秋雨梧桐落叶时
失去亲人的苦，感同深受过；这种痛，无论过去多久，想起就是锥心的痛
我父亲是意外去世的，当时在深圳打工，赶回家一直还处于懵懂中，因为习俗，回到家时已经盖了棺，所以没看到父亲的样子！整个人一直都处于那种不相信自己最爱的亲人突然就这么没了的状态！所以别人都奇怪我怎么不哭，各种说辞、指责！
直到出殡那天，按习俗可以最后看一眼，终于到了直面伤痛的那一刻，十多年过去了，那一刻现在都是我的恶梦，看到父亲就那么安静的躺着，一脸慈祥！那一刻我终于哭了，歇斯底里的哭！在墓地，看着棺材一点点下沉，我的心像在被一刀一刀刮！因为真切的感受到父亲就要这么远离我了……
在后来的多少个夜里，会突然惊醒，然后是深夜里无边的悲痛和无声的哭泣，因为亲人的离世而对这个世界又少了一份安全感！
在后来的无数个梦里，梦到父亲又安然无恙的回来！他告诉我们他只是出了趟远门
墨燃流年
父亲去世那天是17年底过年的前几天，重度肺炎感染，全靠呼吸机在维持生命，用了在当地市级医院里面最好的抗生素也还是没能把他挽救回来，医生给的意见是，如果靠呼吸机生命是可以勉强延续一个月时间，撤掉呼吸机不超过一天人就会走。全家人在极度悲伤和纠结中迟迟拿不定主意。最后也是正征询不是同姓的长辈意见后决定撤掉呼吸机。我们家的狗平时是不乱叫，但是就在我爸走的前一天晚上叫了一晚上，我是一晚上没睡着，总是感觉不好的事会发生。还有就是，也就是我爸走的前几天晚上，我妈说晚上半夜他听到了我爸咳嗽的声音，非常明显，确定就是我爸的咳嗽声，但是我爸那几天确实躺在医院的重症监护室里。还有个事很奇怪，我爸是上午走的，但按我们家的习俗看了当天日子，说当天不能下葬，日子改天下葬，上午就直接把我爸遗体从医院送到了殡仪馆暂时安放。下午我们就回到家里安排第二天的安葬事宜。我记得那天下午我和我们好多亲戚在院子里坐着商量事，忽然间平时都是我爸打理的鸡圈里面的鸡全部都飞出来了，没有任何征兆的，就想是有人在里面赶它们一样。看到这个我妈说肯定是我爸回来了，又在打理他的鸡圈了。在我爸走的前几个月，还有些细微的事都事后觉得就是在给启示一样，在启示我爸在不久就要过世。现在回想起来心里还是痛的，一辈子没过过好日子的老父亲在我们日子越来越好的时候，却不能跟着我们享福。心里好痛……现在也时常会想起他，想起他会不会怨我们没有再坚持给他治疗下去。父亲走了也快两年了，有时候自己也会对自己说，如果当初再坚持下，也许会有奇迹，也许就会好起来，也许也还是和医生说的一样撤掉呼吸机是迟早的事。但现在如果还有这样的机会，我相信我们还是会选择再继续治疗一段时间，可能更多的只是给我们自己心里的一个宽慰吧！宽慰自己努力过去为他治疗。当时医生也给我们家属讲了他的病情非常严重，能治疗好的机会不大。这世界没有如果…………我们现在只能做的事只有好好完成我们当初对他的诺言，好好照顾奶奶（90多岁了）和我妈，也许也只有这样才能告慰他的在天之灵，祈求他保佑我们全家大小平安……想起我爸的一生，我都心痛。我爸1956生人，在他刚出生时没几个月，按我们老家的迷信就是，半夜有像很迷信的不好的东西（也不知道用普通话这么描述，姑且称它为赃物吧）把他抢走，是个邻居爷爷赶了好远才把我爸给救回来，后来这邻居爷爷无儿无女，老了后被送到敬老院，我爸很感激他每个段时间都会去看望他。