李冉靜

說句實話，看到這個題目，我就忍不住想發火，為什麼會有人有這樣的想法？什麼叫“孩子帶多大給婆婆帶會比較好一些？”

我只想問一句，孩子是誰生的？孩子是父母生出來的吧，為什麼要給婆婆帶？看似想把孩子帶大一些再給婆婆帶，是為孩子好的行為一樣呢！

我真的要奉勸所有的父母們一句，如果你沒有能力帶孩子，那就不要生孩子，如果你選擇生孩子，就一定要自己帶孩子，養孩子是你的責任，不是婆婆的責任。

這個觀念如果不改變的話，等你真的把孩子塞給婆婆來帶，孩子將來不上路的時候，你哭都來不及，你會毀掉孩子的一輩子的。

不要覺得我危言聳聽，我給大家分析以下三點，就知道我為什麼要這樣說了。

首先，“隔輩親”讓奶奶帶不好孩子。

父母可以請奶奶幫忙做家務可以管孩子的吃喝拉撒，但是一定不要把孩子的所有的事情都交給奶奶來做，要知道奶奶是做不好的。

我所說的做不好，不是說有些奶奶做不好而是所有的奶奶都做不好，比如孩子犯錯誤，你能指望奶奶會教育孩子嗎？那是不可能的。

奶奶只會無條件地溺愛孩子，要什麼給什麼，想幹什麼就幹什麼，奶奶根本不可能教育孩子的，這就是“隔輩親”。

你可以想一想，當你當了奶奶以後，你會教育你的孫子嗎？你肯定也做不到，那憑什麼指望奶奶做得到呢？

這是不能讓奶奶帶孩子的最重要的一個原因，凡是全權指望奶奶帶孩子，這樣帶出來的孩子必定是不成器的。

第二、奶奶不會培養孩子的好習慣。

孩子的生活習慣和學習習慣是需要在日常生活中慢慢養成的，父母能指望奶奶幫孩子養成這些好習慣嗎？那純粹是做夢了。

大家一定看過因為孩子作業多，奶奶帶著孫子一起逃走的新聞吧？這樣的奶奶你還指望她會嚴格督促孩子完成作業嗎？

在奶奶的心目中，孫子最好是養尊處優的，最好是什麼事情都不幹，就等著她來喂得飽飽的，養得白白胖胖的就好了。

至於什麼懂禮貌、講衛生這些個人習慣，還有按時完成作業這些學習習慣，奶奶是沒有任何概念的。

她們即使知道培養孩子好習慣的重要性，她們也不會做的，畢竟這不是她的責任和義務，她只要把孫子餵飽喂好就行了。

第三，奶奶只負責吃喝拉撒就好，教育一定要父母親自來。

對於很多工作忙碌的父母來說，奶奶絕對是帶孩子的最好的幫手，這是現實沒有錯，但是父母不能因此把孩子都扔給奶奶。

即使父母工作再忙，一定要把孩子的教育抓在自己的手裡，不能指望奶奶給孫子吃好喝好，還給你教育好，那是對奶奶最大的誤解。

閱讀習慣的培養，你能指望奶奶嗎？陪寫作業，你能指望奶奶嗎？奶奶能幫助做好一日三餐，讓孩子吃好就是個好奶奶了！

父母才是養育孩子的第一責任人，奶奶只是協助父母的幫手而已，千萬不要把奶奶逼到養育孩子的第一線上去，你這是對奶奶的逼迫。

更是對孩子的不負責任，不是說奶奶都不行，而是再有能力的奶奶，一旦她做了奶奶，她的心態就不一樣了，父母們一定要有這樣的認識。

總之一句話，一定不要把孩子全都扔給奶奶帶，這是萬萬不可以的，你會毀了孩子的一輩子，也綁架了奶奶的後半輩子的。

王子育兒觀

孩子最好是自己帶，如果迫不得已非得婆婆帶，那麼斷奶後就可以給婆婆帶了，但是6歲以後，上小學前，孩子最好還是由父母來帶比較好。

這裡講個自己的故事，我小的時候由於父親在當兵，母親在紡織廠工作，都挺忙的，所以把我交給了奶奶帶。那時候只有週末偶爾能見到父母，我還有個表哥，情況和我差不多，也是奶奶帶著。奶奶出門牽著表哥，揹著我這樣的畫面我記不太清了。但是家庭聚餐的時候，經常被家裡的長輩搬到飯桌上作為談資，我也能夠回憶起一些。

