“請不要再責怪抑鬱和有內在創傷的人不堅強，他們不是不想改變，而是內心沒有力量去改變自己。”
前天我寫了一篇《 》，評論區裡幾乎都是被父母從小罵到大，自卑膽小，留下了心理陰影。
@雲捲雲舒6669
我特別自卑和懦弱，並且得了抑鬱症，我努力的改變自己。可卻一直生活在那個陰影裡，非常痛苦。
@未設置暱稱
我回孃家，感覺手沒地方放，只有不停幹活！我不能欠他們一點情，不然會被逼瘋！我寧願在外面不回家！我怕生病，怕沒命活！
@微笑一點滴
原生家庭真的很重要，我也是從小罵到大，性格內向，自卑，膽小怕事，不喜歡跟人相處，寧願獨自一個人待著。缺愛，缺家庭的溫暖。
28號凌晨一點，我一個個地讀，忍不住潸然淚下。因為，看著你們，就看到了曾經的我——
至少15年抑鬱、無數次想死，自殺過三次，我不知道自己活著是為什麼。用一句話形容就是：人間不值得。
可幸好，我沒完全放棄，並且通過自救，活出了完全屬於自己的人生。現在，我很好，覺得人生也很好。
所以，我想把我治癒自己的經驗告訴你，希望能對你有用。
療愈後的自己，美得判若兩人，我相信你也可以
被遺棄、被打罵、被剝奪的創傷，我病了
我是家裡的長女，80後，有記憶的時候，我就是跟著爺爺，後來又被送去姥姥家。
舅舅不疼舅媽不愛，表兄弟們很排斥我，經常欺負我，我又不敢跟姥姥說。沒有玩伴，只好跟著姥爺去放羊。
那時候，我就沒有一點安全感，出去玩，路上隨便一個大人一句話都嚇得我不敢動。
到了上學的時候，回了自己家，看著父母，我只有一種感覺：很陌生。
輾轉寄人籬下的孩子，即便有愛的滋養，也會產生被遺棄創傷。而我，剛剛熟悉了一個環境就被送走，那時候就覺得“我好像是個沒人要的孩子”。
但那些對回家之後的我來說，簡直就不堪一提。我人生的噩夢從此開始。
我媽脾氣很壞，非常情緒化，控制慾極強，對不對都要無條件服從，不能有異議，不能有自己的想法。如果我回應得慢了一點點，就會招致一頓吼罵。
動不動就會捱打，哪怕我並沒有錯，捱打不準哭，越哭打得越厲害。她命令我做事，卻總是不說清楚怎麼做，沒做對，也是一頓罵。
小時候，打罵對我來說，是家常便飯。而且，她會一邊罵著“你怎麼不去死”，一邊粗暴地把我往門外推，神情猙獰。
我變得越來越沉默，性格越來越偏激，又因為爸媽對妹妹的偏袒，我在家對妹妹暴躁兇狠，在學校膽小懦弱。
並且，她總是讓我穿她的衣服和鞋子，灰藍黑，空蕩蕩的套在我身上。
即便是買衣服，從來不會買我看上的，甚至我的秋褲都穿得巨大的洞挨著大洞，她也想不起來給我換一條。我越來越自卑內向。
在我大概七歲的時候，姑父撿了一隻藍眼睛的白貓送給我，它成了我的精神支柱。我們親密無間，彼此依賴，同吃同睡。
但後來我媽把它趕走了。那時的我就明白了天塌了是一種怎樣的感覺，世界都是灰色的。
我彷彿失語了，很久很久，都沒有開過口。20多年過去了，有時想起來，我依然忍不住哭泣。
這樣的生活，讓我變得不敢有自己的想法，失去了自主意識，面對事情猶猶豫豫，無法決斷。
初中住校，我再次經歷了被分離的痛苦，那是我生平第一次產生心靈感應——我家的白貓，它是被我媽趕走的那隻貓的孩子，誤食中毒的老鼠死了。
週五下午到家，我抱著它冰涼的身體哭了很久很久。
我愛的，都離我而去。“我一定會失去”的信念，深深地根植於我的潛意識中。
初中的一個深秋的週五放學，大風大雨，別人都有家長接，我以為也會有人來接我，但我沒等到。
