白丁穿布衣
如果生命戛然而止
你是不是没有遗憾
是不是交到了心怡的朋友
是不是找到了真心的爱人
是不是孝顺了有恩于自己的父母
是不是找到了未来的方向
……
这是一个值得每一个人思考
但是却几乎没有人真的会为了它而浪费时间的问题
至于原因
大概是因为这个问题以 “如果” 开头
作为一个刚刚大学毕业的学生
我有着90后的骄傲
我有着对未来的向往
我信天 信地
甚至信命
因为我一直认为只要我是善良的
世界就永远不会亏待我
换句话说只要我是积极的
我的命就是好的
因此我从不悲观
至于为什么我现在会思考这样的问题
其实也没什么
只不过是从毕业季开始病了整整两个月了
并没有得疑难杂症
也不是什么要命的事儿
但是在这个沈阳热到成为全中国焦点的夏天
真的不好过
说不上哪里不舒服
但是就是没法像别人一样正常地感知温度
大概是因为别人觉得热的发慌的室温
恰巧跟我的体温相似吧
乏力 咳嗽 心慌 发烧
我走了这座城市里能叫上名字的很多医院
中医 西医 抗生素 中成药
我吃了一盒又一盒
抽血 化验 透视 点滴
熬的是心血
花的是钱财
但是一点点被吞噬的是我的情绪
还好也总算是给了我定论
我一个正值一生中最好年华的女孩儿
抵抗力弱到感染了孩子才会感染的普通病毒
可能
别人看着没什么吧
但是我体会到了
刚找到工作还没有稳定却要想办法请假去看病
生怕领导会觉得我身体弱
而不签我的
遮遮掩掩
但是我体会到了
父母家人为了找到我的病因整天愁眉苦脸
还生怕会影响到我状态的
战战兢兢
但是我体会到了
男朋友刚异地应该每天交换彼此生活
可每天却得到我很大负能量的
力不从心
其实这一切并没有那么严重
如果能坐着二刷好几十集的甄嬛传
而不是躺着呢？
如果能在刷抖音的时候吃些水果
而不是果味儿饮料呢？
就哪怕小小的改变
也不至于因为免疫力问题而错过了那么多精彩
终究是自己活该
我看过一个公益广告
有多少人在深夜拿起了换上了绿色壁纸的手机
来保护眼睛
有多少人在凌晨转发了城市另一边因种种原因有人猝死的新闻
又有多少人办了健身卡发了朋友圈之后却因为电梯坏了只能走下楼取外卖而感叹一天的运动量达标了
多么可笑啊
如果真的远吗
如果我免疫力足够抵抗病毒
我大概会好好感受毕业的伤感
我大概会是单位新进员工里最优秀的
我大概会肆无忌惮的感受这个夏天的阳光
还是这些问题
但是我觉得应该换些方法来提问
如果
如果生命还有遗憾
可是却即将戛然而止
是不是还有力气去交心怡的朋友
是不是还有想法去找真心的爱人
是不是还有能力去孝顺有恩于自己的父母
是不是还有必要寻找未来的方向
……
窝头丁
未满一岁差点被亲妈卖掉。
一岁时妈妈要生弟弟把我送到姑奶奶家寄养。
三岁又被接回去，那时已经有了弟弟，我每天晚上都跟爷爷奶奶一起睡，可他们重男轻女，不太关心我。
五岁时妈妈出去打工，扔下我和弟弟给爷爷奶奶带。爷爷脾气不好，又重男轻女，经常因为一些小事对我拳打脚踢。奶奶对我不管不问，好吃的好玩的都是弟弟的，在她眼里我是透明的一样。
七岁时我病了一场一个月都起不来床，可我的爸妈都没回来看过一次，后来动了手术，他们也没说回来看过我。那时候村里的大人都拿我开玩笑，说我是爹妈不要的孩子，然后哄堂大笑，我心里特别不是滋味儿。
八岁我终于可以去城里看看爸爸妈妈了，可有件事让我特别心寒，我看中了商场柜子里的蛋糕，爸爸看我喜欢就给我买了，我高兴的回去，却被妈妈和奶奶指着鼻子大骂我浪费他们的钱，让我一个人把蛋糕吃完，你们知道吗？那个蛋糕我一个人吃了好久好久，蛋糕很甜，甜的却发苦。
十岁时我真正回到爸妈身边，可他们关系不好，经常三天两头吵架打架，妈妈经常被打的遍体鳞伤，我不争气，我不敢去劝架，我只能偷偷躲到房间的角落里抹眼泪。
之后的那几年我都是在他们的争吵声里度过的，因为爸爸的关系，妈妈对我也不管不问甚至可以说是厌恶，不过还好至少爸爸对我还是挺好的。
十五岁，我学习不好没考上高中，去了外地读中专，一个月才回来一次，才总算松了口气。