直到他去世。在我爸七岁时我亲奶奶就不在了，后来我爷爷又娶了现在这个奶奶，娶的时候还带了一个女孩也就是我姑（没任何血缘关系）。从我太爷爷带我爸这代都是单传，没有兄弟姐妹，在加上我们这个姓在我们这个村也是独姓，没任何家门亲戚，在那个年代没几个兄弟，有事的时候都会被其他人欺负的。但好在我爸勤劳，聪明，在我记忆中我们家没有比其他家过的差。他以前经常还拿出来在我和我哥面前说，我们家如何如何好，在村里是第一个用上电的，第一个买摩托车的，第一个盖红砖房…每当他讲起这些我都能感觉到他是多么的自豪，现在我也想对我爸说，爸，我也为你感到自豪骄傲。儿子不会给你丢脸的，儿子也办到了，最起码我和我哥两个在村里都是属于上等条件，没有人说我们兄弟两不听话，都是说我们听话懂事，你安息吧！接着上面的写。后来我爸结婚生了我哥，他81年的，那个时候我家条件在当时来说是非常好的，我爸是高中毕业，头脑灵活，勤劳肯干，从来没歇过。回来中间陆续生了两个儿子都没养大，最后才生了我。时间来到了97年，那时候我刚上小学，我哥开始读中专，用钱的地方就多了，刚好那年我爸也下岗了。家庭条件急转直下。我爸为了供我们读书，他也没其他路走去赚钱，选择了大山，一年到头是在山上想办法弄钱，锯过柴，挖过药，弄过葛粉，只要能赚到钱的，他都弄。我现在还能想起他当时的解放鞋烂成了那样他都舍不得扔。写到这里我眼睛都湿了，真的是好心痛。后来这样熬到了2002年，我哥出来上班了，也也开始读初中，按道理来说，再往下去我们家的日子应该是会越过越好，可事情不是这样发展。那年九月，家里收稻谷，那时候的天气还很热。我爸本来长的不胖，没人会想到他有高血压，可就是那个秋天，高血压发作，他中风了……这年他才46岁，半身不遂……可就是是这样的情况下，他还是不服命，不愿意这样过一辈子，他努力的恢复着身体。黄天不负有心人，他身体恢复的很好，和正常人比是差一点，但和同样的病人比，他是已经非常好的了。这样时间来到了2003年，这年我初中毕业，也考取了高中，但那时候的条件我心里清楚，所以我没继续读书，我出来广东打工了。后面这几年我爸身体恢复的也还可以，他又闲不住了，又要为我们创造价值，为我们赚钱盖楼房，那时候我们都劝他不要在这样辛苦的工作，可他就是不听，闲不下来，也是没事就去山上找山获，变钱…我们现在想起来不能说是他固执，我懂他，我知道他的想法，一切都是为了我们好。在他和我们一起努力下，2007年我们家盖了楼房，日子越过越好，2008年我哥结婚，2009年我的大侄女降生，本来我们家是一年比一年好。也是这年，我开始了自主创业，事业有了进步，也还是这年，不幸又降临到了我们家，降临到了他身上。因为他一直不肯休息照顾好自己身体，他的高血压又犯了，二次中风。这次虽然保住了他的命，但是却没能恢复到第一次中风时候的身体状态。最开始走路不行了，说话不清楚了，后来也是在他顽强的意志下，慢慢恢复了走路功能，恢复了能自己照顾自己的日常起居。他这又是在为我们省负担，不用我们花精力照顾他……写了这么多，我实在不想再回忆他的点点滴滴，他的一生是不平坦的，是辛苦了一辈子，没过过一天好日子，从出生没几个月差点丢了性命，到七岁时没了亲生母亲，到青年连续两个孩子没保住，再到正当壮年高血压中风后不服命运的安排和玩弄，顽强努力的恢复身体后又为家庭创造价值不想使自己变成累赘和负担。