我懷裡揣著我媽愛吃的熱乾麵，頂著大風雨走了4裡多地到家時，家門緊鎖，無奈之下去了叔叔家，結果她在叔叔家打牌。
一屋子人都勸她回家，她坐在那裡繼續興高采烈地打牌，對渾身溼透打著寒戰的我不聞不問，視若無睹。
這就是我童年和少年時的生活。我想，一定有很多人的影子。
那以後的許多年，我渴望得到，可又不相信自己能擁有，一邊期待一邊拒絕一邊絕望，在痛苦裡掙扎。很分裂。
抑鬱和創傷反覆發作，“不想活”如影隨形
大學的時候，我病了——突如其來地對紫外線過敏，很嚴重，治不好。但家裡沒有人知道。
哪怕撐傘，也會起一片片的疹子，晚上癢得抓心撓肺，無法入睡。疹子下去後，皮膚開始褪色發白，而我是個見太陽就黑的人。
儘管別人覺得不是特別明顯，可我依然覺得自己丑極了。自卑深入骨髓。
其實，我一直都抑鬱，只是沒有特別嚴重，大爆發源於第一次刻骨銘心的失戀。那是一種活不下去的感覺，再次強化了“我一定會失去”的潛意識。
最初的幾個月完全無法入睡，看到吃的就反胃，每天強迫自己也只能吃幾口東西，隨時隨地就淚流滿面。
夜晚酗酒，在深夜裡遊蕩，在寒冷的水邊徹夜枯坐，白天假裝自己很好。可好不好，別人一眼就能看出來。
我花了三四年時間才漸漸變得不那麼陰鬱。
我不懂得分辨好壞，不知道什麼樣的人可交，什麼樣的人需提防。所以在第一份工作時，聚餐被男同事灌酒後往賓館拉，所幸我求助的人，及時趕到把我接走了。
別人給我一點點溫暖，我都覺得那是天大的恩賜，想用十分的力氣來回報，否則就會很內疚，感覺對不起別人的好。
面對別人的好，我常常很惶恐，覺得自己不值得，可又無法抗拒那些好。這讓我吃了很多虧，生活上的，感情上的，還有錢上的。
雖然他們都說我人很好，可我還是沒什麼朋友，因為不知道如何維持關係。別人的朋友很長久，而我身邊的人來了又走。
對別人提出的要求，我無法說“不”，不會拒絕，哪怕並不情願，也從來都是努力去完成。
我也想把事情做好，但我壓根不知道該怎樣做。幾乎做任何事都是有一個好的開端，但很快就失去繼續下去的動力。因為我沒有自我。
一個沒有自我的人，根本不知道自己為什麼要做一件事，因為他根本不知道他的人生是自己的。他不知道意義在哪裡。
我一直覺得自己很醜，雖然事實上，我長得並不難看。一張臉，看上去除了自卑、畏畏縮縮、空洞、麻木，還有某種隱秘的貪婪，真的沒有任何生機。
我就像個沒有思想沒有靈魂的木偶，失去了提線操作的人，只會一動不動。
從小我就睡眠極差，一直失眠，易醒難入睡，睡著就是噩夢纏身，整夜整夜的噩夢。哪怕爬了一天的山，依舊可以失眠到凌晨兩三點。
沒有朋友、沒有愛我的人，無法穩定地工作，感情總是無疾而終，無法入睡，那些年我完全沒有家的概念，不知道那到底是個什麼東西。
在我近30歲的那些年裡，我為此痛苦，嚴重的抑鬱數次爆發，甚至躁鬱和抑鬱交替或混合發作，被嚴重的神經和軀體症狀所折磨。
因此，我自殺了，三次，可那些方式沒有讓我死去。
這就是原生家庭帶給我長久的影響。
我想，這裡一定有你的影子吧。
我把這些講出來，是想告訴你，即便嚴重到像我這樣，只要不放棄，努力為自己尋求出口，找到出路後，你的人生真的可以天翻地覆，美好起來。
10年前自卑內向，手都無處安放；10年後自信堅定，笑容燦爛
現在的我，是怎樣的呢？
做著一份不需要“堅持”的工作，雖然累，但卻有目標有方向，享受做的過程，併為自己取得的成績感到驕傲。
