那天晚上，我呆在家里，他又出去喝酒了。一起喝酒的朋友叫代驾把他送了回来。
我洗完澡后，到卧室发现他趴在床上一动不动。我睡下之后，他抱住我，要吻我。我嫌他满身烟酒气，推开了他。
突然，他毫无征兆地开始打我，一拳接一拳地砸下来。我下意识地一边护住自己的头，一边尖叫。他打得越来越狠。我挣扎着准备逃走。
他扯住我的头发，抓住我的头撞在了地板上，骑在我的身上继续打。我感到耳鸣，头晕，牙齿移位，满嘴血腥味。接着就昏迷了过去。
这是前两天在天涯社区看到有关家暴的一个帖子。令人又震惊，又气愤。
家庭暴力是指发生在家庭成员之间，以殴打，捆绑，禁闭，残害，或者是其他手段对家庭成员从身体，心理，性等方面进行伤害和摧残的行为。
据全国妇联统计：
全国2.7亿个家庭中，有30%的已婚妇女曾遭受家暴。并且有70%的施暴者，不仅打妻子，还打孩子。
大多数女人面对家暴都采取了隐忍的对策。原因有很多，为了孩子，为了爱情，为了婚姻，或者仅仅是为了依附于对方，好让自己过上衣食无忧的生活。仔细想想，这些理由往往都是站不住脚的。
表面上看起来似乎一切都比家暴带来的损害小得多，然而，事实并非如此。
家暴无情地摧毁了对你来说至关重要的人生组成部分。
第一，家暴摧毁感情
记得曾看过一期情感节目。女嘉宾讲述了她被丈夫打得这么惨，那么惨。
可是当主持人问：“那你为什么不和他离婚，永远离开他呢？”
她说：“因为我爱他。”
显然这个女人在自欺欺人。你爱他什么？你爱他挥向你的拳头呢？还是你爱他踹向你的脚呢？
这让人不得不想起“斯德哥尔摩综合症”。
当警方从暴徒手里救下人质后，人质居然不感谢警方，反而为暴徒求情。所以爱着对自己施暴的人其实是一种心理疾病。
第二，家庭暴力摧毁婚姻
有一个无可争辩的事实。从他打你的那一刻起，已经有了终止婚姻的思想准备。婚姻只不过是他对你继续施暴的帮凶。
婚姻本来是建立在互惠互利，互相理解，互相尊重，互相体贴的基础之上。家庭暴力让这些不复存在，动摇了婚姻的根基。
第三，家庭暴力摧毁孩子
心理学家认为，家庭暴力对孩子的心理影响可以说是无法估量的。
专门研究家庭暴力的知名心理学家史蒂芬▪史多兹说过：
“一个看到母亲被殴打受虐待的孩子，比孩子自己被殴打带来的心理创伤更大。”
有家暴的家庭对孩子来说就是悲剧，经常目睹家暴的孩子会有这3方面的缺陷。
- 1. 专注力差
- 2. 情绪自控力差
- 3. 有攻击性和暴力倾向
女人认为很重要的内容在家暴面前毁于一旦。
于是，我们在思考产生家暴的根源是什么。难道是女人在婚姻中犯下了一些致命错误吗？
譬如：
01. 不切实际的幻想
大多数被家暴的女人总是抱有一种幻想。男人对女人进行殴打和辱骂后往往会跪地忏悔，痛哭流涕。这个时候，女人就产生一个错觉，以为整个事件都是自己的错，不原谅男人也是自己的错，于是就选择原谅了他。
同样的戏码不断上演，愈演愈烈，以至于无法自拔。
02. 无法摆脱传统观念
有很大一部分遭受家暴的女人，也包括一小部分遭受家暴的男人，都会陷入一些误区。
例如，家丑不可外扬；家暴是家事，与外人无关；婚姻中的打骂很正常。这些观念又助长了施暴者的气焰，使得他们得寸进尺。
03.迫于各种压力
有的受害者因为在物质上极度依赖对方，或者是曾经接受过对方莫大的恩惠，觉得自己亏欠对方。于是，就会感觉低人一等，选择妥协，退让。
这种现象大多出现在双方家庭条件相差悬殊的情况下。
