞丐听后才走开，在座的顾客都哈哈地笑了起来！
本店地处十字路口，过往的人川流不息，经常有人跑到店里问路，我都耐心地指引。有一次我在店里忙着，有一个年青人跑到店里问路，到二区怎么走？我把年青人手一拉，告诉了他的方向。可是年青人又问我，到目的地还有多远，往左走还有几十米，往右拐还有几十米？我对那个年青人说:”朋友，你等一会儿，等我把店里事忙完了，我再带你去好嘛！年青人听了之后，自已笑了起来。请问朋友，我这话语可笑吗？是不是幽默话？#a大长江
l大长江
1、公交车刚换成空调车，票价由原来一块涨到两块。
一老大爷上车投了一元
司机：“两块！”
大爷：“恩，凉快！”
司机：“投两块！”
大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”
大爷说完往后走。
司机急了大叫：“钱投两块！！”
大爷：“后头人少更凉快” 2、我表姐烫了一头长长的卷发，蓬松起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”
只為逗你一乐
奶农老高的忧伤
一个傍晚，老张出门遛弯，看到养奶牛的老高坐在家门口一个人喝闷酒，满脸的沮丧与忧伤。
于是老张走了过去，问老高发生什么事了，怎么一个人在这喝闷酒。
老高手里提着酒瓶子，愁眉不展地望了一眼夕阳，猛地灌了一大口酒，才苦着脸说：
“唉，有些事儿就没法说！”
老张听了，安慰他说：“世上哪有过不去的坎，别垂头丧气，你说说看！”
老高咂吧了一下嘴，才开口说： “上午我给家里的奶牛挤奶，刚挤满一桶，这头该死的牛左腿一蹬，一桶牛奶全给我蹬翻了！”
“就这点屁事儿？我还以为多大个事呢，不就一桶牛奶吗！别难过了！”老张撇了撇嘴，安慰着老高。
“唉，有些事就没法说！”老高又喝了一大口酒，依旧满面愁容地说，
“还有更糟心的事？“老张继续问到。
“我就拿了两根绳子，把牛的两条腿绑在了两根柱子上，又接着挤奶。”老高接着说到。
“这也是个好办法啊，那你还有什么不高兴的？“老张奇怪地说。
“当我又挤满了一桶奶的时候，这头蠢牛的尾巴一扫，一桶奶又让它打翻了！“老高恼火地说。
“哦，这确实让人恼火，但也用不着那么沮丧吧，不就两桶奶嘛！“老张继续安慰到。
“唉，有些事儿就没法说！“老高仍是那句话。
“还有啥事让你想不开，还有更糟的事吗？“老张越来越好奇。
“然后我就把牛的尾巴抓住，想把它吊在柱子上，可我手里没绳子了，只好抽出了我的腰带，才把它绑在了柱子上。“老高手抚在额头上，越说越哀伤。
“你处理得很好很机智啊，你还有什么好烦的？“老张更奇怪了。
“唉，有些事就没法说，我刚绑好牛尾巴，我的裤子掉了，这个时候，我的妻子回来了……!”老高说完，又猛喝起手中的酒。
老张：……………
野木
你好，我分享几个让人看了后忍不住开怀大笑的幽默笑话给大家，希望大家笑口常开！
1.语文课上，我正目不转睛的玩着手机，沉浸在与美女聊天的世界里。突然靠窗口放哨的小胖突然喊道：大家注意，校长来了！我马上收回手机，站了起来，说道：同学们，我们接下去讲下一段。
2.小幽平时都在外地打工，快要过年了，小幽也回老家了，平时都有抽烟的习惯，所以刚进家门，放下行李就点上了一根。妈妈见了，问道：儿啊，怎么滴，进门就抽烟啊！小幽回答说：妈，平时抽习惯了。妈妈听后，反手就是一巴掌，说：儿啊，妈抽你爸也抽习惯了!
