2月9日下午，一名女子帶著兒子來到貴州安順西航派出所，這名女子說話帶哭腔，不停地說要與兒子斷絕母子關係。隨後，這名女子跪在兒子面前。“求求你放過我！”她不停地對兒子說道。派出所民警見狀，立即上前勸阻，將這名女子扶了起來。但女子情緒仍十分激動。
前幾天杭州餘杭發生了16歲少年打母親，母親崩潰報警的事情；而四川眉山13歲少年殺母的事情更讓人震驚，父親去世後母親單獨扶養其七年未再嫁。
新聞中報道的是極端事件，但青少年叛逆、親子關係緊張的現象非常普遍。豆瓣上有一個“父母皆禍害”的小組，裡面有十萬成員，吐槽與父母的各種衝突。母子關係本應該天下最親密的關係，這到底發生什麼了？
現代精神分析學派、客體關係理論認為：人的兩大動力是親近與疏遠，或者說是依賴與獨立。與人親近，尤其是與自己喜歡的人親近，是人的一大動力。但同時，有時適當地與人疏遠，保持一種獨立，給自己一個空間，這也是人的一大動力。如果親近的需要得不到滿足，就會產生創傷，即被拋棄創傷；如果疏遠的需要得不到滿足，一樣也會產生創傷，即被吞沒創傷。
所以，父母皆禍害的小組成員，基本上都受到了這兩類創傷。
巴關說：“生命即是關係——和父母的關係是一切之本”。在所有關係當中，最重要的就是與父母的關係。與父母之間的關係決定了我們往後與其他人的關係。如果你不是由親生父母撫養長大，那這裡所謂的父母是指在你心中的地位等同於父母的人。
如果孩子和父母的關係打了死結不能拆解的話，這意味著孩子的所有其他關係都很難順遂。那麼這些死結到底是怎麼形成的呢？
1.親子關係中死結的形成
童年時期的安全依戀關係，給我們提供了一個被認可、被理解、被關心的體驗，這些體驗被內化了，幫助發展處安全的內心存在。而死結的形成，往往是安全依戀關係的受挫，他們的互動往往是破壞了關係中的安全感。
1）孩子：我的需要你看不見
孩子本能需要尋找一個依戀對象保持親近，並把依戀對象作為安全港，面對危險的情境或受到驚嚇的時候，可以在安全港獲得撫慰與幫助。依戀對象的可獲得性對孩子很重要，不僅僅是身體空間上的可獲得性，情緒上的反應，即孩子對照看者可獲得性的評估，才是更關鍵的。
據瞭解，跪求兒子斷絕母子關係的李女士，在兒子八歲的時候外出讀書，將兒子委託給了一名親戚撫養。從決定讀書到成為大學教師，李女士整整用了6年時間。也就是說，六年的時間裡，對兒子來說，媽媽基本上是不可靠近的，所以在孩子的感受和認知中，媽媽就是“不可獲得、不可依賴”的。
那13歲刺殺母親的少年怎麼理解呢？媽媽好像是一直陪伴在他身邊的？Ainsworth的研究發展，母親對孩子發出的信號的敏感程度是重要的。也就是說，母親有沒有回應到孩子的需求，對孩子的安全感來說是很重要的。健康的發展依賴於雙方在依戀關係中的愉悅程度。
少年和母親的互動細節沒有更多資料透漏，但我遇到一個家庭，父母對孩子非常控制，嚴格限制孩子的飲食起居， 孩子到青春期就非常抑鬱，總是想自殺，對父母去的情感也非常冷漠，覺得自己就是父母手中沒有生命的木偶。可見，這種高濃度吞沒式的陪伴，對孩子的安全感也是很具有殺傷力的。
2）父母：我的苦楚你不理解
Sroufe和Waters（1977a）將“感到安全”等同於親近，他們明確指出了情緒在依戀中的核心地位，安全的感受是最基本的。如果父母的父母，對待他們的方式，讓父母內在的安全感受到了損害，如果父母缺乏了安全感，如何讓他們給予孩子安全感呢？
我相信，每一個父母，都在自己的能力範圍之內，努力做到最好了。比如，那位跪求15歲少年的媽媽，從她在派出所跪求孩子的表現來看，情緒是非常激烈的。這樣一個情緒管控困難的人，當年和孩子爸爸離婚，獨自帶著孩子，她自己應該有很多的情緒消化不了，尋找了出去讀書這麼一個出口。如果不出去，她那樣的狀態，可能會常常情急之下爆揍孩子、虐待孩子。能把孩子寄樣到親戚家，去追求自己的進步，已經是她能想到的最好的辦法。
而那位13歲少年的媽媽，爸爸去世後就放棄了戀愛和結婚，聽起來就只為少年活著了，好像也是個焦慮的媽媽，擔心後爸對孩子不好，這種顧慮，就透漏了媽媽內心也是很缺乏安全感的。健康的發展依賴於雙方在依戀關係中的愉悅程度。和孩子的關係中，被不安全感籠罩著，或許雙方的愉悅都被泯滅了，積壓了很多孩子消化不了的委屈和憤怒情緒，這種憤怒爆發出來，媽媽成了最直接的攻擊對象。