貌似以上几点就可以解释家暴产生并继续存在的原因。其实，这些都只是比较肤浅的理解。
婚姻中，家庭暴力的实施者和承受者们有可能也想不到真正造成他们实施暴力而不自知，承受暴力而不反抗的根源是他们的原生家庭，成长环境以及性格缺陷。
心理学中有一种说法叫做“习得性无助”。
习得性无助是我们的大脑为了让自己适应绝望的环境，免于崩溃而做出的妥协姿态。只有坚强，只有走出“习得性无助”为我们营造的心理舒适区，才能改变糟糕的现状。
长期遭受家庭暴力会使人对未来丧失信心，对美好生活失去追求的欲望。
另外，“有毒的家庭体系”造成了人的性格缺陷，同时也决定了人的情感模式和行为模式。
著名心理学家苏珊▪福沃德说过：
有毒的家庭体系就像高速路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受，规则，交流，观念。
在这种家庭中成长起来的人对自己的评价往往是：
- 1，我无法相信任何人
- 2，我不值得被人关心
- 3，我永远都不会成功
这些自我评价会毒害你一生，除非你努力改变这种自我定位。
还有一点很可怕。
承受家庭暴力的女人从有毒的家庭体系中获得这样一条有毒的理念：
女人只有依靠男人才能生存。
这种有毒的理念都来源于你的父母以及你的长辈。它决定了你的情感和行为，在这种极度扭曲的理念影响之下，你的感情和行为也发生了扭曲。
而施暴者也从有毒的家庭体系中获得这样一个有毒的理念：
男人必须凌驾于女人之上，掌控一切。如有违抗，必须用武力征服。
这才是家庭暴力的根源所在。
那么，问题来了。针对诸如此类浅层次的，深层次的家暴根源，到底该怎样做才能走出困局呢？
作为承受家暴的一方，应该做到以下几点：
第一，改变自己，只有改变自己才能拯救自己
心理学家指出：
“你无法改变任何人的行为，除了你自己的。”
01. 做一个旁观者
常听人说：“当局者迷。”所以，你必须做一个旁观者。
每次对方殴打和辱骂你时，你要把自己看成一个局外人。过后写出你的感受，如愤怒，受伤，无助，恐惧等等。这样做是为了让你更关注自己的内心，让你成为自己情绪的主人。
更主要的是你要思考：为什么我要承受这一切？这难道就是我要的生活吗？我凭什么要受这么多罪？为什么要继续忍受？
你越是能看清自己的感受，你就越能够感觉到自己的力量。然后促使自己不断觉醒，而不是越来越麻木。
02. 选择一种与之前相似的行为模式
相似但不是完全相同。如果完全不同，对方的反弹可能会很猛烈。所以，相似的行为模式具有迷惑性。前后两种模式的不同之处在于，以前是在他的胁迫下做出的机械反应，如今是在你自己的选择下做出的理性决定。
你必须自主选择，并非是受到对方暴力威胁而做出的选择。这其实是让你在家庭暴力中能够拥有自主权，而不是被对方完全控制。
03，把对方对你的负面评价写下来和自己的真实一面进行对比
这样做的目的主要是为了让你认识自己，而不是按照对方的思维模式给自己下定义。
比如对方骂你是泼妇，自私，不要脸等等。如果你接受他的这些定义，那么你就会认为自己有罪，自己应该挨打，以至于急匆匆地向对方道歉。
你得给自己下定义。善良，温柔，美丽都可以成为你的真实标签。
04. 想象对方对着另一个人施暴
这点是让你明白他在暴力殴打其他人时，你的自我感受是什么？
如果你无法忍受他对你的亲人和朋友这样做，那么你毫无理由忍受他对你这样做。
05. 撕下对方的假面具，看清他的真面目