3.小幽有口臭这毛病，有一天，他看到2大爷在那下象棋，于是过去凑凑热闹。由于午饭吃的太饱，忍不住打了一个嗝。那大爷顿时就受不了了，说道：小伙子，你还不如放一个屁呢！
4.找朋友就要找脾气好的，这我估计大家都知道，关键是怎么找！我告诉大家，挑脸大的找，脸大的翻脸比较困难！
5.小幽心目中的女神一直期待着一场雪，身在三亚的他们简直是不可能的事了。小幽暗下决心，一定要实现女神这个愿望，于是他决定，今年一年都不会洗头，攒够了头皮屑去为女神下一场大雪。
6.我想问，朋友直接最大的信任是什么。我觉得我那哥们对我信任已经无可取代了，他跟我说：老王，我出差几天，你帮我照顾一下我老婆。
7.一个胖子做的最大的无意义的事是什么？我觉得是他们脱光了衣服去称体重！你觉得呢？
8.虽说长的丑是上天的安排，已无力回天，但是老祖宗也算是给了你们一个特权，有优先发言权。我丑，话说在前头。
9.同事在边上发出感叹：夕阳西下，景色真美。我说：正常点，说人话。他说：我去，怎么还不下班！
开不开心都要笑
我是搞笑的小全，持续为你输出搞笑内容。
1.
隔壁李大爷特别喜欢下象棋，天天去公园找人陪他下象棋，但是棋意特别臭，还耍赖，搞得好多人都不愿意陪他下，前几天碰到我，他知道我也会，非让我陪他下，我给他说赌钱的一局二十，他点点头，就这样连续了赢他几天。今天出门听说他住院了，我去看他，看在躺着病床的李大爷挺严重，我安慰他说：别伤心，等你出院了，我还陪你下棋。李大爷摇摇头：你放了过吧。这就是为了给你下棋，偷你李大娘的钱被她发现了，让她给揍的。
2.
昨天看电视，男主人公说了句:求父皇网开一面！侄儿问我“网开一面”是什么意思！
我跟他说:把捕禽兽的网撤去三面，只留一面，网开一面！比喻采用宽厚的态度去对待人和事！侄儿懵懂。
我老爹走了进来对我说:你是不是把我紫砂茶壶打碎了！我打死也不承认:绝对，绝对不是我！
老爹笑了笑，回头对侄儿说:乖孙子，爷爷今天也教你个成语，什么是赶尽杀绝！说完老爹拿着个棒槌朝我走了过来。
3.
刚刚在公交车上，几个大妈和一个5～6岁小孩上车，男孩站在公交司机边上不肯坐到座位上，其中一个大妈就说“这伢儿整天说长大要当公交车司机，你说当什么不好要当公交车司机”，然后几个大妈哄堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在开车的司机，脸都绿了。
4.
5.
晚上突然大风大雨，我懒懒的不想动，躺沙发上刷着手机。
这时接到一哥们电话：我女朋友一个人在家洗澡时停电了，我估摸着应该是跳闸了。现在黑灯瞎火的她挺害怕，我在外地又赶不回来，麻烦你过去看看，把电闸合上，拜托了！
兄弟有难，自当义不容辞挺身而出。我二话没说，扭头冲入白茫茫的雨幕之中！到了一开门，那狗币冲我大笑：哈哈，三缺一，他俩早到了，就等你了，我就说这招百试百灵吧……
当时外面下着雨，犹如我心血在滴，人与人最基本的信任呢？我特么连伞都没有拿！
6.
搞笑的小全
很高兴回答这个问题，感谢给我一个机会，让我逗笑你，下面分享的笑话就好好欣赏吧！
1，老师把我都叫到学校，说道：“今天上语文课，我留了一篇作文题目，叫我的母亲...结果你儿子交的作文跟他同桌的作文一模一样，我问他怎么回事！你儿子居然指着他同桌，理直气壮的告诉我，那是他妹妹...”
2，今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。” 我听到后当场火了，怎么可以这样呢？ 于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！” 然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。
3，晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？我小鹿乱撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？
欢乐哈
那天我逃课，翻墙头，脚还没迈出去，就看见学校墙边卖水果的爹。
爹说“干啥呢！”
我“逃……逃课。”
爹说“给老子滚回去！”
我不得不又翻回去。刚要翻回学校，正巧校长路过。
校长说“干啥呢！”
我“迟到！”
校长说“迟到了就回家去！”
进也不是，出也不是，面对如此困境，我拨通了城管的电话。
我爹听我给城管打电话，收了摊就跑。一边跑，还不忘回头教育我“你小子，实力坑爹啊！”