后来的这些年，我也很少回家，因为他们依旧是如此，我不想再生活在那些负能量当中。我现在也是孩子的妈妈，但我绝不做我妈妈那样的妈妈。
如果说沮丧和无助，那我这些年应该都是这样度过的吧！
线偶xian
二十四五吧，记不太清了，那时候刚就业两年多。
学的护士，进我们县医院上班，当时自己租房子住，工资特低，底薪600，奖金看效益。
那时候一个月累死累活的也就一千多两千左右。最好的一次，也是一年中唯一的那么一个月发了将近3000。
因为工资低啊，要租房还要生活开销，所以就要特别省。
当时每天早上就买一两块钱的面包，一袋一块钱的饮料奶制品。中午就吃几块钱的盖饭或者米线。晚上更是随意，随便糊弄点。最后还把自己糊弄贫血了。
因为自己已经上班了，不想在向父母伸手。所以不管多难都要自己坚持。而且家里也普通家庭，供我读书，平时生活花销也挺紧的。
但我相信，慢慢会好的。只要我努力工作，早晚会赚大钱，赚很多很多的钱。
记得在我小的时候，我爸就问我，长大想做什么呀，想赚多少钱呀，那时候五六岁吧，我就告诉我爸，我要赚好几大麻袋钱给他们花。而且我坚信一定会实现的。
可是天有不测风云，在我还没有赚很多很多钱的时候，因为意外，爸爸住院了。
我陪爸爸在市里的医院呆了一个月，我工作的科室很忙的，用一句俗话说就是:“一个萝卜丁一个坑”。你不上班，别人就会忙的连轴转。因为每个科室人员数量有限制（除了当地领导或者院里领导家亲戚不用花钱送礼，其他人想进都要排队），所以我离职了…
本来爸爸住院就要花钱，在加上丢了工作，算是雪上加霜吧。
记得最痛苦最无助的时候，就是我同行爸爸住院的医院护士催我交医药费:“她说如果在不交，点滴就要停了！”
我当时手里真的没钱了，家里的钱也都花光了。
当时是初秋，特冷。我拿着手机下楼去给我认识的所有人一一打电话，播完通讯录里所有的号码，我的心更冷…
不过我不敢回病房，因为我下楼的时候我看见爸爸的肩膀在抖……
我是不是特无能？
我就是这么想的，如果我很厉害，很有钱，就不会有这样的局面。
幸好还有两个朋友和亲戚帮忙，帮我们家度过了难关。
对我好的这几个人，我一生都会铭记感激他们。
小仙女情感影室
家人一听这么急的敲门声马上就让开门去，打开门一看不是别人是我们一个小区的马上认座坐下之后来人就问我的家人昨天晚上几点出去的。
出去以后干了什么家人说到昨天晚上10点多出去了，因为当时喝点酒又骑这个车子不小心把别人的汔车给割了一下，因为当时迷迷迷糊糊的也就没怎么在意，但并不是有意去割车的。
人家车主说到我们是看了小区的监控才找到你家的，我那车也是新卖的而且价格不菲你们就看这办吧。
我当时知道了事情以后真是心情不能用沮丧来形容了，但事情以经发生了还逮想办法解决于是找来朋友出面才给解决的，直到现在想起来在我和家人最无助的时候多谢朋友的相助才得以摆脱了困境。
彩虹里的阳光118
2002年，那年我刚毕业，一个农村孩子刚跨出校门，自卑、无知，还自尊心特强，或许也是这些原因，步入社会闯荡让我无比艰辛。
刚出校门，不知道怎么找工作，好不容易在人才市场找到一家公司上班，可问题就来了，住宿？花了几天时间，跑了很多地方，也不知道和房东重复了多少遍讲价的话，最后在城中村住了下来。一楼，不到5平米的单间80块钱，没有窗户，白天进去也得开灯，共用水，上厕所得去村里的公厕。
最要命的是单位把第一个月的工资扣做押金，第二个月扣除工作服后要在第三个月才发放第二个月的工资。那会还没实施《劳动合同法》。到第三个月，我拿到手得工资就6元钱。前两个月的房租都是找同学借的，为了省钱，几乎天天和着自来水啃馒头，啃了两个月的馒头。到了第三个月发了工资那天真不知道该怎么办？
记得熬到交房租那天，房东来敲门，她进门后看到桌上啃剩的半个馒头没说话，转身出去了，过了一会又回来，手里端了一盘子的咸菜，开口就说:“小伙子，没事，等你发了工资再给，下个月一起给”
“房租费给你60得了，看你一个人在外也挺不容易……”
“慢慢会好的，只要肯努力……”
……