後來表哥去上了幼兒園，我還是奶奶爺爺帶著，奶奶爺爺給我的印象都是勤勞慈祥的。小的時候奶奶自己做米涼蝦和木瓜水出去賣，有了一定積蓄後，又開了個包子鋪。當時奶奶包子鋪每天都是爆滿，還有很多人排長隊等著買奶奶做的小籠包，不大的店面卻請了十多個工人幫忙，所有的包子餡都是奶奶親子製作的。爺爺每天都會帶我寫毛筆字，從來也沒對我發過脾氣。

後來長大了，我發現我的脾氣比同齡的孩子要溫和的多，從來也不闖禍，到是校裡校外有名的乖寶寶，這應該和奶奶爺爺的性格分不開。

後來5歲的時候，我被接回去上了一年幼兒園大班，這時候我的母親親自帶我了，因為母親調到了市委工作，有了帶我的時間。我也很慶幸在這個歲數的時候，父母能回來帶我，因為我發現，因為奶奶爺爺什麼都依著我，所以我很不習慣被拒絕，開始有一些嬌慣的表現。

而恰恰在5歲開始能夠記住一些事的時候，媽媽把我嬌慣的脾氣給改了過來，讓我知道無理取鬧是沒有用的，不是什麼事情長輩都會為我說話，學會了自己反省自己。如果上了小學還是爺爺奶奶帶，可能性格上會比較叛逆吧，畢竟習慣已經養成，加上有了一定的自我意識，在改變自己的習慣上面和父母的衝突會更大一些。

爺爺奶奶始終要比父母更容易“溺愛”孩子一些，6歲以前，這種關愛可能會讓孩子得到更多的溫暖，但是如果一直這樣“溺愛”下去，孩子的反而可能變的更加叛逆和敏感，畢竟他已經習慣了那份溫暖，突然離開了溫室，自然會極力反抗。

所以我建議，孩子入學前可以給婆婆帶。入學後，一定得接回來自己帶，這是為了孩子好，也是為了你們以後少受點“折磨”......

學海壹葉帆

寶寶帶到多大給婆婆帶會比較好一點？

我認為三歲以後交給婆婆帶比較好。因為孩子在三歲之前跟父母比較好，比較有利於感情的鏈接，有利於親子關係。

孩子在三歲之前是最需要父母的關愛的。很多父母認為孩子小，什麼都不知道，而且三歲之前的孩子特別難帶，就交給婆婆帶，等孩子大了再自己帶，其實，這樣就錯過了最佳親子關係的培養階段。

