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這樣的問題誰遇到都不可能做到一下子放下，裝作什麼都沒發生。特別是用情太深的那個人更是傷心難過的不能自已。可這樣的事如果指望別人給你解藥，那顯然也不可能。
年輕時我也遇到過和你現在一樣的感情經歷。當時心痛的幾乎快要窒息。家人、朋友、同事全都來勸說、安慰、開導。媽媽怕我想不開，什麼事都不做陪著我。可這一切對我都沒有任何作用。我把自己關在屋裡整整一個星期，每天腦子裡都是和他在一起的點點滴滴，眼前總是晃動著他的身影趕都趕不走。一天到晚都是以淚洗面。當我打開門走出來時，整個人都快要虛脫了。
我發誓我要走出來！我要脫胎換骨！
我一口氣把媽媽做的好吃的一掃而光，然後舒舒服服洗個澡，換上最好看的衣服去上班。我把所有的時間所有的精力放到工作上，把別人不願乾的活都攬起來。同事們也不再說什麼，任由我這樣。回家我就看書，聽音樂，幫媽媽幹家務。週末約上閨蜜逛街、購物、郊遊……把時間都塞的滿滿的，不讓自己有閒暇去想這件事。即使這樣，晚上躺在床上，還是會情不自禁的流淚，怎麼都睡不著覺。
也不知道過了多長時間，同事們說，你終於又活過來了。因為他們看到我笑了，看到我又活蹦亂跳了。本來我就是一個很開朗活潑的女孩子。雖然偶爾還會為這段感情傷心，但我不再為此心痛！
經歷告訴我，世界上根本沒有什麼感同身受。能拯救你的只能是你自己。這個世界也沒有誰離了誰不能活。
我還要感謝這段經歷。因為它讓我認清了有些人的面目，它讓我靜下心來學習拿到了人生又一個證書，它讓我全身心投入工作，成績突出被領導同事認可……沒有這段經歷恐怕我永遠都得不到這些用金錢都買不到的人生經驗。
“塞翁失馬，焉知非福“。失去了一棵樹，相信前面還有有一大片茂盛的森林呢！
現在再回想這些事感覺真的沒什麼。它只不過是人生路上的一個小插曲而已。正是因為這一個個插曲豐富了我們的人生，讓我們不斷的成長、成熟，也讓我們變得越來越好，越來越堅強。
月夜聽風wyd
我跟我前任認識了兩年之後開始確定關係，然後開始戀愛。當時他是校園吉他社的社長，有很多的女生喜歡，我也不例外，是他的迷妹之一。我跟他屬於校園戀情，特別的單純，不摻雜任何的雜質。大概一年之後因為學習壓力然後我找藉口分手了，那時候跟你一樣也覺得特別難受，整天等著對方跟我複合，然後我等來的是他跟師姐在一起的消息，也就是他的同班同學。自此以後，我覺得我們再也回不到過去了，所以情侶之間真的不要輕易說分手，有事情可以好好商量解決。我那時候基本整天失眠，每次都期待能在校園相遇，然後聽他說你最近還好嗎？可能上天真的不眷顧我，真的一次都沒碰上。我的性格也很驕傲，也不會主動去找他，就這樣我們永遠錯過了，我還記得那時候他說過我就是他的以後，然後時過境遷。再也回不到過去了。
我那時候真的特別難受，因為這是我最深的一段感情。基本天天睡不著，也非常的懷念過去，這種情況大概持續到了我畢業吧。我一直以為我會忘不了他的，但是兩年以後我真的放開了，徹底地放下了。所以不要說永遠，很多東西都會變的。曾經我也以為我會一輩子都忘不了，事實證明時間是最好的解藥。
其實這世上真的沒有誰離不開誰，也沒有誰離了誰就活不了了，地球照樣轉，太陽照樣升起。如果你是真的想的話只能證明你還太年輕，太以感情作為你的重心了，或者是生活太輕鬆了讓你有時間想這些。
試著轉移你的注意力吧，好好工作，把精力投入到工作中去，持續一段時間後，你就會發現其實也沒有什麼大不了的，慢慢地感情也會變淡了，以後你也可能會喜歡上其他人。