又到后来的二次中风、又是他再一次逆天改命，不屈服命运到恢复到自己能自理生活。这一幕的一幕，我怕去回忆，但我更怕我会忘记，忘记他的精神，忘记他教我们兄弟两个怎么做人做事…爸爸，我永远都记得你经常教育我们的一句话，做男人要上为父母下为子女，你就是我们永远的榜样，你的精神我们会传递到我们的下一代，让你永远活在我们心中。他们那个年代的男性都有一个不好的习惯，就是烟酒都会，而且是有点嗜命的程度。我父亲这辈子就是被烟和酒给害的。第一次中风之前烟和酒的量真的是到不可控制的地步，烟也没抽什么好烟，酒也不是好酒。第一次中风那天农忙，天气夜热，还喝了不少白酒，就引起高血压从而中风。好不容易在恢复的前几年把烟酒戒了，可没过多久又开始了烟酒生涯，本来我们全家都是反对他再继续抽烟喝酒，但他一句，我这一辈子没其他爱好，就喜欢一个烟酒，如果这点爱好都不能满足，那简直就是在要他的命……第二次中风也是在七月，天气炎热，也是喝了酒，血压也是上来，二次中风。这次中风彻底断了他的烟酒生涯，但也断了他正常肢体活动，最后也还恢复的不错，能生活自理，骑三轮车电动车。酒害了他两次中风，人生的大好年华15年都在中风的后遗症中度过。烟害了他肺部严重感染，直接是要了他的性命。也许这就是命吧！他最喜欢的两样，给了他短暂的满足感，也给了无穷的折磨和索取了他的性命。我在想，如果现在在给他选择一次，我估计他还会选择烟酒，还会选择他的人生历程，选择他任劳任怨的为家庭，为妻儿，为他爱的东西去付出去不辞辛劳……
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在1999年春节除夕的早上，妈妈睡醒后突然对我说：找个好女孩儿结婚吧，我管不了了，不过我知道我老儿子错不了（我在家最小，那年23岁，哥哥姐姐们都结婚生子了）。我感到很诧异，告诉她别胡说。我是家里的老儿子，每天都跟妈妈形影不离，就在这一年妈妈病了。妈妈起不了床了，我每天下班回来给妈妈喂饭，晚上给妈妈擦身翻身，没让妈妈有一个痱子褥疮，哥哥姐姐们逗有家有孩子，我就一个人，夜深人静时就看着天空，看着妈妈，那种无助的感觉没有人能体会！有一天我给妈妈换裤子，妈妈看着我拿着的衣服说：穿不上了，儿啊，妈妈最对不起的就是你，妈妈管不了你了，看不见你结婚生子了，妈妈相信你错不了的！我强忍着泪水，对妈妈说：不许这么说，哥哥姐姐都管了，为什么不管我。妈妈只说管不了了。妈妈住院时，我下班回来，看着妈妈的枕头就哭，心里想着妈妈你什么时候回来啊！
妈妈最后一次转院，我把妈妈送到医院安排好了以后，姐姐在医院陪着，我就要上班去，妈妈问我：你干嘛去？我说去上班啊。妈妈说：你骗我。我说我没骗您，真去上班，姐姐在这了。妈妈没再说话，有谁能知道，这句：你骗我，竟然是妈妈和我说的最后一句话，到现在我20年过去了，想起这句话就心如刀割！这一天已经很晚了，爸爸也没从医院回来，突然电话响了，爸爸说妈妈在医院抢救，让我叫上二姐和姐夫到医院来，我们赶到医院是妈妈嘴里插满了管子，妈妈清醒时看着我，嘴一动一动的，我知道妈妈有话要说，我告诉妈妈，等好了再说，现在安心治疗。可是妈妈到最后也没能说出一句话。