我前面舉例的那個家庭，爸爸媽媽都非常焦慮，因為外婆很強勢地評判著爸爸媽媽的一舉一動，爸爸媽媽也很想贏得外婆的認可，就嚴格控制孩子的一舉一動。而從小就被嚴格規範的孩子，其愉悅感也就被消磨殆盡了。積壓了很多的無助和憤怒情緒，而他的憤怒轉向了自身便是想自殺。
父母存在一個情緒管理的漏洞的情況下，加上自身能力和條件的限制，無法給予孩子更多安全的回應。在孩子成長的過程中，對孩子的安全感造成了無法挽回的傷害。而這些傷害積累到青春期，爆發性地宣洩在了父母身上。
3）父母欠孩子一聲對不起，孩子欠父母一聲感謝您
孩子無法理解父母的處境，所以在父母無法回應到孩子的需求的時候，孩子的反應往往是攻擊或迴避，而攻擊迴避又加重了父母的情緒漏洞，更加難以照顧孩子的情感需要，長此以往便打成了死結。
那個被控制得想自殺的少年，說自己四五年級的時候，就看破紅塵了。他所謂的看破紅塵，就是說我說什麼做什麼都沒用，都無法讓父母安心下來，都無法讓父母滿意。父母對他付出這麼多，他卻無法回報。他打心眼裡覺得自己是個很糟糕的存在，就想一死了之。而他每次放棄追求上進的行為，都會讓父母更加焦慮，從而加重對他的控制。
這個被母親跪在面前求斷絕母子關係的少年，也會感覺自己是個糟糕的存在。只是，受到的陪伴和關注太少，他更感覺自己的糟糕是父母造成的，他的憤怒是衝著父母宣洩的。一年打了媽媽二十多次，可見他內心存在多麼嚴重的情感衝突。可他每次憤怒的宣洩，都會讓本來就痛苦的媽媽更加無助，更加難以去安撫他的憤怒。跪下來求他斷絕母子關係那一刻，也是媽媽無助到極點的表現。
這樣的互動過程中，孩子多麼期待父母看到自己的痛苦，回應自己的渴求。而父母多麼渴望孩子看到自己的苦楚，體諒自己的不易。但每一次的互動，都因為自身的情緒牽絆，不能看到對方的需要，反而相互造成了更深的傷害。互動一次，死結就又扣上了一環，越來越難拆解，當被扣得窒息的時候，甚至會想剪斷繩子。
- 解開關係的死結：尊重對方的感受，回應對方的需要
改善關係的一個很重要的方法，就是去體驗對方的感受。上述親子關係的僵局，都是因為對對方感受的拒絕帶來的。
媽媽拼命說“你怎麼就看不到我養你多麼不容易”的時候，孩子也在拼命地說“你的艱難不是我的錯，我應該被更好地對待，你讓我缺失了基本的心理營養。”，所以對話就成了相互責怪和抱怨。而這樣的抱怨就讓關係進入了一個惡性循環，不斷打上死結。得不到回應的雙方，也會越來越失望，越來越氣憤。
解開關係的死結，首先要做的就是試著去尊重對方的感受，回應對方的需求。這對惡性循環的關係是有些困難的，因為對方都在相互攻擊，一方突然停下來示好的話，就容易被狠狠傷到。
我們做諮詢的時候，常常用的一種方法就是空椅技術。在父母對面，放一把空椅子，假設孩子就坐在空椅子上。讓當事人呈現對孩子常用的語言和行為，然後再坐過去體會孩子的感受。
比如一個媽媽，對著考得不好的孩子吼，“你怎麼就考這麼點分，你怎麼對得起我，你怎麼有臉回家？”。我請她坐在孩子的位置上，去體會聽到這些話，孩子是什麼感受？ 媽媽突然捂臉慟哭，“孩子一定又傷心又害怕，孩子一定感覺糟糕透了！” 這個時候我就啟發她，“你覺得孩子此刻最需要你怎麼對待他？”，媽媽就很能理解孩子“他需要我的安慰，他應該很渴望我鼓勵他，我這樣的批評把他會嚇壞的。”
體會對方的感受，是一件不難的事情。但以前為什麼都沒做到過呢？因為以前父母都在被自己的情緒困住了，沒有辦法用心去體會孩子的感受。孩子沒有父母的引領，更不懂如何理解父母的苦楚並安撫父母。
對於孩子，引領他來體會父母的處境，效果一樣明顯。比如孩子來諮詢，我會引領孩子思考：“媽媽罵你那些話的時候，媽媽心裡在經歷什麼？她就是為了讓你痛苦嗎？”
很多諮詢中的孩子，還是比較能體會父母的，他們會替椅子上的父母說：“對不起，孩子，媽媽罵你的時候，是自己的感覺糟糕透了，我對自己太失望了，我無法忍受生活中在增加一些不順心，不是你的錯，是媽媽不該期待由你來改寫媽媽的人生。”當孩子能體會到父母的脆弱的時候，比較自然和父母加深互動：“我願意好好學習，努力改善成績，但我很需要媽媽開心平和地陪著我！”
