时光潋滟滴墨盛放1

“不要试图跟你差太多的人交朋友，不是一个世界的，”你怎么看？

人是分层次的，有高层次的人群，有中层次的人群，还有低层次的人群，对于不同层次的人群，我的看法是不要高看层次的高的人，也不要嘲笑低层次人群。

但是生活中总有那么一些人，自己的层次不高，还对高层次的人硬往身上贴，同时一些层次稍微好的一些人，会向低层次的人炫耀自己的资历，金钱，地位，这种不伦不类的交往方式，在生活中很不应该，我们说找对象要找门当户对的，其实谈朋友，人际交往也要门当户对，不是一个层次的人在一起交往特别尴尬。

比如说如果你求人办事不是一个层次的人，将会特别难，同一层次的人求人办事，请人吃饭也罢，不请也罢，毕竟有相互利用的价值，即使不相互利用，相互之间有聊天话题，但是不是一个层次的人，不管是办事情还是一起聊天，总是感觉很别扭，所以不是一个层次的人，最好不要在一起交往。

也许人们会觉得交朋友是看重的，对方的人品，怎么能带着这种强烈的功利心呢？朋友之间应该是用心相处，不计较得失的，但是除了看人品，其它的大错特错。

实际一个真正的成年人做事情之前都会考虑成本，ta究竟有没有“信价比。”

那什么是“信价比？”

简单的说就是和你成为朋友，对你来说或者对对方来说划不划算？

你说认知层面层次不同，连交流都有困难，你还和ta在一起干什么？带着功利心去结识朋友并不丢人，想要获取对方的价值，却又不想拿出同样的价值去交换，甚至拿不出同等的价值，没有能力去交换，这才丢人。

蟹小鱼

非常高兴能够回答你的问题，我个人感觉这句话非常的对，为什么我会这样说呢，主要有以下几点

一、圈子不同，文化底蕴不同

每一个人都会有不同的圈子，每个圈子都有一定的共同话题，你与别人相差太多，即使硬挤进去，俗话说，话不投机半句多，人家谈论的问题，你连听都没有听过，你怎么给他们一起愉快的交流，又怎么算是融进了他们的圈子呢。

二、没有共同的目标，没有共同的利益

为什么这么说呢，人都是自私的，如果一个百万的富翁，给你说他要和你一起投资一个项目，需要各自出资，你会投吗？你有钱投吗？你又敢投吗，想清楚这个问题再说把。

三、所接触的人员不同，所见识的东西不同

记得以前读过一篇文章，说的是为什么现在农村的孩子很少成功，因为农村的孩子每天见到的都是张大叔，李大婶，这些人每个月也就只赚几千块钱，你现在给他说几百万的生意，让他们一天赚万把块，他们认为这是不可能的事情，而大老板的孩子，每天见到的是张老板，李老板，每个人都是做着几千万的生意，他们认为一年赚个几百万这是很轻松的事情，不是说农村不好，而是想说明从小的见识不同，接触的人群不同，造就了他们的赚钱思维不同，而能不能成功最重要的就是在于这个思维。

总结，我认为要想成功的与你相差很远的人成为真正的朋友，首先需要先提升自己，不是有句话说，自己成功了，不用去费力去找成功的人，成功的人自然会自己找上们来。打铁还需自身硬，我们可以把他作为目标，努力向他靠近，不要硬挤，硬挤进不属于自己的圈子，那么受伤的最终是自己。

让宝宝健康翱翔

我认为，这是一种带有局限和偏见的看法。格局够大，能从任何朋友身上得到收获。

1.何为“差”

每个人的闪光点都不同，所谓“好”与“差”标准也不同。“甲之饴糖，乙之砒霜”，可能这个人在你的价值判断中，属于“差”的，但是在我的价值判断力就属于“好”。我们评判一个人的标准是什么呢？金钱、财富、地位吗？如果能够把一个人的好与差的标准进行量化，似乎我们就不会遇到形形色色的人生了。

记得，美剧《致命女人》中有一句台词，“与人比惨，痛苦减半”。讽刺了生活中很多人“比较”的心理，看着朋友过得不如自己，心里才安心，如果对方过得好，心里就不舒服。这种“见不得人好”的扭曲心理，就难怪结交不到朋友了。

所以，其实“好”与“差”是相对的。一个人也许并不富有，但可能他很博学；一个人也许很聪明，但可能他心地却不善良，那么这样的两个人，你更愿意和谁交朋友呢？

2．何为“朋友”

我们接下来可以讨论下“朋友”的定义。何为朋友呢？是在事业上帮助我们的，是在金钱上给予我们支持的，还是在困境里鼓励我们前行的？我们人生的不同阶段可能对朋友的需求和标准并不同。当你寂寞时，可能留出时间陪伴你的人就是朋友；当你绝望时，可能给一个鼓励眼神的人就是朋友；甚至当你突然有一天在街头迷路时，愿意为你带路指路的人就是朋友。