第二天早上，舅舅们来了，这时妈妈已经昏迷了，作为娘家人，他们问了大夫情况，大夫说只能维持，不可能好了。舅舅们告诉爸爸，把妈妈接回家，因为妈妈之前一直说要回家，不能让妈妈在外边过世。从来没掉过眼泪的爸爸哭了，我们都哭了，根本不相信就要没有妈妈了。我打120叫来了车，一直昏迷喊不醒的妈妈听到舅妈喊：姐姐咱回家了！突然就睁开了眼睛，妈妈在用最后的力量等待回家。
一路上，我不停地喊着：妈妈，咱快到家了……，咱到您买菜的市场了，妈妈一直睁着眼睛，只是眼睛越来越小，满头汗水，随行大夫说，她现在应该很难受，在用意志坚持着，当听到我说：妈妈咱到家了，她的眼睛就再也没有睁开。
妈妈走了，58岁，含辛茹苦一辈子，不舍得给自己花一分钱，没戴过一件首饰，她的老儿子刚上班，都没来得及给她花一分钱，没来得及给她买一件首饰，妈妈最爱吃螃蟹，我都没让妈妈好好吃一顿螃蟹。受一辈子累的妈妈走了！纵然我哭到浑身僵直，两肋被拉着我的人撕扯到皮肤都磨掉了，妈妈再也听不见了。
有妈在才有家啊！现在只能羡慕有妈孩子了！珍惜吧，喊一声妈妈，有人答应才是福啊！
春211106681
我8岁的时候妈妈生病不在了，因为当时还小，很不懂事，当亲人把我妈妈抬回家的路上，我还在捡鞭炮！现在想想真是痛心啊！20岁的时候，爸爸又不在了，我苦的像泪水，守孝7天。在这7天里，我想了很多很多！这一年是2000年正月初四，也是我永远记得的日子！这一年是我刚上班的第一年。家里原来穷的撩到，可以说是全村倒数第一！爸爸也是穷了一辈子，他还没出生的时候，爷爷就被土匪打死了！是奶奶一手拉址大的！好歹现在的我没给父亲丢脸，通过自己的努力，每年有百把万的收入，让全村人寡目相看！时常夜里梦见父亲，想你！我的父亲！
藏在你心里
我和你有一样的心情，当时真的难以释怀。
爸爸一年前癌症去世，我清楚的记得，我一遍一遍的给120打电话，到医院让签字抢救的时候，浑身颤抖，根本拿不住笔，妈妈和弟弟早已哭成泪人，这时医生告诉我已经没有抢救的价值了，留一口去赶紧回家吧，在救护车回家的路上，我握住爸爸的手，一遍一遍的叫着爸爸，多想让他答应我一声，可爸爸早已经没有了意识，只感受到了爸爸也在紧紧的握我的手，当回到家没多久，就没了气息。当时真的天塌了，我没有爸爸了，我永远的失去爸爸了，那泪止不住的往下流。
作为女儿要为爸爸擦洗身子，我们这有规矩，就是我的眼泪不能滴在爸爸的身上，强忍着泪水给爸爸擦洗干净，穿上寿衣，女儿托着头，家人抬着身子，送进了水晶棺里，那心里的痛无法用语言来形容。
接下来就是守灵，我奶奶说人死后都要在望乡台望儿女，我们也真的太想见到爸爸，于是我们就用了奶奶说的方法，在棺材正中央放了一盆水，前后放镜子，看能不能在水中看到自己的爸爸，当时那心里忐忑不安，又想看见爸爸，又怕看见爸爸，怕爸爸在那边受苦受累，一边哭一边等着在水里看到已世的爸爸，到最后也是一场徒劳。不是所有人用这个方法都能看见阴间的人，也有可能只是个传说。
我都一年了，每次去给爸爸上坟，心里说不出的滋味，每每在爸爸坟头，我就对爸爸说，让他放心，我会照顾好妈妈，弟弟，照顾好这一大家，请他自己也放心，不要担心家里人，如果有事可以给我托梦，因为在我爸爸去世的那天晚上，就给我舅舅托梦，说不放心家里人，我舅舅也是哭的整晚没睡。也给我老公托梦，只不过没说话，就站在我老公面前，估计是想说，他不在了，请我老公照顾好我。