你总是习惯于情不自禁地放大对方的所谓优点。比如帅气，多金，有能力，有学识。这些都是假象。他其实是一个伪君子。
心理学中有一种说法叫做“光环效应”。
人们对他人的认知和判断往往只从局部出发，扩散而得出整体印象。这是一种以偏概全的认知上的错误。
譬如有的流量明星，那么多人喜欢完全是因为光环效应。说白了，其实要实力没实力，要演技没演技。
女人在婚姻中也往往会被男人的某些光环所迷惑，这点要格外小心。
第二，妥善处理过去的信息对自己的影响
过去的信息指传统的家庭理念，父母对你的期许，亲朋好友对你的早期印象，包括你在童年以及青少年时期受过的创伤。
这些信息都会或多或少地影响你如今的思想和行为，所以你要学会给自己做减法。忘记需要忘记的东西。
狄德罗效应告诉我们，
幸福来自于给生活做减法。
生活中很多东西并不是值得我们拥有的。忘记传统观念，忘记父母的期许，忘记朋友的目光，忘记你内心最原始的愤怒。
重新认识自己，肯定自己，从过去的废墟上站立起来。
第三，做情绪的主人
你如果不能很好地控制自己的情绪，那么你自己就是对方的帮凶。
在处理好自己的情绪的同时，还要处理好对方的愤怒情绪。在对方怒不可遏的时候，学会正确地引导，而不是立刻点燃他的怒火。
你不能像一个配合默契的演员，直到配合他把剧本演完。你要有自己独特的行为模式。明确你能接受的，和不能接受的。
你要找回属于你自己的权利。你有权被尊重，你有权犯错，你有权反抗任何不公平的待遇。
第四，设置底线，给对方划界限
重新安排你们的语言模式。
要做到这点有一定的难度，因为你的内心里是害怕他的。一旦对方的怒气上来，你可能马上就自乱阵脚。你之前想好的台词也说不出口了。
例如：“你这样骂我是不对的。”“你再也不能像以前那样打我。”
最好的办法是，你要把这些理直气壮的台词背得滚瓜烂熟，无论他有多么强势，你都要给他排山倒海地说出来。让他知道你不是以前的你了。顺势给他画出条条框框，让他以后必须遵守。
在这个过程中，你最大的障碍是克服内心的恐惧心理。你要有一种无畏的勇气，否则你首先过不了自己这关。
第五，做好最坏的打算
以上你的种种行为和措施都有可能激化矛盾，但是你一定要做，一定要迈出第一步。否则将永远处于深渊之中。
还有一种可能就是你这样做让对方升级了他的施暴手段。就像打游戏的时候，你的花拳绣腿逼得老怪要开始放大招了。
这个时候，你一定要挺住，千万不能对方的大招还没放出来，你就抢先一步败下阵来，那就前功尽弃了。以后也很难翻身了。
最重要的写在最后：
对于家庭暴力必须零容忍。在它第一次出现的时候，就要以雷霆手段处理掉。否则后患无穷！
大多数人没有做到这一点。
没有什么万能的办法能够在婚姻中一劳永逸地解决家庭暴力。
有一种可能是：用尽了所有的办法，使尽了所有的力气，最终却招来更残酷的暴力升级。
那么你一定要记住保护自己的杀手锏：报警！
还有一个终极手段：永远离开他，越远越好！
后记：
一辈子忍受别人的虐待是人生最大的失败！
勇敢地结束比软弱地躲藏强一万倍！
你的无动于衷是在为虎作伥！
有时候，断舍离可以带给你更多想要的东西！
参考书目：
（美）苏珊▪福沃德，《为什么我们爱得如此困惑》
（美）苏珊▪福沃德，（美）克雷格▪巴克，《原生家庭》
张文成，《墨菲定律》
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