回憶已情靡
#情感驛站#
- 答題：你四年的感情恰好是我的倍數。我比你更糟糕，我是八年的感情，結束的時候那感覺真不是正常人能經歷的！我可以當你肚子裡的蛔蟲！懂得你的痛苦程度！
每天都想能見到那人，又很怕見面的尷尬困局！於是，選擇了迴避，躲在家裡，任何人都不想見，包括自己的家人。那段時間，自己閉關！幾個月的體驗，跟瘋子只差一步之遙了！
- 我是個有家庭的人，我的最喜歡其實是個很明智的正人君子，就衝著他的這些正能量更讓我走火入魔！萬般無奈之下，說實在的，我自己也是滿滿的正能量級人物，周邊十里誰不知道某人我的正直坦率！
有時候，人犯傻的時候，自己跟自己較勁！感謝我的正能量！因為一腔正氣，我自罵：賤東西，年輕的時候那麼多優秀的男人你都不為所動，現在的某人有啥值得你拿命付出的？自己的老公寵你、由你、慣你！是老公的善良錯了嗎？老古言說的“人善被人欺，馬善被人騎”真就那麼靈嗎？帶著這心靈的自我拷問，反思！其實，不用對別人那麼好，因為，別人始終是別人！當你落魄無奈的時候，只有家人才會把你當回事兒！所以，我要堅持扭轉局面！
- 刪掉微信，是痛苦至極的事情，這是我為感情刪掉的唯一一次斷後！漫長的日日夜夜啊，可真是難熬，那些睡不著的夜晚……
那時候，我好懷念我的八年之前！八點之前，我的心是一方淨土，只有我的孩子，我的父母，我的老公。曾幾何時？我把自己弄的如此糟粕，連我自己都不知道從哪一刻迷失掉的！
- 為了不傷害我的家人，我義無反顧的選擇了離開，對，離開所有的人，包括我的家人，我要去一個誰都不認識的地方，我不想自己為情所困而變成瘋子！我有需要我奉養的老母親；有一直一直善待我的老公；有善良又漂亮的女兒；有威武、帥氣懂事兒的兒子！
為了他們，也為了那個我很喜歡的人吧？我要好好的、健康的活著！那天，我咬牙離開的時候。聯繫了工資比較中意的地方。打工在我老公看來是很打他臉的事情！但是，我不這麼認為，我是在用正常的思維方式過我自己的生活。出來了才知道，外面的世界很廣闊！我把自己從所有的那些人（包括我的家人）裡面兌變了出來。
- 忙忙碌碌的工作，充實有序的進行中！如今，最愛的人是我的老媽。我父親去年離開了我的母親，現在，要好好的孝順媽媽，不能在她面前盡孝，千里之外的網線經常把我跟媽媽拉的很近！拼多多寄往老媽的地址我都能背下來！老媽心痛的感嘆：小時候把你打那麼很，現在在我面前這麼孝順，一想起來我心裡都辣辣痛！
我告訴老媽，小時候淘氣捱打我一點兒也不記恨！我在這裡打工一點也不想家，海南的陽光曬乾了我的眼淚！我又回到了八年之前！
好友，不知道我的親身經歷是否能給你提供一點幫助！我從來都不自私，任何事情都喜歡設身處地的為別人著想，誰我都不能傷害，現在的我不光從家裡走出來了，也從那段感情裡走出來了。沐浴海南的陽光，很享受！
大編
1、失戀是很痛苦的，沒幾人不經歷過……大家都是這樣走出來的，這樣出來，總比結婚後再離婚好多了，輕鬆多了。
2、怎麼辦？情感受傷，是需要調養的，而時間是最好的藥方。
而且這段時間，還特別容易受騙，所以，千萬不要急著再找一個對象來療傷，不然，可能痛上加痛。
3、真正的愛，是付出，而不是擁有，一更不是霸佔。對方離去，誰對誰錯都毫無意義的了。或者，對方的離去，會給你人生更大的幸福呢。
4、多與朋友聊天，分散一下注意力。冷靜一下，分析一下原因，重新開始新的生活。
具體情況你未說，如有，可幫你探討跟進。