我認識一個媽媽就是這樣，孩子上幼兒園之前都是婆婆帶，後來自己帶，孩子還是跟婆婆親，媽媽就很傷心，其實這都是自己造成的。

你付出了多少就會得到多少。

孩子三歲之前確實很難帶，自己帶會很累，但會獲得孩子的愛。

還有就是，孩子太小了，交給婆婆帶，婆婆也帶不好，也容易養成一些不好的習慣。

特別是農村，交給婆婆帶的孩子，生活習慣，衛生習慣等各方面都會比較差，因為兩代人的育兒觀念不一樣，婆婆那代人都是散養孩子，做事情為主，帶孩子為輔。

三歲看大，七歲看老。婆婆那代人帶孩子都是憑經驗，憑感覺，不懂得科學育兒，容易讓孩子養成不好的習慣，影響孩子的性格。

所以，帶孩子最好還是父母自己帶，如果萬一自己帶不了，也儘量等孩子大了，再讓婆婆幫忙帶。

自己帶孩子，對孩子好，對自己也好。

周凌溧育兒問答

其實，在經濟條件允許的情況下，我覺得自己帶孩子比較好，都說老人帶娃都是隔代親，為了讓孩子養成一個良好的習慣和性格，哪就自己帶。

專家都不建議隔代，畢竟在教育和餵養孩子方面都是很有差異的。

這段時間，由於疫情的情況，我們一家人都會老家生活，全家老小都聚在一起的。

我婆婆就說讓我孩子和她一睡，她晚上給我帶，不好拒絕，我就讓孩子和她一起睡了，孩子現在才一歲，還有夜奶的習慣，晚上她起來給孩子衝奶的時候，完全沒有按照比例來充，她都是按她得想法來充，一般她都是覺得這點水要多少奶粉，她就會充多少，完全是按照她的意識做事情，還有就是衝奶的時候是先倒水在放奶，她確實相反的。我見到的時候我給她解釋不能這樣充，當時的她是記得的，但當孩子哭起來的時候，她一慌，完全就忘記了。

介於我又不好把孩子要回來跟我一起睡，我只能搬到離她比較近的房間睡，當孩子醒的時候我就能及時趕過來幫孩子衝奶，她只需負責哄哄孩子就行，然後白天基本都是我在帶孩子。

雖然是一家人在一起，但在老家都有土地，他們覺得無聊，把幾年不做的土地給打掃一番，我就負責在家帶孩子做做飯。

所以我覺得孩子還是自己帶比較好。

樹洞媽媽說育兒

因為現在生活成本快速提升，很多家庭為了給寶寶創造更好的生活條件，不得不把寶寶交給家裡的老人幫忙照顧。不過也不是說寶寶一出生就交給老人照顧的，作為媽媽生下寶寶，還是要有一定的時間親自照顧寶寶，體驗下當母親的生活。

那麼，寶寶帶到多大給婆婆帶會比較好呢？

先說我自己的例子:

我家大寶是在外婆那邊醫院出生的，生完大寶不到2個月我就出遠門回去公司上班了，孩子給外婆帶著。由於寶寶身體不好，在4個多月的時候得了肺炎，然後我就請了假回孃家照顧寶寶，這樣帶到6個多月我就帶寶寶回了婆婆家裡，和婆婆一起帶到8個月我又去上班了，然後就是婆婆幫我一直帶到孩子3歲上幼兒園。

我家二寶就是我全職在家帶的，因為有個大寶要照顧，那我索性就辭職再家裡帶孩子了，沒理由讓老人家一直幫我帶孩子的，雖然人家不說辛苦，但我們也懂的帶孩子的心酸。

所以，我的建議:

如果媽媽要重新回到工作崗位，那產假休完肯定要按時回去上班的；如果新媽媽要重新找工作，那最早也應該哺乳到寶寶6個月後再交給婆婆帶；如果新媽媽家裡條件優越，那最好親自陪伴寶寶成長，這對孩子各方面發展都是有好處的；如果新媽媽不喜歡帶孩子，那也可以和婆婆一起帶或者找個保姆一起帶。

反正，每個家庭都有自己的生活模式，你的生活也是你自己做主，別人說的都只可參考，合適不合適還是自己知道。

慧說育兒

這個要看婆婆的態度嘍，大寶的時候婆婆很寵孩子 我怕給慣壞了就帶到六歲，等孩子一些道理都懂了就放手給婆婆了，二寶不打算給婆婆帶了因為二寶也是女孩，從孩子剛出生的時候就不停的說她：你怎麼不再長二兩肉再出來，咋就不是個小子。現在孩子一歲多了還在說，我怕孩子被她帶著自卑所以就算沒工作也要親自帶她，如果找工作也要找不耽誤接送孩子的活

柚子9802

不知道你說的給婆婆帶，指的是什麼樣的限度。是讓婆婆協助你帶，還是完全扔給婆婆去帶？

1、0—3歲是孩子的各種敏感期，口欲敏感期、語言敏感期、依戀敏感期、秩序敏感期、空間敏感期等等，這是孩子一生中最重要的時間段，所以這個時候父母是絕對不可以缺席的。