有些人认为朋友的圈层决定了一个人的生活品质。我并不是完全认同，因为也许一些朋友能够在社会资源、资金事业上助力，但是情感上，那些人未必是我们的好朋友。他们可能不知道，我在某些时刻需要的只是一句“加油”。

当然每个人对朋友的定义不尽相同，但是在我看来，朋友更多的是给我带来情感共鸣的那个人。

3. 何为“同一个世界”

我们希望交一个朋友，与我们在“同一个世界”。那么这个世界是什么样子的呢？以什么为标准呢？如果仅仅是从“我”的角度去出发定义我的这个“世界”。那么就需要好好审视一下自己了。

我究竟需要什么样的朋友，我的生活是什么样的？也许“我”不认可“朋友”，并不是朋友的问题，而是“我”建构的世界的问题。如果我不努力将自己的世界构筑好，那么如何邀请或者吸引志同道合的朋友来呢？而我又如何再去升华和改造我的世界呢？

所以，我认为这句话多少带着一种“用我的价值观来判断世界”的看法，其实是有些片面的。跳出局限，用“大爱”去观望世界，朋友无所谓“差”与“好”。提高格局，我能从任何人身上学到东西，汲取到价值，那便是收获和进步。

姗姗很贪睡

很高兴回答您的问题！

交朋友从不会是试图，这是一种顺其自然的事情，大家能合适自然就成了朋友，试图只能用在与异性建立男女朋友关系或谈业务。这话我赞同一半，在精神、格局、教养、素质等问题上如果差距大我认为不可成为朋友；如果只是单纯的经济能力差距大未必不能情同手足！

“不是一个世界！”我永远把这句话当作境界和高度上的区别；有的人有钱就是一个土豪，金牙齿、金项链、金手表，说话骂骂咧咧！并且无视“满腹经纶”的人，还出言不逊的侮辱圣贤之道，“站驼背、坐抖腿”这样的财主我丝毫不觊觎他的财产，并打从“骨子里”瞧不起！

我有个“忘年交”身家也有好几千万，我们认识10年了，一直都非常融洽，中间从没爆发过矛盾，更无歧视之嫌；因为我们的“三观”高度一致，格局和境界也半斤八两，唯一的区别就是他有钱我没钱！两人在一块交流一呆一整天随便过去了。

我也问他借过钱应急，他没拒绝过，拿到钱后他从不催更不会“含沙射影，”我也不会逾期。有时聊着兴起，人家来谈业务他直接不会面说改天！现在他去外地继续发展了，我还在老家，隔三差五的依然有问候，经常要我去他那边看看有什么能合作的事业。所以我认为不能跟格局和境界差太多的人成为朋友，但如果仅是经济差距就完全不是问题！

暴躁的光棍

跨过"六人理论"，你才能适应所谓的差异大的环境

所谓的六人理论，就是你可以通过任何五个人，找到世界上任何一个人。而这六个人又代表了六种相近又不同的人文环境。

可你如果急功近利，想一步并六步，那么就会事与愿违。

有句老话叫，"鱼找鱼虾找虾，乌龟找王八"，如果，你是池塘里的鱼，硬是跑到大海里，估计大海里的盐水，不仅会腐蚀你的皮肤，也会让你找不到可口的饭菜，朋友就更没有啦，因为语言不通！久而久之，你就像被放逐天际，孤独终老，亦或是，流浪的途中被海里的鲨鱼当了晚餐！

不是环境不接纳你，而是你无法适应环境，就像川流不息的马路上突然窜出来一只猴子，猴子的惶恐不安，四处逃窜就是它与新环境的相处方式。

有些人试图改变自己的命运，想尽一切办法爬到高位，可却像束手束尾的小狗不敢在人群中崭露头角，没有人指引他，那个阶层的人们是向左还是向右，他不知道，哪怕佭装的高大上，也会在醉酒后露出本性，丑态百出，被人贻笑大方。

所以，如同走路一样，你要一步一步的走，没有人一步能跨过十步的距离，交朋友也是一样，慢慢来，一点一点突破，或许和五六个朋友打成一片的时候，他们也在潜移默化的改变你，这种改变不是一蹴而就，是要有过程的。而第六个朋友就是那个你从不敢想的那个朋友，你就能适应所谓差异大的环境。

五瓣丁香花开

【“不要试图跟和你差太多的人交朋友，不是一个世界”，你怎么看?】

我觉得这观点既有合理性，但也不够全面。应该说，大多数和我们差太多的人是很难做朋友，也的确不是一个世界，但也有少数大相径庭的两个人可以互补，可以做长久朋友的，总而言之，因人而异。