我變得陽光自信堅定，面對自己不喜歡的事，說“不”很自然。我不再因為拒絕了別人而感到內疚，也不會因為別人給了我一點好就拼命付出。
我理性、鎮定、勇敢，想做的事相信自己一定能做到，事實上，我也確實做到了。我不再為了求得外界認同而努力，努力是我自己的事，不需要別人來評判。
我知道了怎樣分辨好壞，怎樣守住自己的邊界，怎樣在被傷害時療愈自己。我有了朋友，被人欣賞，能夠穩定地賺錢，睡眠也變得正常。
辦公室裡
最重要的是，我和父母、妹妹以及其他親人的關係，都前所未有地變好了。
是的，我與父母、與自己都和解了。我獲得了心靈的自由，有了清晰的自我，得到了我人生前30年一直渴望但幾乎無法擁有的東西。
那是一種獲得新生的感覺，彷彿我從來沒活過，彷彿我的人生才剛剛開始，未來有無數美好在等著我。
心裡敞亮，連陽光都更明亮，風都更自由。
我對未來有期待，我想變得更好，更重要的是我有力量去改變自己的人生了。
而我，希望你也一樣，有能力療愈自己的內傷，有能力改變自己的人生。
下面我會把我的經驗總結出來，希望對你有用！
旅遊途中
療愈父母帶來的創傷，你的人生可以很美好
1、改變自己的信念體系，改變自己的認知。
抑鬱和有嚴重創傷的人，通常會對自己和周圍的世界是消極否定的看法。這種消極否定的思維方式，是看待生活的一種長期性態度。
他們的思維模式根深蒂固，以至於自己根本意識不到這種思維會導致偏差，做出自己都弄不明白的事。
所以很多人在衝動後說：那個時候我也不知道自己怎麼了，就是控制不住，好像那不是我自己，那不是我的本意。
如果我們能看到自己的想法是如何影響情緒，就能減少對生活和自己的消極看法。消極思維也是一種習慣，就像所有壞習慣一樣是可以打破的。
當時我的方法是，大量地讀心理學書籍，從開始的讀不懂到最後重塑自己的信念認知，花了近一年時間。
這個過程很痛苦，因為推翻了我過往根深蒂固的認知，我不停地懷疑和自我懷疑，被兩種思想拉扯，有種想發瘋的感覺。
重塑自我的過程，無異於將一個人原來的內核絞碎了重塑，痛苦但絕對值得。
重塑之後，你會無比輕鬆自在，你會擁有發自內心的力量，你會發現自己的生命也在召喚著你，閃閃發光。
我漸漸明白了過去那些年的人和事，真正認清了自己，不再自怨自艾、自輕自賤。
同時我也認識到，父母有父母的侷限，我也一樣有自己的侷限，過去已經不可改變，我應當為自己負責。
如果你沒辦法買紙質書，現在有一些不錯的心理學公號，讀書App，可以通過這樣的途徑，每天去讀，去學，去練習學到的方法。
如果你的錢充足，可以找好的心理諮詢師做諮詢，這個方法會更快更有效。
2、接納當下，接納自我。
那些已經發生的過去，無論你是否承認是否面對，它都是存在的，無法改變。你越不願意接納，越不願意看到，就越會強化過去對你的影響。
你可以挑一個安靜無人的時候，放鬆地坐好，閉上眼睛平靜下來，然後對自己說：
“我出生在這樣的家庭，有這樣的父母，好不好，他們都是我的父母，這無法改變。我接受這個事實。
我的性格軟弱，遇事瞻前顧後，因此吃過很多虧，但不代表永遠會這樣。我可以學習保護和愛惜自己，我相信我能做到。
我希望遇到靈魂伴侶，但也能自己愛自己。我不完美，有缺點，也有很多優點。這就是我的現狀和生活。
我被人傷害，也傷害過別人，我接受這樣的自己。我接納過去不可改變的事實，我會創造我想要的未來，我相信我可以做到。”