皇家師爺
四年了，一想到曾經喜歡自己的那個人，以後懷裡抱的是別人，那隻牽過你的手會牽著別人，都會覺得窒息，曾經屬於自己的一切，都會屬於別人。
我和男朋友吵架嚴重的時候，他拉黑了我，我一氣之下刪了他，我們有一個共同的群，我看他的簽名都刪了，以前每次吵架他都會來找我，有一次差不多有一天沒有找我，我晚上睡不著，午覺睡不著，內心倍受煎熬，我以為我們會這樣結束了。一想到曾經說過要一輩子的人以後不在屬於我，連傷心都沒有身份去傷心，這種窒息的感覺，不想經歷第二次了。
其實想想，自己也有錯，吵架的時候都沒有理智，他不找我，我以為他是徹底對我失望了，我覺得我們不該這樣，我還愛著，我要去挽回我的愛情，於是我發了一條朋友圈:
“如果你看到這條朋友圈，你來跟我道歉，我們給彼此一個機會，如果你沒有看到，那我們可能真的沒有緣分，那就到此為止吧”
他平時不看朋友圈，我不確定他能不能看到，但是我算了算時間，他午休要醒了，一切看緣分吧。
一會就收到他加好友的消息，加了以後發了一大堆截圖，是他的簽名，他的備註，一切都沒有改，只是刪了看不見。我們互相道了歉，就這樣和好了。我問他:你怎麼一下就看到了？他說:你一生氣就發說說，我沒有睡覺，一直看手機，看你什麼時候來找我。我很慶幸他還愛著我，還願意等待。
但是那種可怕的感覺，真的感覺活不下去了，真正愛過哪裡捨得分開，哪裡能說放下就放下，你這種心情我能理解，如果再也不可能了，那就讓時間來撫平吧，我知道任何勸解都是沒有用的。
他許我未來
情不自禁的想回答這個問題，失戀這種痛苦，沒有經歷過的人是理解不了的，那種撕心裂肺的感覺，吃不下喝不下，哭成淚人了，一遍遍回憶，一遍遍問自己為什麼，為什麼會變成這樣，為什麼就不愛了，到底自己做錯什麼了，，，，兩年了。我依然走不出來，只是少了一了百了的念頭，用兩年的眼淚和心痛明白: 他當時愛你是真的，後來不愛也是真的，你後來所有的糾纏在他眼裡是煩是賤，他有了新人，所以我這個舊人是再無法給他新鮮感的！當時不想活，現在想想我死了有用嗎？以為死了他會追悔莫及的悼念我們的愛情嗎？不，他不會的，他只會高興，高興終於沒有人糾纏他了！所以不要傻！不愛真的沒辦法，真的沒辦法，放過自己吧，就當被狗咬了一口！
我現在依然無法釋懷，我不怕你們鄙視我，我現在最大的動力就是想看看他是哪天死的，有生之年想親耳聽到他死的消息！他根本就不配為人！自私到極致的人渣！！
就知道取名字不容易
四年的感情不算短，分手後是很痛，我也曾經經歷過，所以瞭解你的感受。
減輕痛苦的方法是要及時把對方所有可聯繫的信息都刪掉，不然看到電話號碼會心痛，看到微信號會心痛，就連想到名字都心痛不已。不要讓自己見到ta，找點事忙碌起來。
我能抑制住心情是在兩年後，試著可以和他坐在一起了，但依戀的感覺還沒有消失。
隔幾個月又把拉黑的微信放出來讓自己適應他的存在，開始心情很激動，很酸楚，天天點開看幾次，慢慢就平靜下來。現在見到雖然還和別人的感覺不一樣但完全沒有了心痛。
想忘記一個人最好的辦法就是讓自己忙起來，忙到沒時間想ta，等心痛期過去，你就完全釋放了，再想起時就成了美好的回憶。
其實人能不能在一起由很多因素，觀念比如雙方對待職業或者事業的態度，有些很要強，但是另一半覺得平淡就好，不想有多大成就。這個時候另一半就會覺得你沒有上進心，一個強者和一個弱者在一起就等於一高一低。