1.差太多的两个人不是一个世界的

这是普遍现象。我们说“物以类聚，人以群分”，“近朱者赤近墨者黑”，三观一致磁场相近的人更容易接纳对方，更容易走近而成为朋友。

比如伟大的导师马克思和恩格斯，他们的思想，兴趣爱好，都很投缘，所以便创造了一场“伟大的友谊。”

再比如《甄嬛传》里的甄嬛和沈眉庄，安陵容三个人是同时进宫，起初三个人之间都保持友好。可是随着相处的进展和后宫环境的不断变化，她们三人之间的关系发生了质的变化。

最终甄嬛和沈眉庄情深依旧默契依旧，守望相助不离不弃……安陵容却和她们俩渐行渐远，最后背道而驰甚至反目成仇！

究其根本原因，还是因为安陵容跟她们俩不是一路人，无论性情思想心态还是家庭背景为人处世等，都是“差太多”！

而甄嬛和沈眉庄两个无论家世背景，还是性情模样爱好志趣，都算是不相上下相得益彰，这些也垫定了她们友谊的坚实基础。

所以差太多的人很难走近，很难成为好朋友，也是可以理解的。因为三观不一致所以无法融合，而朋友之间心的距离是最重要的。

2.差太多的两个人也可以是一个世界的

这类朋友虽不多见但也确实存在。因为她们只是在某些方面“差太多”，但总有契合和相吸引的地方。有些莫逆之交总有默契的地方，无所谓“差不多”或“差太多”，她们贵在心有灵犀。

比如过去的主仆之间，孝庄太后身边多亏有个苏麻喇姑，从幼年相伴到暮年，她们大半辈子都连在一起，谁说她们不是最好的朋友呢！还是亲密战友，一路扶持走到最后。如果没有苏麻喇姑，又何来孝庄一生辉煌却艰辛的成就呢！

再如《红楼梦》里的林黛玉和紫鹃，谁说不是知己呢！她们也是最好的朋友。紫鹃不仅是黛玉的丫鬟更是她的知音，她的亲人，她的军师……事无巨细处处为她着想，可谓尽心尽力，让人感动。

还有历史上赫赫有名的唐太宗和一代贤臣魏征，他们是典型的成功的合作伙伴。无数次魏征直言进谏，而太宗也听进去了他的“忠言逆耳”，所以才有了著名的大唐盛世。

魏征就像太宗的一面镜子，让太宗可以随时总结和纠偏，魏征可谓功在社稷，又是太宗心上第一等重要的贤臣，所以他俩的传奇一直为后人称道赞叹。

但这一类组合，无论从身世背景还是性格爱好志趣等，都是“差太多”的，但是他们同时也存在“差不多”的地方。

所以沟通和谐心灵感应，且能互补，才对对方有助益。一将三辅，人生若遇到这样的贵人相助也实在幸运至极。

总之，两个人能不能走近成为朋友，还得看“天时地利人和”，最重要的就是“人和”，要有基本一致的三观，要有共同话题和彼此基本认可的性格和心态等。

而有些朋友走不长远也是因为心的距离发生了变化，所以让我们且行且珍惜，2020，请选择和自己合适的朋友携手同行。

含灵美文

我赞成这种观点。

1、差别太大，很可能“不在一个世界”

这里指不要刻意强求自己的“试图”，就是不要总是这么去想、去做，起码自己首先要有做人的自尊。

我就曾经“试图”跟自己有较大差距、地位学术较高的人交往，结果人家根本“瞧不起你”，虽然嘴上不说，但是那一副高高在上的神情，让人感觉心里很不舒服。

有的人就是这样，“地位”高，感觉自己的身价也高，自己的“品位”更高。

记得有一年，领导为了拉近与某单位的关系，派人去给某人“送礼”，结果人家根本不收，冷冷的说：我们不缺这点东西，你拿走吧！

我们都觉得是最好的“土特产”，一片诚心诚意、精挑细选出来的，结果还是碰了“一鼻子灰”，不知道是人家“廉洁”，还是自己的这些东西没有“份量”，总之我对这事印象深刻。

再者，差别太大，不知道该“交流”什么？“人以类聚物以群分”这话自古至今流传下来不是没有理由。和一个比自己差距太大的人交往，除非双方诚意所在，“心有灵犀”，找到彼此的“共同点”，否则交往里让别人有着“攀高枝”、“企图”的看法，自己也会感到不自在、不舒适。