不要像完成任務一樣做這個練習，而是迴歸內心，留意自己內在的感受變化，靠近自己，與真實的自己連接。
其中的關鍵是，接納那些不能改變的，去改變那些能改變的。
比如，去看父母的成長環境和背景，客觀地從成年人的視角去看父母，你就會知道，他們已經給了所能給的，無法再給你更多。
比如，找個機會和父母聊一聊，說出你早就想說，但一直沒有說的心裡話。
有一點，不是每個人都能和父母這樣交流，那麼可以嘗試給父母寫信，在信裡說想說的話。
信是給父母看，還是自己留著，都不那麼重要，重要的是，說出自己的心裡話。
當然，如果你根本做不到和父母交流，或者不想去做時，也不需要違背自己的內心勉強做。
3、持續鍛鍊身體。
運動可以舒緩鬱悶緊張情緒，使人放鬆愉悅，在未來2-8個小時內心境有明顯改善，而且堅持運動可以增強免疫力，使人變得自信、陽光。
但通常你會有兩個藉口不想鍛鍊：不想動和沒時間。
所以，選擇一種讓你感興趣的方式運動，非常重要。每週運動5-6天，每天30分鐘。如果之前沒有鍛鍊過，可以從每天15分鐘開始，逐漸增加活動量。
當時我為了強迫自己出門，用了一個辦法：我喜歡拍照，利用跑步的機會拍照，然後每次發朋友圈打卡。
這樣，就成了我是為了拍到新鮮的風景而去採風了。期間我跑得越來越遠，不停地變換路線，只用了不到一個月，我就喜歡上了外出跑步的感覺。
跑步中拍的打卡照
為了減少出門的阻力，可以提前把出門的衣服、鞋子等準備好，到點換上就走，避免磨蹭之後放棄外出。
也可以和人約著一起去鍛鍊，使用App來監測和記錄每日運動。
4、找到情感支持系統，比如家人、親密的朋友，甚至是同樣抑鬱的人相互鼓勵、交流和督促。
現實中，大部分人難以敞開心扉討論自己的狀態，會覺得很難為情，那麼可以找親密的理解自己的朋友，或者心理諮詢師，向他們傾訴或者求助。
這會讓人從內心獲得安全感，存在感，使自己感到被支持被愛護，從而獲得改變的力量。
重要的是，承認自己的狀態，一定不要害怕求助。
我有一次抑鬱時，是對我很好的一個女同事怕我出事，帶我回她家，同吃同住。到現在我都很感謝她當時的幫助。
5、幫助別人，做有意義的工作或者事情。
這會讓你覺得自己是被需要的，是有價值有意義的，能提升自尊和自信，激發你對生活的熱情。
我當時走出來以後，就去幫助像我一樣的人，在這個過程中，我反而強化了自己的療愈效果，變得更加積極起來。
6、保持良好規律的作息和“多蔬果雜糧、適量肉蛋奶”的飲食方式。
我多年的經驗是，如果一個人的休息長期得不到保證，會很大程度影響情緒和心境，人會變得沮喪，消極。
而充足的睡眠和健康的飲食，可以保證精力和體力。
7、去做一些從來沒做過的事，比如近距離徒步旅行，去圖書館，逛動物園，學點新東西等；經常記錄自己的情緒，寫下自己的經歷，等等。
想讓自己的心境得到長期持久的改善，還有一種方法簡單好用：每天睡前寫出三件讓你心存感恩的事。這可以讓你逐漸改變對世界的看法。
10年前連笑都不知道怎麼笑
以上就是我嘗試過的好用的方法，但每一種方法都不是一蹴而就，而是需要持續做下去，一點點化解自己內心的傷。
很希望也能幫到你。
如果你能看到這裡，希望你能在評論區告訴我。謝謝你耐心看到這裡！
等你做到後，你會知道自由、強大、勇敢是怎樣的感覺，你會知道破繭成蝶的感覺，到底有多美好。祝福你！
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