幽默搞笑排行榜
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我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
- 突如急來的急轉彎，差點閃了我的老腰！
- 這孩子，長大以後不得了啊！小小年紀就有如此有才！
- 老外學中國話，一知半解笑料百出！
- 這老爸一看就是過來人啊
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- 對付熊孩子就要這樣……
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- 警察叔叔打車是個難題，心疼一下！
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- 失去了女朋友，收穫了友情……
- 這位大爺，你也太過分了點吧……
- 這位同學的姐姐厲害了啊！
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1. 我打電話跟爸爸要生活費，爸爸說：打到你卡里了，1萬。我這個感動啊：真是我親爸爸呀！過了一會……我說：爸，我查了下，為什麼只有500？爸爸說：別煩我。白板！
2.監獄長對一個死刑犯說：“在死之前可以答應你一個要求死刑犯：我想吃荔枝。監獄長說：這個季節沒有 死刑犯說我可以等
3.女人和男人就好比兩種電器。男人就好比電燈，你給上電他立馬就亮，你斷了電他立馬就滅！女人就好比電熨斗，你給電了，她半天不熱，你斷電她半天不涼！
搞笑我們四認真的
下面這幾個段子我覺得挺好笑的，不知道你覺得嗎？
TOP 1
安靜的公交車上，突然傳來一陣怪異的手機鈴聲，是一個男人的吶喊聲。“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小氣大傻子……”鈴聲持續了很久，最後是一個女的一臉懵逼的從包裡掏出手機，接完電話後滿臉殺氣。“媽的，我要趕回家殺了我老公這混蛋。”
TOP 2
我不高興就去喝酒 我去喝酒老公就不高興 老公不高興就懟我 他一懟我我就不高興 我不高興就去喝酒 喝了一口想到自己沒老公 我高興的不得了
TOP 3
昨天下班的時間，路邊一小姑娘急著去機場，問我兩百塊去不去，我想著口袋緊巴巴的，就答應了…… 到家的時間，老婆冷冷的看著我:交出來，自己老實點…… 我大驚:你怎麼知道我賺了兩百塊？ 老婆:不知道，今天十號，你要上交的是下鄉補貼！…… 我…
TOP 4
買了一件紅裙子…穿上後，望著鏡中的自己，簡直無比滿意……我輕皺秀眉，眼神冷冽，一頭長髮散開如瀑布，紅裙似火…把我襯托的如同冷 豔無 情的女 皇一樣……我踏著優雅的步伐走出房間，輕輕的扶著桌子緩緩坐下，不屑的的掃了一眼餐桌…… 看到老爸燒的紅燒肉，我嘴一咧，口 水全 流在了衣服上…
TOP 5
老爸惹老媽生氣，千般討好，老媽依舊板著臉。抱著幸災樂禍的態度，我在一旁笑出聲來！ 老爸瞪了我一眼，忽然對老媽諂媚道： 孩兒他媽，我讓兒子給你演個傻子，讓你開心開心！ 老爸拿著個橘子逗我：兒子，看這裡...！ 此刻我就是那池魚，受傷是註定！我滿臉不高興，東張西望地，就是不看向老爸。最後，我尷尬地撓撓頭，衝著老爸嘿嘿一笑，剛想辯解：我才不是...... 老爸在旁邊鼓掌，大聲喝彩： 好，演得好，傻子真棒！ 老媽“噗嗤”一聲，樂了......