如果“往下比”差距太大，只要你自己觉得喜欢、感觉舒适就好，我想这应该听从来自于自己内心的声音：这个人是否真正的朋友？

2、差别太大，要看“差”在哪里

这个世界，我认为就是“人以类聚”。这里的“类”，是指一个人的道德修养、品行端庄、为人真诚、做事成熟与否，待人处事方式一致、是否“投缘”，往往是决定是不是“试图”的标准。

和自己差距太多的人，一定要看差在何处。比如对“三观”的认知差距太大就不行，“共同点”差距太大无话可说，也难以成为真正的朋友。

“喜则留、厌则走，道不同不相为谋”，这里的“道”就是一个人的兴趣爱好、志向追求、梦想愿望。如果这个人的唯一愿望就是赚大钱，并且会不择手段去实现自己的这个“愿望”，因为自己最讨厌这样的人，所以我感觉这就是做人的“差距”，我也不会试图去认识和交往这样的朋友。

有句话叫“话不投机半句多”，遇到连话都懒得和他说的人，哪还会有“试图”交往的想法和欲望？

所以，“试图”还是一种能寻找得到彼此共同点的感知和认知。能否成为朋友，取决于这种认知的相同、相通、相关的人生态度的一致性。

3、真正的朋友，心灵的差距是不大的

我认为，人的一生遇到真正的朋友实属难得，朋友，不是“试图”交往来的，更是心灵的“遇到”。

当你的“试图”遇到碰壁挫折的时候，千万不要再次试图，那样得来的朋友，往往会有一种“寄人篱下”的感觉。交往的舒适，在于心与心的距离，距离太大，就会看不清楚人家看你的表情，你也猜不透人家的心理。

“心灵的遇到”，往往是那种“心有灵犀一点通”的，心灵与心灵的没有差距，才是选择朋友的方式。

遇到了这样的人，一定要好好把握、好好珍惜。

小结：

当“试图”遇到对的人，可能是一种“知性”，你也许会成为“性情中人”；当“试图”遇到不对的人，就是一种“麻烦”，也许还会让自己的人生有一种“挫败感”。

我认为还是结识“近距离”的人比较好，交朋友也是一样，不要“目的性”很强的交往，不要违背“自己的初衷”交往。虽然“人往高处走，水往低处流”，但也要衡量一下自己的“半斤八两”，“知趣”的交往朋友，“志同道合”的交往朋友，应该是人生的一种领悟。

不论“试图”与谁交朋友，都要考虑自己心灵的感受，做人的自尊，让一颗真诚的心永远不要受到伤害。

亲吻生活一爱欣

我持否定态度。差太多无非是家庭背景、经济状况、教育程度。

如果是两人有共鸣之处，为什么不能做朋友？

我身边就有这样的朋友而且是交心的那种。

女方家里很富裕，受过很好的教育，不愁吃穿，过着令人羡慕的生活。她的朋友，条件特别不好，摆摊位卖鸡蛋灌饼。

我问怎么你们关系那么好，她说人和人相处没有利益关系的才是真正的朋友。

不要瞧不起比自己差的人，好多人虽然条件差，可生活态度积极向上，对人真诚，不尔虞我诈，不见利忘义，用真心对待每个人。

交朋友不要看条件，看人品。

孔子的弟子颜回，穷的家徒四壁，经常挨饿。可是他身边的朋友好多达官贵人，富家子弟。他们佩服颜回的品德，倾慕他的才华。

因你的富有和你做朋友，都不是真正的朋友。不要戴有色眼镜去看待别人。人不能貌相，也不能用物质的多少评论别人，十年河东十年河西，谁又能笑到最后，都不得而知。

以平常心，做平常事，以真心交朋友，足够了。

小鹿卡卡

小故事看社会

一般说，不是一个层次是不易相处的。不是说“物以类聚，人以群分”吗？但也有特殊的。拿文化程度分类来说，有时我们会見到，两个文化程度高的人不能相处，两个程度低的人也不能相处，可是，一个文化程度高与一个文化程度低的人，却能相处。这是为什么呢？这是因为两个人能否和谐相处，不光决定文化程度，还与其他因素有关，比如人的道德品质，就是很重要的因素。一个人文化程度很高，但道德品质不好，目中无人，盛气凌人，又赌又嫖，道德水准在社会中等以下，为多数人所不恥，这样的人，不但他的同等文化层次的大部分人不愿跟他交朋友，就是那些文化虽低，但道德品质好的人，也不願与他交朋发。相反，有人虽因某种原因沒念更多书，文化程度不高，但先天素质好，心地善良，悟性很好，谦虚好学，懂礼貌，这样的人就是文化程度高的人，也愿意与他交朋友。所以，一个社会职务不高，物质层次不高，文化程度层次不高，但道德素养高的人，是可以结交比自己层次高的人做朋友的。

關鍵字: 人群 层次 理智与情感