所以，當雙方能敞開心扉、互訴衷腸的時候，關係就拉近了，死結就開始打開了。一次有效的互動，可以打開一些死結。長期的良性互動，就把關係帶到靈活溫暖的狀態了。
但是，改善打了死結的親子關係依然很難，因為父母匱乏的那部分依然存在，一不小心就容易回到過去，重複以前惡性互動的模式。比如，又一次失控後對孩子破口大罵，而被傷了自尊的孩子也可能反擊或遠離父母。
3.改善親子關係的重點和難點：不斷改善自我
我們可以看到，形成關係死結的起點，就是父母自身的情緒上的硬傷，影響著親子互動的愉悅、順利程度。一個人擅長用自己被對待過的方式對待別人。當內心營養的缺乏，讓我們再怎麼努力都無法滿足孩子成長的需要。所以，不斷改善自我、修復情緒硬傷是改善親子關係的重點和難點。
1）與自己的父母和解
既然改善關係最好的方式，就是去體驗他們，那麼，回到父母帶給你痛苦的時刻，去體會你的父母帶給你的傷害。很多時候，滯留在你內心的傷痛，是一個孩子的感受。
現在的你已經成為父母，再進入那樣的時刻，體會你的父母為什麼這樣對待你，是不是有新的體悟？當你體會到自己父母甩你巴掌、惡語傷人的時候內心是那麼的挫敗無助，是不是對父母的怨恨也化解了不少？
試著讓現在的你，來到那個小時候受傷的你面前，給Ta需要的安撫鼓勵，陪Ta修復內心痛苦的體驗。諮詢室裡，我多次看到來訪者想象擁抱小時候的自己時痛哭，終於讓小時候的委屈得到了宣洩和安撫。
對於小時候自己的安撫，以及對父母的寬恕，可以幫你釋放更多的心理空間，去容納消化孩子帶給你的情緒。
2）好好照顧自己
你對待孩子的方式，往往也是你對待自己的方式。比如，你是個焦慮不安的人，你就不允許自己停下來忙碌，然後你可能就會不停催促孩子，去做作業、去做家務、去運動，所孩子的體驗，往往也是你內在體驗的一部分。
朋友是個對自己很苛刻的，常常自我否定，而孩子作為她的一部分，自然也在她的否定範圍之列。她經常說自己孩子多麼糟糕，沒有男子漢勇氣，沒和人交往的技巧，沒有上進心……後來我發現，她對孩子否定的部分，都是她對自己否定的部分。所以，孩子成了呈現我們內心衝突的載體。
只有學會善待自己，你才能善待孩子。如果你對自己是寬容的，你對孩子也是寬容的。你如果學會了安撫自己，你也就擅長去安撫孩子了。你若允許自己喜歡吃零食，也不會排斥孩子吃。你正是容忍不了自己某些特點，才不能容忍孩子同樣的特點。
所以，從這一點來講，孩子就是我們的老師，他的出現讓我們看到了自身的不足，去修補自己內心缺失的東西。學習正確對待孩子的過程，也是一個自我療愈的過程。
3）接納自己的不足
如果自己怎麼都做不到孩子需要的，那麼承認並接納你的不足。這種坦然、穩定的情緒，可以給孩子安全感。很多時候，對孩子傷害更深的，不是我們沒能力做好，而是我們激動地、努力地證明是他沒做好。
孩子的需求我們未必都能滿足，也不是要求我們都必須滿足。比如，孩子說“我想要丁丁那樣的豪華玩具車”，你需要理解，作為人會嚮往美好事物本性。
但如果我們接受不了自己不能滿足孩子，可能就會氣急敗壞罵孩子：“就不能看見別人有好東西，你怎麼這麼不懂事！”，這就讓孩子感覺到了被拒絕和不安全。
理解和接受孩子有這樣的需求，就像孩子傳遞了安撫和支持。“我覺得你喜歡丁丁的豪華玩具車，和我喜歡寶馬車一樣，都很想、很想得到。可是爸爸媽媽賺的錢，現在不夠買那樣的車，我們一起想辦法，怎麼樣讓我們一樣快樂好嗎？” 相信這樣的回應，孩子是能夠理解和接受的。
林書豪的媽媽，用了一個形象的比喻說，“我和兒子有一個母子關係銀行”。關係銀行的餘額，就是我們在關係中得到的的理解與回應。當我們得到的理解與回應越多，關係銀行的餘額也就越多。爭吵或衝突，就是在減少餘額。如果餘額足夠，就沒有多大的影響。但親子關係的死結，都是餘額本就不足的情況下，又反覆去透支了彼此的信用。
所以，我們努力回應孩子的情感和需求，增加存款的額度，也就增加了關係的安全感與靈活性。
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