既然我们的亲人已经不在了，我们就要过好当下的每一天，照顾好我们身边他所爱的人，让他放心，让他安心。
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就是父亲放不下你，怕你穿不暖，吃不好，就是挂念，放心不下，这就是父爱，母爱，在这个世界上最无私的，我的父亲离开我已经有8个多月了，经常做梦会梦到他们，怎么调节，我认为人死不能复生，好好调节下自己的情绪，因为活着的人还得生活，(因为你还有爱人，孩子，朋友等等)，生老病死自然规律谁也改变不了，珍惜自己的每一天，好好过好自己以后得生活，我想父母也会在天堂会祝福你的！
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今天我的妹妹上家来玩，在谈话中说起来她和它的狗狗的事。我们的老父亲在医院里出院时直接接到她那里由她照顾，父亲到最后在她家住了半月。父亲突然不舒服上医院看后就回老家半日就离世了。妹妹今天说她头一个星期回去，她家的狗狗总是坐在门口等着老爷子回家，眼睛总是盯着门外看，一会儿望望这个，一会儿看看那个，总是等着我家老父亲回家来。一坐就是很久，直到主人跟它说，你不要等了，老爷子不会回来了。她家的狗狗才慢慢地走进屋。她家的狗对我父亲特别亲热，她们一家特别爱狗，经常跟它洗澡玩游戏。可是父亲住在她家时，狗狗总是跟随我父亲身边，不管谁喂东西它都不吃。弄得到现在它都不爱吃饭，也许它是在想念我们家里去世的老父亲了吧。
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一些事情我们解释不了。父亲2010年阴历正月十八凌晨走的。得到消息后，妻子（她在养病刚做完乳腺癌手术）说‘’昨晚上父亲来过，到了我的床前，我还说大大你怎么来了，大大说来看看你～｀。我们这里送殡结束下午要在老家领魂，大家忙活着在父亲经常呆的地方用纸钱到处领，折腾了近2个小时没效果。最后母亲说老头最疼他（指我）脱不了在他身上。办事的用纸钱侧放在我羽绒袄胳膊部位瞬间粘住。仪式才结束。怀念父亲！
再见那些年8432
我不能看到这些！因为真的忍不住！一点都忍不住！想起来就好像胸口被石头压住一样透不过气！一年多了至今缓不过来！
去年疼我爱我的奶奶永远的离开了我！真是想不到！没有一点点预兆！可能是有可是我并不知道而已！
去年年初刚刚过完年！我回公司上班了！突然有一天我老妈打电话，跟我说以前一直没告诉你！在你当兵的第二年你奶奶查出来癌症！做了手术，现在又发病了！多给你奶奶打打电话聊聊天！我当时头嗡的一下晕了！挂断电话后，才想起来退伍回来后，奶奶跟我说你差点就见不到奶奶了！我说怎么可能呢！我奶奶说动了一次手术就怕见不到你！我说奶奶这不是没事嘛！你现在好好的！你还得看着我结婚呢！我奶奶说那你还不赶紧结婚！
当时我并没有在意这些！老人家嘛肯定有个病啊灾的！当时我奶奶身体还是很好！现在想起来原来真的差一点！
就这样过了几天请假回家带着爷爷奶奶一起去玩了一天！直到四月份，他老人家的身体不行了！住院了！我待不住了！就准备辞职！辞职需要半个月！这个期间奶奶又出院了！等我辞职回家的那天他老人家因为吃不下饭，再次进了医院，等我到医院时看到她老人家只能靠营养液维持着身体营养！身体消瘦的不行了！头发突然间从花白变成了灰白！当时……
