郭汪旭
今天和室友去吃饭，在热气腾腾的蒸气间，我们无意中聊到了高中时期，那些搞笑又无奈的事件，让人很是怀念，无奈的是回不去高中那个单纯又美好的时期了。今天小编就来扒一扒高中时期的那些搞笑瞬间。
我高中班主任对我们很凶。有次星期天我在街上看到我们班主任，我二话没说转头就跑，没想到被他看见了，第二天开学在我们班上就说：“那有些人呢，看见我我就像看见狼似的，扭头就跑，咋了，我还会吃了你啊”。从那以后，每次看见我老班，都会老老实实打完招呼再走。
我们高中英语老师总喜欢让人上台回答问题，有次叫到我了，偏偏英语是我的死项，没办法只好看别人的了。刚好我班长就在我旁边，所以我就偷瞄她的，可没想到她也不会，于是她就开始哭，老师安慰她几句就让她回去了，我这时候看到了希望，就说“老师我也不会”，老师二话没说就让我去后面蹲马步，蹲马步。。。
说起点名，我也有件很憋屈的事，有次我们老师点名让人回答问题，说好的只叫五个人，我算了一下，我正好是第六个，于是喜滋滋的坐在座位上，看着那些同学起来却回答不出问题的模样偷笑。可是老师看这么多的人都回答不出来，于时就叫了第六个人，可想而知，我站了起来，于是也被训了一顿，心塞呀。
我那时候淘气，就喜欢把头伸进栏杆中间，可是没想到有次出不来了，于是就使劲把头往外弄，弄得脖子上好多道印，没办法只好叫来了老师，老师一边安慰我一边找工具把栏杆扩大，最后费了好大劲才出来。到现在我老师还在跟学弟学妹们讲这件事，讲一次笑一次。
有次上课睡觉，被老师喊醒，还以为放学了呢，于是一边收拾书包一边高喊“放学咯，回家吃饭喽！”全班哄堂大笑。我这时候才反应过来不对劲，之后就看到政治老师黑着脸站在我旁边，气的吹胡子瞪眼的，最后老师让我写了两千字检讨。
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晓梦娱谈
1、
开车回家，一个穿着工厂服的大叔在路上招手，说自己可怜，没钱买票。我看顺路，就同意带他了。结果，他上车就脱鞋，接着还抽烟。车上我老婆孩子都在。劝他说车上不能抽烟，他竟然说，我不管那些。哥乐了，说你下车看看我后备箱，他下车。哥就开车跑了。可怜之人，必有可恨之处。
2、
一位女同事得意地跟我们大家说，昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了500！
3、
前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！
4、
有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好。他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为……雾霾太严重了！
5、
朋友是个爱狗人士，昨天突然被自家一向认为温顺的狗咬了，叫我陪他去医院打针…他一边走一边叹气：这只狗真是可怜…我感动的说：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你还同情它！他摇摇头继续说：我可怜的是它直到下锅都不知道它的错误！唉，真香！可惜少小了点。
6、
小时候老妈养了一只大公鸡，平时宝贝的不得了，每天早上只要公鸡打鸣，我就得起床吃饭去上学。实在不想起床那么早去上学，就偷偷趁着夜色偷偷把大公鸡逮住，然后用红线绳把大公鸡的嘴缠了好多圈系成死扣。第二天，果然没听到公鸡打鸣声，结果没想到老妈用老爸的皮带把我抽起床的。
7、
骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去，和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！我立马火大了：我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？男：胖先不说，你这衣服难买也不说，看看被你压爆胎的电瓶车我就心疼，这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？还攒啥钱？我，我，我一下语塞了！
8、
老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿，没女儿你还敢和我抢！出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。
9、
一哥们喜欢上一个女孩，今天终于鼓足勇气向女孩表白。他来跟我借车去接她出去约会，我想给他打打气，临行时就拍了拍他肩膀，对他说：“兄弟，加油啊！”结果他欲言又止，表情复杂地瞥了我一眼就走了。晚上他约会回来，发现油箱被加满了……
10、
睡落枕了，脖子难受的要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？
11、
我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解："我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。"话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对，我老婆也姓王。