還有物質基礎：雖然大多數人並不是特別物質，但是當有一天你忙著學習技能，忙著找工作，忙著菜米油鹽。想買一個東西都要等很久，等等一系列生活瑣事糾纏，在好的感情可能都會因為三觀不和產生分歧。這也許就是常說的貧賤夫妻百事哀吧。
還有那個人離開你，你除了感情上無法接受，更多的可能是覺得找不到更好的了。
好好賺錢吧，振作起來，人生既是斷舍離，有錢一切都還會回來的。
夜雨闌珊
這件事我有發言權。我和她分分合合數次，一開始是她說試著處一下，我就同意了，最後自己越陷越深，愛著她，她那，對我愛搭不理的，我還是傻傻的愛著她，每次都是她說分，我像舔狗一樣，去求人家，每次因為一點小事，生氣，冷戰，我去哄她，最後自己想明白了，還有，每次，都是我等她，她等我一會，就生氣。從來都是不主動聯繫我，都是自己像舔狗一樣，去找她，有啥好吃的都想著她，生理期來了，洗衣服。啥也不讓幹，平時都是我洗衣服做飯，但是那，換不來對方的一點好想想自己，真傻，想著自殺，哈哈，太傻了，種種事情，不說了，心酸，也許是愛錯人了吧，還是老天對我的懲罰，哈哈， 雖然離開你我很痛苦，但是，當想起她對我的種種不好，自己也釋然了。會過去的，沒有誰是誰的誰。你把人家當寶，人家把你當菜，也許習慣了，但是，相信自己，會遇到更好的，互相理解，互相體諒。我的她，你在那，怕了，不敢愛了，但是還會去愛，不那麼傻了，愛了，洗衣做飯，我來，她，你在那，
記憶117855366
就在幾個小時之前她來電話，冷冷地說：
“我不想和你在一起了。”
我強壓著內心的波瀾，說：
“那分手吧”
她質問：
“你就不挽留一下？”
我沒講話，她又緩緩說了句：
“對不起”
等她掛掉電話，我忽然覺得眼前的世界不那麼真實，如同幻夢。
我是知道她有了新歡的，在一起久了，任何細微的風吹草動都躲不過彼此，一週之前她約另一個男人看電影，我打電話過去的時候她語氣僵硬，兩句話匆匆掛斷。
那時起，分手的預感就悄然上了心頭。似乎為了讓胸腔裡這顆心有所準備，我特意跑來知乎看了這個問題，下面的答案一度讓我悸悸然喘不過氣，可事發的那刻還是讓我難過到不行。
我們在一起快7年，多數時間都是異地，我曾數次鄙夷地看他人叫囂著“異地戀走不到最後”，內心暗自驕傲於我倆的感情之牢固，殊不知這份驕傲在頃刻之間就能消散，變成一張大大的嘲諷臉，對著我使勁地蔑笑。
我從來沒有如此愛過一個姑娘，從23歲到29歲，我把我所有的東西都給了她，文藝、自卑、好色、幽默...
幾分鐘前我還想著之後再找女朋友可能給不了她這麼多這麼多愛了，可也突然意識到現在的我連如何去撩陌生的姑娘都不懂。
想想真是又好笑又傻逼。
今天是清明第二天，北京的風在窗外肆虐，窗臺上她送的書格外刺眼，書裡說“回想中的往事已被抽去了當初的情緒，只剩下了外殼。當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。”
我和她之間的回憶，如今一樣只剩下了外殼，我撕心裂肺痛苦不堪的時候，周遭的一切顯得冷酷無情，這城市，這冷風，這嘈雜的一切，都重重踐踏在我心上，疼到不真實，如同她最後的那句對不起。
挺可笑的，在別人祭祖的日子裡，我在祭奠我的青春和愛情
cnmd.這傻逼生活。
戀愛君
和我一樣，我和他近五年的感情結束了，就在三週以前，剛開始每天都很難過，但明知道不可能，難過就是跟自己過不去。所以讓自己的每一天充實起來，看書，學習，做家務……此時的我，不再難過，也不再留戀，我們都應該做到:只要覺得不合適就必須狠心放下，雖然離開的瞬間會覺得很孤單，但你不知道你轉身的樣子有多好看，開心點兒！加油！