TOP 6
上班路上，忽然有蟲子叮得我的臉很疼，我下意識的用力打了一下。 回到公司乘電梯遇到一個女同事，電梯裡就我倆，她在打電話跟男友鬧分手。 到了後，她擦著眼淚怒氣衝衝的走出電梯，在其他同事詫異的目光中，臉上有個巴掌印的我也走出來了。
TOP 7
媳婦發微信問，她表弟要借兩萬塊錢，跟我商量要不要借給他。我說借。 現在我很得意，沒想到我這兜裡沒有二百塊的人能決定兩萬塊的大事。
TOP 8
我生病了，躺在床上，侄子拿著一本經書過來，說要幫我祈福，等他嘰裡咕嚕唸了一大通後，居然告訴我念錯篇了，本來想祈福，居然念成了超度…
搞笑羅先生
1 昨天下雨，我正在小吃店吃東西，一個小蘿莉突然撞開門舉著傘東倒西歪的衝進來，對老闆娘說：媽，我給你送傘來了。雨傘交接完畢，一個轉身就衝進了瓢潑大雨，店裡客人都目瞪口呆，過了幾秒鐘，小蘿莉又牛哄哄的衝進來，哭著對她媽媽喊：媽，我沒傘了！
2 領居家女兒上幼兒班，第一天上學全班都哭的稀里嘩啦的，就她沒哭，鎮定的看著老師一個個哄好了其他小朋友，她來了一句：爸爸媽媽都不要你們了，把你們送給老師了。結果一下子全班又開始稀里嘩啦。
3 四歲的兒子問媽媽:“您為什麼把我生下來了?"媽媽回答:“因為和你爸爸結婚."兒子聽後請求道:“請您們再結一次."媽媽不解，只好問他為什麼.兒子回答說:“我想要個妹妹!""問他為什麼想要個妹妹，他說：“那你們就可以打妹妹了！”
認真搞笑的豬
1、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
2、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
3、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？
4、那天我帶著我家二哈上酒吧，對酒保說：“我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。” 酒保：“好啊！開始你的表演！”
我：“先給說句吉祥話吧。” 狗：“旺！”
我：“怎麼才能看到遠方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。”
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去，坐在酒吧門外的臺階上，二哈忽然扭過頭看著我說：“難不成是何炅？”
5、杜蕾斯剛出一種熒光避孕套的時候引發了大家的討論，大家都在討論這個有什麼用，這時候出來一個神評“你自己戴一個，給你對象也戴一個，黑暗中像兩個絕地武士”
看到這的時候勞資在開會笑出了聲，承包了我今後一年的笑點
小豌豆莢
1.記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？
我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
2."小夥子，紅旗廣場怎麼走？"
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他:"前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。"
3.一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴:"他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……"
大夫說:"所以你想我們幫你減肥嗎？"
胖妞搖搖頭說:
……
"不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。"
4.中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我:"啊！"
同學:"怎麼了？"
我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到:"大家都別他媽吃了! 菜裡有毒!!"
我: 。。。
5.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
大家好我是阿毛，希望能得到……
陳文文文文
1.科目三練車，教練在副駕駛喊：“前面一個騎電瓶車的老頭看見了沒？”我說：“別跟我來這套，我不敢撞！我按喇叭……”教練就差拎著我耳朵吼了：“控制車速！踩剎車！踩剎車會不會？老頭都被你嚇的拐彎了！”
4.初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

5.''今天小姨子來我家玩，老婆問她和剛交的男朋友發展得怎樣了？小姨子說吹了！
問其原因，小姨子回：他說受不了我每天去吃麻辣火鍋！！
6.''第一次用馬桶不太習慣，說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了，
提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆裡了！”''
7.“老婆，說實話，我一直生活在你的陰影裡 。”
“是嗎？親愛的，我做了什麼讓你一直呆在了陰影裡？你告訴我。”

老婆反應了兩分鐘，給他一頓暴揍，說我胖擋到你了就直說唄。''
老婆：我不是每個月給你五百零花錢嗎，你還嫌少？
老公：你還好意思說，每次晚上咱倆愛愛一回，你都要對我超速罰款一次，那五百都交罰款了。
老婆：尼瑪，十幾分鐘的路程，你每次都一分鐘跑完，我作為一名交警，見到超速的能不罰款嗎？

10.見到了老鄰居，老鄰居很抱歉地說：“我們本可以成為很好的朋友，只是因為我半夜唱歌錄抖音動靜太大，你才搬走的！我很抱歉！”
我一把拽過老鄰居，抱在一起:“你客氣了不是！我兒子就因為你練習抖音，他也迷上了抖音，才知道自己音樂方面有天賦，最近考上中央音樂學院了！”
老鄰居很震驚：“別逗我了，無論怎樣，那你不還是嫌吵搬走了嗎？”
我面帶喜悅：“兒子特招上大學了，年齡還小，我得陪讀去了！”
11.兒子不努力學習，我勸兒子用功，耐心地教育兒子說：“吃得苦中苦，方得人上人！”
兒子眨著眼睛不相信：“那不對呀！咱們家髒活累活都是你幹，你跟媽媽吵架，你還是被媽媽騎在身上捱揍！”

12.有一次和老婆吵架，我倆越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
恰巧兒子放學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。
兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本呀！”
時尚麻系穿搭
1 剛才去麵包店買東西，遇見一對情侶在旁邊選蛋糕。女孩子拿著夾子猶豫了半天，最後夾起一隻小蛋糕：“我喜歡這個，親愛的你呢？”男生微笑著點頭，一把抱住女孩親了一口：“我喜歡這個。”一旁的我炸了。
2 我們單位一男同事跟我講了一件他特別悲催的事兒。一天，這個男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，於是對她說：''剛才我接到一個電話，電話是一個男的打來的，他說他包養你有兩年多了。''他的女朋友立馬說道：''怎麼會呢，他沒有你電話號碼啊。''
3 今天公司早會上，老闆訓話：“大家要學會配合完成工作，好的配合能夠大大地提高我們的工作效率！你們要知道，兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家都覺得老闆說的很有道理，接著老闆開始舉例：“比如1+1才等於2，而1X1……”他突然發覺不對，於是改口道：“1不算，2×2的話……咳咳，算了，你們明白意思就行了！”
4 駕校教練一枚，前兩天帶一女學員練習科三大路，我們直行，路口有輛卡車左轉，她問我：教練，這個要不要讓啊？我說：你乾的過他嗎？她說幹不過，還是讓吧！然後下一個路口有一輛教練車左轉，她自言自語道：咦……這個好像能幹過，然後就直接上了
5 中午吃飯，老爸嫌菜味道淡了，老媽嘆了一口氣說：“家裡的菜啊就是老婆的味道，雖然平淡卻能提供營養但是不會傷害你的身體，飯店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食慾，無非是多加了雞精味精還有更糟糕的什麼精什麼的，吃多了會要你命！”老爸立刻不吱聲了。
6 老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包裡掏出了黑絲襪和刀…
7 都說公司新進的帥哥嗅覺靈敏，姐妹們不信，跟他打賭。帥哥讓我們逐一在會議桌上摁下指紋，他來聞。聞了第一枚，帥哥附耳悄聲向指紋主人印！“哎喲媽唉他說有辣子蘑菇雞肉味。太對了，是我昨天做的晚飯！”聞了第二個也猜對了。“他說有洗衣液消毒水的味。沒錯，我昨天是幹家務活了。”聞了我的指紋，帥哥表情變得複雜起來，附耳悄聲對我道：“你家我家還是如家？”
仙女愛說笑
1. 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