就这样守着她！喂她喝水！给她剪指甲！我不知道我还能做些什么！就这样半个月！她的身体越来越差！最后连上厕所都不能控制了！我只能这样眼睁睁看着！
直到五月初奶奶突然说想回家了！反正都是输液在哪输液都一样！我们也都知道，她老人家想家了！回到家还是一样的守着！但是奶奶营养跟不上很多时候都在睡觉！有一天半晚奶奶睡着了！我在床边守着，突然奶奶醒了！
奶奶说，守了一晚上啊！赶紧去睡觉奶奶没事！
都这个时候了他还在担心我不睡觉呢
我说奶奶你才睡了一会儿！现在还不到八点呢！早着呢要不要喝点水？
就这样起身倒了点水喂奶奶喝！然后奶奶又睡着了！
就这样守着，无能为力！
有一天中午我回家了！跟我奶奶分开住！换衣服，拿点东西！突然电话响了老妈说你赶紧来你奶奶家！当时蒙了！啥也顾不上就往奶奶家跑！等到了所有人都守在床前！就这样看着奶奶一步步离我们而去！
没有经历过你们想象不到那种心情！真的至今只要听见生死！那个场景一直在脑海里！忘不了！
奶奶最大的愿望就是我结婚！到最后也没看到！我有时候觉得如果我早点结婚多好啊！
这是我一辈子的愧疚和遗憾！
愿天堂没有病魔！愿天下所有父母老人安好！
我想你奶奶！
行走在乡村的小哥
母亲节过后，我送妈妈回家，她说家里该收麦了，她要回去了！
可没过一个月，妹妹带着哭腔打电话让我买最近的车票赶回家，说妈妈得急病下病危通知了。我听了脑子一下子懵了，前几天还好好的一个人，怎么会突然病危了呢？
我记得当时我慌了神的往车站跑，一下子崴了脚，也根本顾不上疼，一瘸一拐的上车了。
到了医院强忍着眼泪去看妈妈，她那时看着很憔悴，而且脸色蜡黄。看到妈妈这个样子，我的心都在一阵一阵的疼。妈妈看见我来了强挤出笑容说道“你怎么回来啦，我这又不是什么大病，你回来一趟不容易，等住两天院没事了我就回家了！”我说“没事妈，单位不忙，我回来陪陪你。”
紧接着就被医生叫出来单独聊了一下妈妈的病情，说妈妈是心脏夹层血管崩裂，很严重。如果手术的话，成功几率只有20%，我当时用颤抖的手在手术单上签了字。哪怕成功几率只有10%我也要去尝试，我不能失去妈妈。
可就在我们把手术费也筹齐时，仅仅两个小时的时间，准备给她安排手术时。妈妈说她有点累，想翻个身，就这一下子突然走了，毫无征兆，任凭我再怎么呼唤她，她都不再应我了。妈妈当时走的时候，手一直死死的抓着我，脸颊上还流着泪未干。可能她自己也没想到，就这样突然走了。
医生宣布妈妈已经走了时，我疯了似的跪地求所有的医生把我妈救活，任凭我怎么哭着哀求他们，他们都是摇头。那时候的我就觉得天塌了下来，之后晕了过去，不知道怎么被人拖走的。
给妈妈举行葬礼时，所有的亲戚都说我妈妈的遗像看着眼里好像含着泪花，也许她对这个世界有太多的不舍和牵挂，不忍心就这样离开了。
我那几天不吃不喝不眠不休，一个月瘦了二十多斤。如果不是最后爸爸唤我，也许我也就跟着妈妈去了。
妈妈到现在走了已经三年了，直到现在我都无法释怀，总觉得她还在，她一直在守护着我。
所以失去至亲的那种痛是撕心裂肺的，一辈子都无法走出的阴影。但是人死不能复生，只能让自己试着接受这个事实。
我每次陷到这个痛苦里面无法自拔时，我都会想着妈妈肯定也不想看到我这样，我这样只会让她更牵挂更担心。所以我要坚强的好好活着，让她安心也放心！你过得幸福，是对父母最大的安慰！