关上门那一刻，泪水疯狂的奔涌而出，我把手放嘴里狠狠咬着，委屈得像个孩子，我蜷缩在角落里哭了很久，不知道自己为什么受苦？也知道往后路怎么走？无助、迷茫，几近绝望……
那年我18岁
过去很多年，那一刻还是历历在目，也就是那些艰难岁月，我不停的“奔跑”。从中专、大专，再到本科，自供自读；在行业中从士（初级）到师（中级）。一路走来跌跌撞撞，虽然无比艰难，但一直都朝着自己期望的方向，也一直朝着这个方向。
-清瘦时光-
在我的记忆中最绝望最无助的时候就是我父亲过世的时候，那个时候我大二，弟弟还未成年，因为我从小是和爸爸的关系比较亲近，所以在那一刻我觉得自己的天塌下来了，再没有什么支撑自己活下去的理由了。
小时候，爸爸是最疼我的，虽然自己赚的钱不多，但是我想要什么他都会第一时间买回来给我，不管我犯了多大的错他总会替我瞒着妈妈，把所有的事情都扯到自己身上，至今妈妈都不知道到底哪些事情是我做的让爸爸背了锅。
长大后，爸爸总是能耐心的听我的想法。他不会阻止我喝酒，反而把我的流量练的很大，他说，女孩子要么不喝，要么就不醉。他说遇到自己喜欢的人一定要带回去给他看，现在我准备订婚了，可惜爸爸看不到了。
爸爸去世的恶耗我花了三个月的时间才终于决定面对。那段时间每天一到晚上就哭，甚至查出来轻度抑郁，只想一死了之，但是后来我熬过来了，因为我知道爸爸一定不愿意看到他姑娘这幅样子。虽然现在还是不敢轻易去想，但是至少我能好好生活了。
每个人都会经历苦难，熬过去绝望就再没什么能够击垮你了，希望你们都拥有坚强，披荆斩棘大刀阔斧的走在人生的路上。
九九情感说
上初中时，第一次考试数学没做完的时候。
想当年初中的我，还是一个纯真烂漫的稚儿，自认为是一个好学生。即使当我信心满满的走入考场时，我还是喜笑颜开的，全然不知我接下来要面对多么恐怖的事。初中的数学题到底还是和小学有所不同的，提升计算量和难度怼的我措手不及，这绝对值是个啥，这绝对值套绝对值又是个啥。
正当我眉头紧皱之时，老师来了一句“还有十五分钟”，这话仿佛来自地狱深渊，又仿佛后妈恶狠狠的一巴掌，结结实实地打在我脸上，打的我措手不及。我是谁，我在哪，我在干吗？我的眼眶湿润了，我的视线模糊了。倔强男孩不服输，流着泪编完了最后三道大题。因为班主任是数学老师，我想如果他批到了我的卷子，他应该会因为那笔走龙蛇的，莫名其妙的答案而怀疑人生：我是这么教的？看我不抽死你丫的。
我自认为是个乐观的人，但那天我感到了前所未有的沮丧，我竟然没有答完卷子，这简直是无法想象的事。回家的路，格外漫长，乌鸦的叫，格外凄凉。
万事开头难，在此之后我能面不改色的编完不会做的题，坦然的交上没写完的卷子，此是后话，不提。
善人吉哈诺
最让我感到沮丧、无助的是：那是2003年5月，我的第一个孩子（男）七岁，夭折了。（因为患有先天性的心脏病，那时也没有"农村合作医疗”，也没有几十万元做手术，只能用药物维持。）
哭干了奶奶的眼泪，
戳痛了爷爷的心肠，
还有那个快要疯了的娘……
我的亲人们，
不要悲伤！
我们还年青，
人生还要继续起航！
CaoTaiKui阳光心态
人生总有起落，不死终会出头。
现在我来讲一下我一生之中最沮丧无助的故事。
2002年5月25日，我辍学了。辍学的原因很简单就是我爸不愿供我上高中了，他不让我上学的原因很简单，因为他觉得读书没用，浪费钱。
我上学的高中是我们县最好的一所，那届中考，我以575的中考成绩以全级第五名的身份进入我们那的县一中，然而我的英语只考了27分。我一直以为英语是我读书📖的路上不可逾越的大山🏔️，然并非如此，真正阻碍我成长的是我的父亲。