2. 幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙聽完淡定地說：“我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！”
3. 老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4. 話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
5. 老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6. 我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7. 物理課上老師講到慣性。他提問：“一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？”一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。”
8. 老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9. 有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這麼晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10. 高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地衝向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11. 小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12. 高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那麼醜，誰跟他交啊？”
13. 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
14. 上課中，忽然見一同學揹著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15. 早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作乾淨利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16. "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？”你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這麼無禮的要求。”"
17. 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎麼做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
18. 數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19. 一次語文課上老師在上課就問同學們說：“同學們知道牧師是做什麼的嗎？”一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：“放羊的。”
20. 畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21. 新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裡頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22. 高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23. 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。後來我在學校火了……
24. 本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25. 高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26. 老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理髮現在頭髮又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。”小明又說：“我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？”全班沸騰了起來，小明......
27. 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧！’另一位同學說：我才倒黴呢！我父母問我：‘是不是今天發成績單了？’
28. 記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29. 上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30. 小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？” 老師：“不能！”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”老師：“不能！”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
31. 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32. 美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
33. 寢室裡某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
34. 今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
35. 語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什麼這樣說？”小明：“都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！”
36. 有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
37. 為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，‘方便麵！’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：“要什麼牌子的？幾袋？”
38. 話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事幹，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
39. 地理課上，老師突然問學生：“同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？”同學們一臉詫異，老師說：“請不知道的同學舉手！”全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
40. 等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，“哥是大二的”。
41. 那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一週的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
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1、老婆早上刷牙，牙齦出血了。我嘲笑她說:你上輩子是吸血蝙蝠吧，血吸多了，沒一會，我擠牙膏，老婆盯著淡黃色的膏體說：那你上輩子一定是狗，這輩子還在吃。
2、總感覺晚上起來上衛生間，燈有點亮晃眼睛，後來在網上買了一個人體感應的夜燈，一開門就自動亮而且光線很好不刺眼，感覺很好玩，晚上特意起來試了幾次，這不這兩天習慣了，到點就起來上廁所。
3、我朋友小孩迷戀手機。寒假，我朋友把他送回深山老林中的老家，老家沒wifi，4G信號不好，高高的山頂才有好信號。他小孩為了玩手機天天爬高山，寒假結束，人壯實了一大圈，現在準備學體育。
