外星人搞笑
1一姑涼進店問：聽說你們這有活動，“你比劃我猜詞”，猜對了可以免單？
服務員說：對呀，我比劃一個啊，你猜一下，一味中藥。
於是服務員從椅子上站起來，伸了個懶腰。然後看著姑涼。
姑涼就一臉懵逼啊，這什麼啊！！
服務員說：我提示下啊，我是什麼？從椅子上站起來，伸了個懶腰
姑涼馬上答到：枸杞（狗起）！！
服務員：我狗你妹啊，人參人參（人伸）
2一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走
3小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗
4班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。
5剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥
6我問爸爸為什麼我只有大伯,二伯,四叔,五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎?"爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了
開心消食樂
1溜商場，突然一個大媽拉住我說:“閨女我想給我閨女買件衣服，看你和我閨女身材差不多，你幫我試試衣服好嗎？謝謝啦！”我一看也沒什麼事點頭就答應了。結果大媽領我去的是孕婦專櫃😓
2一天我的好朋友找我談心，遇到點棘手的事讓我分析分析。我說:從你的角度出發等等12345後面省略三百多字
他說:對呀太有道理了確實是這麼個事。
我說:從她的角度出發等等12345省略三百多字。
他說:對呀太有道理了確實是這麼個事，我怎麼早沒想到。
問我道：那如果是從你多角度看怎麼辦呢。
我很直接的和他說:關我屁事。
3一天你被你老婆揍了怎麼辦，告訴你一個秘方。買一瓶高度白酒，到碗裡點燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的內服都喝完，估計內外傷都差不多了。
4爸爸便秘拉不出來難受在屋裡來回溜達，兒子看見了，替老爸出主意：老爸你這樣溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把褲子脫了坐在洗衣機滾筒上面，打開甩幹功能……
搞笑的火麒麟
、一起還債
男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？
女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。
男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？
女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。
2、不太衛生
男：美女，你的麵筋好了。
女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？
男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。
女：有什麼不方便的啊？
男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。
3、吃素都瘦不下來
男友：親愛的，
女友：嗯！
男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？
女友：小貓咪吧！這麼可愛。
男友：不對！
女：那是什麼？
男友：大熊貓。
女友：大熊貓？為什麼？
男友：你吃素都瘦不下來。
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
陳二狗來說笑
1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
小南xn
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
辰偉
1，為什麼天津的相聲演員都特別努力？
因為稍微你一鬆懈，市民的水平就超過你了。
2今天回家，牽著媽媽的手走在路上。我摸著她手上厚厚的繭子，心裡一陣陣心酸。我問她：“媽，手上的繭子哪來的？”我媽淡淡的回了一句：“打麻將磨的。”。。
3拉過一段時間的黑車，有一天拉了個大姐，面色蒼白，蓬頭汙面的，看起來像受了什麼打擊。一路上我也不敢做聲，到了地方我就放她下來，哪知道一關車門我剛打算開走，她突然瘋狂地拍著車的玻璃窗，一邊拍還一邊大叫：“我要死在你車裡！我要死在你車裡！”我嚇得趕緊一腳油門狂開，等過了兩個紅綠燈我驚魂未定地往後面一看…她的鑰匙在我的後座躺著
4他生氣了，奪門而出。我衝到樓下攔住他，把門奪了回來。
5自從上了高中再沒看到小明出現在課本上，我就知道那個智障考不上高中！
6包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”展昭說：“你他媽逗我玩呢！”
7鋼鐵俠：你是臥底？？？美國隊長：小呀小蘋果？？？
8醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。最終，人們發現，他雖然不好看，但還挺好吃的....
9牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不？”孫悟空搖了搖頭：“不看。
10有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
一天中午吃完午飯就躺在沙發就睡著了，期間懵懵懂懂聽到手機鈴聲響了幾次，但是自己都沒接，因為那幾天上班太累了！一直睡到了下午，剛醒來的時侯電話鈴又響起來了！我立刻拿起了手機是的陌生號碼：“喂，你好！”
“你為什麼不接我電話！”電話裡一男的指責到
“哦，不好意思！剛在忙！”我立馬說道！
“我打了你三個電話！你一直在忙？”對方語氣加重，很生氣的樣子！
“真的很抱歉，吃過午飯我就睡著了！”
“你明知道今天下大雨，還要我在雨中等了你三個小時！你是不是故意的！”男子大聲嚷道
“我？？？真的不知道！睡著了！”我一臉懵
“你們女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我們這些男人！老子最討厭你們這種女人！”