我一直都是父亲眼里的叛逆孩子，我很小就知道我要努力奋斗，走出农村，走出大山，即使留在农村也不愿意只是单纯的种田。因为他思想古板，老化，不能接收新鲜事物，我和他讨论的问题都是比较理想的智能化农场经营，这些都让彵觉得我出不切实际，异想天开，是个空谈者，不可实现，再者，家里的条件不好，那会他认为社会不会如此发展。而每个月两百块的生活费让他感到吃力，特别是高中时我们正在长身体，吃饭特别费钱，还有各种参考书和试卷费用，这让原本除掉交通费我们每月只有少得可怜的160元，这点钱要生活三十天，5块多钱一天的生活费让我最多支撑到第四周，基本一天只能吃两餐或一餐甚至饿肚子。独在异乡求学，吃不饱饭我可以喝水扺抵。但是我想学画画的爱好需要大量的经济支撑让老爸对我彻底放弃对我上学费用的支持。我喜欢画画，我充满想力，我喜欢工业设计。我爱好的东西在农村显得格格不入，我需要大量的素描纸，水粉纸，我要每周十只以上的铅笔，我要水粉，水彩，画架。这一些彻底压垮了本来收入就微簿的家。对爸爸来说他的理想是建一所他认为能让我娶妻生子就是尽父亲的责任，然而对我来说他却催毁了我的理想。我喜欢文学，喜欢画画。我知道只有到学校才能学习到专业的知识，让我和我的下代可以走出大山。
2002年的5月25日，星期天，天气很热，爸爸要求我去田里盖烤烟的猪粪，猪粪很臭，我不介意，只要我可以按时的拿到去学校的生活费，我无所谓。该来的终究还是来了，干完农活，我看着父亲，眼泪汪汪，我知道父亲的想法，我还憧景着他会给我上学的钱，但是我似乎猜透了他的想法，我哭着跑回家。爷爷，奶奶看到我回来问了问情况我满怀期待的以为爷爷会为我垫付，但是他们说：他们也沒办法。奶奶也虚情假意的对我说：你爸不让读就不要读了，读书不可以当饭吃。然而他们并非没钱，那些年爷爷奶奶都有上万的收入。
那天晩上，我哭了一夜，感觉被这个世界所抛弃，我没有父母，家人，想过自杀。十分的沮丧到天亮才浑浑噩噩的睡过去。
如今想到那天我依然会流泪。我非常高兴我前年通过网络实现了我曾经的梦想。我学习了网络课程，拿到了毕业证。虽然没有文凭，但我觉得总算圆了上学梦。
生活像一把无情刻刀，改变了我们的模样，但是我们还得不忘初心，砥砺前行。
松露小阿哥
您好，咱俩年纪差不多，我是七零后，应该比你大一岁，晒苦就不晒了，晒干了苦，再沾上眼泪稀里哗啦搞得哪哪都是，更苦。
长大的人，很多事都是独自面对，无助啊，沮丧啊，慢慢的都是变成了一个人的坚强。
你说的是小时候，才七岁，就自己和面煮面吃，很了不起。这点比我强，我七岁那时候才刚上小学，动手能力特别差，记得非常清楚的一件事，也是关于吃的。
我家在东北农村，那时候冬天每家都包粘饽饽，一包就弄好几大帘子，蒸熟了冻上。
那天阴天预报有大雪，怕秸秆被雪埋上，父母就赶着驴车下地拉玉米秸秆去了。临走之前，老妈在锅里放了一帘子，让我烧火。
我就坐在灶坑前边烧，往里面填玉米呛子（玉米棒没玉米那芯），以前从没做过饭嘛，也有帮过老妈烧火，但都是有一搭没一搭的，这回剩自己了，发现问题了，不知道什么时候算开锅。
当时也不是完全不懂，知道锅冒大气了就算开锅了，但是因为这次，水上面是帘子，帘子都用提布铺好了，再盖上锅盖，挺严实的，我没考虑到这层，就一直烧。怎么烧，这锅也不冒大气，最多的时候就是冒一点气，我心想这跟平时老妈烧开锅的情形差很多呢，又一直烧，过了差不多两个小时，闻到一股胡味儿，当时就想，这都胡味了咋还不冒大气呢？把锅掀开一看，好家伙，好几十个粘饽饽，变成一张大饼了，帘子四周翘起一圈儿焦黄发黑的锅巴，帘子又大又重，我把帘子一边抬起来一看锅里，哪还有一滴水了，只有一小堆儿黑胡焦炭似的流下来的粘饽饽渣。
这可咋整啊？这老妈回来揍我一顿是小事儿，这也太丢人啊！先加上水再说吧，当时灶坑里火还有呢，玉米呛子特别好烧，我还是抬起帘子一角，一瓢水下锅，滋一股热气里就听嘎一声，等我蹦蹦跳的心安静了一看，坏了，锅裂个缝......
后来的事就是老爸用剪子从一铝盆上剪块皮先糊弄着粘锅上了，老妈也没揍我，那帘子饽饽后来也冻上了，因为都沾一块了，豆馅和勃勃面都分不出来了，每次吃的时候都得拿刀切成饼块，每次吃我都多吃几个，希望早点把它们吃完，赶紧换好的，不然真的是太臊了！
其实，当时，锅都炸了，我真挺无助的，连个火都烧不明白，也算是够沮丧的吧。但毕竟都是小时候的事情了，小时候是最快乐的，长大就真的无助，所以莫道人生苦，都有不堪言。
先就这样吧。