這個時間段無論婆婆是否在幫你帶娃，你都不可以全部放給婆婆，可以讓婆婆幫你照顧孩子的飲食起居，你來陪孩子玩耍，陪孩子早期閱讀，晚上陪孩子睡覺，建立良好的親子感情，既利於孩子的健康成長，也有助於建立親密的母子關係；

2、3歲以後—6歲，是對孩子進行早期教育、生活習慣、飲食習慣養成、優良品格塑造、價值觀形成的關鍵時期，這個時間，父母可以短期與孩子分開（比如媽媽上班，孩子上幼兒園，或者讓孩子去奶奶家、姥姥家住幾天等等），但是並不能長時間分開（每個月至少有一半以上的時間，孩子適合父母一起度過的），更不能把孩子放在老家，夫妻外出工作之類的，一旦孩子的習慣和性格沒有建立好，將會影向孩子一生，當然你和愛人也會後悔一生。

總之，老人可以幫助帶孩子，切記是幫助，只負責孩子的飲食起居、幼兒園接送和短期外出遊玩工作，親子陪伴、親子教育等工作是必須由爸爸媽媽來做的。

葫蘆爸爸談育兒

本著對寶寶負責的原則，我建議寶寶還是媽媽帶比較好，最好至少能帶到三歲上幼兒園，因為：

1、有利於語言、人際的發展，因為媽媽精力比老人旺盛，活動區域較老人更大，婆婆的活動範圍多在公園、廣場、小區附近，婆婆接觸的人群大多數也是婆婆，即便是媽媽，但因為婆婆與媽媽是隔代原因，婆婆跟媽媽人群也是很少能夠搭上話的，而媽媽就不同了，媽媽年輕，接觸到的人群都是跟自己一樣年齡的男女，他們有做各種各樣的工作，對現下的社會行業比較瞭解，帶給孩子的有關一切，都是現在社會還在用的一些東西，更加貼近社會發展，跟這樣的人群在一起，明顯佔優勢。

2、有利於自理能力的培養，婆婆比較疼愛孫子輩，孩子做什麼事都會想要去代勞，或者孫子孫女說什麼，就是什麼，極盡可能的寵，容易把孩子慣壞，時間一長，孩子產生依賴，自理能力差或沒有自理能力。而媽媽則是不同的，我相信大多數的媽媽，都會從小教自己的孩子吃飯、坐姿、走路和禮貌行為等等，我自己就是這樣，我家寶寶在一歲多點，剛學會走路沒多久，我和孩子推車出去玩累回來，我會先讓孩子坐車上推回到快到家的地方，就把她放下來，讓她自己跟著我走路回家；孩子犯錯，我會直接打她手心，並告知她錯的原因，如果再犯，我還打你手心，我不會去溺愛孩子，該寵時，得寵，該教育時，得教育。

3、有利於性格塑造，媽媽帶的孩子更有安全感，對於孩子良好性格的塑造更有益處，婆婆的話很多都是老思想，容易忽視孩子行為習慣的培養。每次和孩子在外面玩累想回家前，我都會教孩子跟其他的孩子和寶媽一邊說再見，一邊拿起她的手教她掰掰，到後來，我只要一說回家，口頭說讓她跟小哥哥小姐姐掰掰，她就知道擺擺手，做出掰掰的手勢了，好像已經形成一種習慣一般了。

人們都說“3歲看大，7歲看老”，三歲前的孩子的心裡特點和個性傾向，是孩子以後長大成為青年時期的心理與個性形象的雛形，說直白點，就是孩子在三歲前，正是開始塑造一個人的性格的好時機，沒有一個好的開端，不利於長大後的性格養成。

