琦琦搞笑工作室小凯
大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。
1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。
师傅：“哪里有问题？”
我：“卧室隔壁灯太闪。”
师傅：“抓住爱情的藤蔓。”
我：“听我说。”
师傅：“嗷嗷嗷~”
2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”
过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
小明：“你说的男的可以不做。”
3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研。
5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？
大爷：我姓熏。
记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？
大爷：熏悟空的熏，你姓啥？
记者：我姓虾。
大爷：是虾米的虾吗？
记者：是虾悟净的虾。
搞笑Club
男朋友在别的城市学车，我去找他，在出租车上他说车上有个大姐离婚了，状态不太好。我问为什么离婚？他说ED。我说卧槽这么私密的事她怎么会告诉你？他一脸懵逼问这有什么私密的？后来在我的逼问下，原来他说的是异地 我理解的是ED。
王一条222
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的笑到抽搐的谐音搞笑段子，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图
1，“大爷，你幸福吗”。“我姓曾”
街头某记者采访群众，调查幸福感。
采访至一大爷：“大爷你幸福吗？”大爷愣了一下，低声到：“我姓曾……”
正在吃饭的我，米饭粒伴着鼻涕一起喷出来…
2，生下沉香和爹住
一日朋友问我:“爹住是谁啊，电视剧里面也没见过这个人啊”？
我一头雾水，问:“没有这人物啊，你从哪里听来的这人”？
朋友回答:“歌词是这样唱的，生下沉香和爹住…”
哈哈哈，当时我就笑抽了…
3，侍郎是狗
纪晓岚当礼部侍郎的时候，同事和珅总是处处与他作对，一次几位坐一块聊天，聊着聊着，突然外头跑来一只狗。尚书(和珅)心中突生一计，便道：咦，你们瞧那是狼是狗？（你们瞧那，侍郎是狗) 纪晓岚知道尚书(和珅)在捉弄他，不动声色地说：这要看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。（尚书是狗） 
这时候一旁的御史大笑：哈哈，原来上竖是狗。（尚书是狗） 纪晓岚转过头接着说：还有一种分辨的方法是看它吃什麽。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎吃屎。（御史吃屎）
4，老虎:感动不感动？
狗子:不敢动不敢动…
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
欢乐之驿站
你好首先回答有什么谐音闹出的搞笑段子？不要老段子？
这个问题之前，还劳烦各位大佬给小妹点个赞，非常感谢，
有一个段子，没有文化的村长：我没有文化，是大老粗，究竟有多粗呢？咱村妇女主任知道
段子：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧
以上就是我的观点，如有更好的答案还烦请评论区讨论，小妹给大家一起学习以下。咱们一起来探讨这个话题，
如果我的回答对你有所帮助，还请给小妹个关注，谢谢哈。
酷爱搜
两个熊孩子掏鸟。鸟窝筑在用石头砌成的井的墙缝里。其中一个孩子爬在井沿上，身子探下去掏鸟，但是够不着，就让另一个孩子拽住他的脚，又将身子向下探了探，終于够着了。他兴奋地喊道：＂够着了！够着了！＂上面的孩子问：＂是鸟蛋还是小鸟？＂他答道：＂鸟蛋。＂＂几个？＂＂仨，仨。＂＂撒？＂＂仨，＂上面的孩子以为叫他松手，于是将抓着他脚的手松开了，只听到＂扑通＂一声，下边的孩子掉到了井里。幸亏这个孩子水性好，扎了个猛子我又爬了上来。
1和煦春风
谐音闹岀的搞笑段子？还不要老段子？
一·八几年的时侯，一个钟山人到富川卖乌龟（鳖）。
这个人从八九点钟卖到十二点，也没卖出一只乌龟。这个人很着急，正好这时旁边有个大叔卖了一只乌龟，正在算钱。大叔跟那个买主说：三捌你门丝（生鱉二块四），死捌三门你（死鳖三块二）。其实是说三八二块四，四八三块二。这个人误会了，以为是生的乌龟二块四，死的乌龟三块二。就把几个乌龟都摔死了再卖。
二·古时有个地主要买一个农民的一片树林。这片树林柿树很少，地主就找人写了一份协议：柿树不砍，其它都可以砍。农民不识字，就找来秀才帮忙，秀才看了认为不妥，就改了一个字。结果地主一棵树也不能砍农民的。为什么呢？原来秀才把协议上的柿字改成了是：就成了是树不砍，其它都可以砍。
繁华规定
1，"女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！"
2，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
3，一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
4，语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
5，"“昨天和一个兵相亲了。” “你没事亲冰箱干嘛？”"
6，"怎么形容你男朋友JJ小呢？ 臣妾坐不到啊。。。"
7，"酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。 他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？” “去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”"
8，"跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了。 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了"
9，"老师：小明，网上银行叫什么？ 小明：网银。 老师：那手机银行呢？ 小明：…………"
10，"女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”"
11，"老师：谁能用欲罢不能造句。 小明：我家没有浴霸不能洗澡。"
12，"“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”"
13，一女和一男的见面喝茶聊天，这个男的是干投资理财的他想顺便叫这个女的炒黄金于是聊到开心处，男的问：“要不我给你开个黄金吧。” 这个女的红着脸低下头说：“坏死啦，人家有老公的，被老公知道了会很惨的。” 你们说这女的怎么啦？
最后一个问题答案是什么？
随心侃
朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？ 朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！"
男女朋友在一块，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
今天上驾校理论课，驾校老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
笑一笑，十年少，大家可以关注小编，每天为大家送去快乐。
搞笑小灵通
1：“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
“适合你大爷，你才小三！”
2：A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B：……
3：“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”
“到！”
“武当弟子！”
“到！”
……
“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
4：星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：
“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”
“大师，请问我能续悲(杯)么？”
5：晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”
6：“叩见陛下，微臣有要事启奏。”
“爱卿请讲。”
“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”
“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
7：问：一天中哪个时刻最着急？
答：12点59分，因为。。。快一点啦！！！！！
8：小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。
经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！”
9：甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”
10：上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
灰机动漫
一
五一小长假，城里出生的孙宝宝第一次回乡下老家小住。
“爷爷，奶奶，我要看《小猪佩奇》”。
二老不知所措，我们家一只小猪都没有，还哪能配齐？
二
老妈正在给从小出国在外的儿子打电话:
“儿啊，现在我们家里的日子好过啦。这不，前几天，猪下娃，羊下崽了……。”
儿子回复:“老妈呀，您把我绕糊涂了，猪夏娃、羊下载是什么东西呀？”
三
农庄主送客。
“欢迎您下次再来农家旅游！”
“理由？这次玩得高兴，下次说来就来，没有理由！”