“你說什麼？？”我不太樂意了！男子繼續嚷道：“我告訴你，你的東西我已經扔了！你儘管去告我吧！死三八！”
“你叫我什麼？？你再說一遍！”我氣急敗壞的吼道！
“死三八，你就是一個 作！噁心！”隨後男子掛掉了電話！
我坐在沙發上滿肚子怨火，越想越氣，隨後立馬拔通了他電話！“你到底是誰？？”
“我是送外賣的！”男子大聲回道
“那你幹嘛罵我？？我得罪你了嗎？？”
“你不是李小姐嗎？今天叫了個外賣，打電話不接，害我在雨中等了三個小時！”男子埋怨到
“你神經病啊，我姓羅！”
“哦哦，不好意思，我可能認錯人了！”
1、一起還債
男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？
女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。
男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？
女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。
2、不太衛生
男：美女，你的麵筋好了。
女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？
男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。
女：有什麼不方便的啊？
男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。
3、吃素都瘦不下來
男友：親愛的，
女友：嗯！
男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？
女友：小貓咪吧！這麼可愛。
男友：不對！
女：那是什麼？
男友：大熊貓。
女友：大熊貓？為什麼？
男友：你吃素都瘦不下來。
水木歡歌
大家好，我是愛笑妹，愛笑的我也想讓您笑！
給大家說幾個特別搞笑的段子吧，放鬆開心一下！
1、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
2、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
3、 一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說:家花沒有野花香啊！誰知道她連理我都不理我。我說:你不吃醋啊？誰知道二貨老婆來句:在別的男人眼裡我也是野花。
4、他有一個三歲的兒子， 有天他發現兒子在窗邊邊揮手邊講伯伯再見。 本來他不以為然，以為兒子是和街上的伯伯說話。 但一連幾天同一時間兒子都這麼做，他越想越害怕， 於是問兒子和誰說再見！ 兒子說：“伯伯呀。” 他顫抖的雙手抓著兒子問道：“外面沒人啊，哪個伯伯呀？” 兒子道：“太陽伯伯呀。”
5、今年是高考作弊入刑第一年，， 前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎麼進來的? 他回答:“說出來你們可能都不信，我是通過考試進來的。 ”
這些夠不夠呢？如果還想了解更多搞笑的內容，歡迎關注我哦，常常有你意想不到的幽默！
歡迎大家一起討論，支持一下愛笑妹，謝謝您！
德雲小廚娘
水墨丹青LDM
一天中午吃完午飯就躺在沙發就睡著了，期間懵懵懂懂聽到手機鈴聲響了幾次，但是自己都沒接，因為那幾天上班太累了！一直睡到了下午，剛醒來的時侯電話鈴又響起來了！我立刻拿起了手機是的陌生號碼：“喂，你好！”
“你為什麼不接我電話！”電話裡一男的指責到
“哦，不好意思！剛在忙！”我立馬說道！
“我打了你三個電話！你一直在忙？”對方語氣加重，很生氣的樣子！
“真的很抱歉，吃過午飯我就睡著了！”
“你明知道今天下大雨，還要我在雨中等了你三個小時！你是不是故意的！”男子大聲嚷道
“我？？？真的不知道！睡著了！”我一臉懵
“你們女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我們這些男人！老子最討厭你們這種女人！”
“你說什麼？？”我不太樂意了！男子繼續嚷道：“我告訴你，你的東西我已經扔了！你儘管去告我吧！死三八！”
“你叫我什麼？？你再說一遍！”我氣急敗壞的吼道！
“死三八，你就是一個 作！噁心！”隨後男子掛掉了電話！
我坐在沙發上滿肚子怨火，越想越氣，隨後立馬拔通了他電話！“你到底是誰？？”
“我是送外賣的！”男子大聲回道
“那你幹嘛罵我？？我得罪你了嗎？？”
“你不是李小姐嗎？今天叫了個外賣，打電話不接，害我在雨中等了三個小時！”男子埋怨到
“你神經病啊，我姓羅！”
“哦哦，不好意思，我可能認錯人了！”
“你！！！！！！” 完～
哈哈，生活中有沒有人被人無緣無故罵的！我是米羅，每天更新幽默段子，搞笑故事，希望大家喜歡
非常有梗
1、
今天上午在溜達商城的時候，偶然間碰到了2年前死活要和我分手的前女友，她挽著她現男友的胳膊，看上去很幸福的樣子。
我們相互寒暄了幾句，然後我說道：“你現在過得怎麼樣？”
她對我大聲說道：“挺好的啊，我男友有車、有房、還有存款！”
我也笑了笑說道：“難道你還當我還是2年前的那個窮小子嗎？現在的我也是有車的人了。”於是我淡定地拿出車鑰匙，然後上車打火，看著噴了他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟灑的離開了。
2、
我兄弟小王是一家大公司裡的清潔工。一天，他老闆把他叫到辦公室，然後敲著桌子說道：“小王，你自己看看，這桌子上怎麼全都是灰，你每天都是怎麼打掃的啊？難道你當公司是給你白吃飯的嗎？”
小王聽了老闆的呵斥，於是沉下臉來說道：“這就是你對我們勞動人民的態度嗎？我可告訴你，我才不稀罕吃你的這種飯！今天我要是不給你點顏色看看，你還以為自己很了不起的樣子！”
然後小王擼起袖子，把他老闆推到牆角，掏出了明晃晃的一塊抹布，擦起桌子來……
3、
今天上午我躺在床上發呆，我老爸以為我睡著了，於是就在一邊跟老媽說道：“老婆，你瞅瞅咱家閨女，真的是太懶了，這以後要是結了婚，我覺得男方家裡估計得添一祖宗。”
然後我老媽接著說道：“是啊，男方太可憐了，真同情我們家那個未來的女婿。”
老爸又說道：“那也不至於吧！要真有男人能娶了咱家閨女，我覺得肯定是因為上輩子作惡太多了，根本不值得同情！”