當然如果家庭因為工作或經濟原因，需要老人帶，建議儘可能帶到一歲，再交給婆婆帶，因為這時候孩子長大點了，不容易生病，戒奶也沒問題，但孩子成長的路上缺少爸媽，確實多少對孩子都有些影響，而且有句話叫“幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年”，我不知道孩子小時，爸媽不在身邊陪伴會不會都不幸，但我卻知道，如果孩子的童年真過得不好，就真的如上面所說的，以後要用一生來治癒童年了。

楊謐說

在考慮寶寶誰帶的時候，也要考慮這些實質性的問題：

寶寶有了意識，知道奶奶是自家人，和身邊的親戚也不認生，這個時候交給婆婆帶，可以緩解家庭的壓力，減輕一些負擔，寶爸寶媽也可以安心的工作了。

2、寶寶有了很好的習慣

1-3歲之前是寶寶的生長、發育階段，離不開母乳的餵養，隨著寶寶的不斷長大，而且還要接受斷奶、輔食、如廁等等一系列的教育。到了三歲之後，寶寶差不多會形成自己的一種習慣。

但是老人帶孩子的缺點：

1、老人固有的生活方式和自己差異很大，矛盾重重。

2.老人和自己的育兒觀念衝突太大，自下而上的溝通太難了，內耗太多！老人比起年輕人，知識相對已經陳舊，且學習的精力和動力不足，真的很難科學育兒。

3.老人精力有限，讓他們帶孩子太累了，晚年他們應該有自己的生活。

但還是要溫馨建議一下下，寶寶要是能夠自己帶的，還是自己帶：

1、育兒理念一致，性格乖巧懂事

人多口雜，家庭一群人帶孩子，往往每個人帶法都不相同，很難統一規則。孩子又是天生會觀察，善於在不同的意見中鑽空子，已達到自己的目的。如果自己帶孩子就有可能避免這些事情的發生

2、可以給孩子足夠的安全感

孩子更願意去探索和嘗試，而愛的最好境界是充分放手卻暗中保護，在一次次的嘗試中，他會越來越強大，獨立性越來越強。

如果你對寶寶是自己帶還是婆婆帶，還有疑慮，推薦你可以去了解下留守兒童，或者被老人帶大的孩子有什麼不同，你心中自然就知道了！

孕享時光

首先，開門見山地說，讓老人幫忙帶孩子的“好”與“不好”並不能一蓋而論，這涉及很多因素。

先說一種比較理想的情況，假設家裡老人和孩子有過長期接觸的生活經歷，且有著很好的陪伴教育撫養孩子的能力，且孩子不排斥或有感情，且父母依然能保證長期與孩子保持連接，那你就沒什麼可擔心的。

因為至少我所知道的，現在有很多老人的教育孩子的能力都很強，他們除了有足夠的時間作保證之外，有的老人甚至在教育的意識、眼界、能力、效果等方面超過了父母的認知與水平，再加上孩子並非長期“全託”，所以眾人拾柴火焰高。

比上面這種情況略遜一籌的，是把孩子長期全託給老人。這種情況之下，即便老人有一定的教育撫養的能力，孩子與父母的情感連接、相互溝通等親子關係都會產生問題，並且很可能會因為撫養人對很多問題的認知與解決能力不足，在未來衍生出一系列其它問題。

比前兩種情況更糟糕的是，老人沒有教育的意識，也缺少教育的方式方法，父母也欠缺正確撫養教育的意識和行動，那未來註定會問題百出，最終父母還會把這口“黑鍋”推給孩子來背。

對孩子的撫養教育，是父母的天職，這其中的義務與責任並非你想怎樣就怎樣。

除了那些不可逆的客觀原因，一個人如果解決不好自己撫養教育孩子之前的人生問題，註定會殃及孩子。

很多忙於“自己認為重要的事”的父母因忽視了對孩子的養育，出現問題那是必然之果。

所以，從對孩子負責任的角度來講，當你不得不找老人來幫忙時，你必須堅持一個底線——

可以“託管”，但不要“託養”。

“@兒童哲學啟蒙”的以上回答，希望能對大多數有此困惑的家庭有所啟發。

關鍵字: 婆婆 帶多大 孩子