一切隨風 จุ๊บ
孩子優秀了，確實會離父母越來越遠。這的確是一個現實問題。
好像真的是這樣。
前幾天在聽一個講座，也許這位老師自己家裡有二胎，所以突然說了一個有關二胎的教育問題。
說父母們現在應該對那個笨一點的孩子（多數情況下是老大）好一些，因為將來會待在你身邊，照顧你，給你養老的，就是這個”笨孩子”。
那個聰明的，你偏向他的、關照他的孩子（多數情況下是老二），最終會遠走高飛。
有一同事，他在家裡是老大，他自詡自己從小時候一直到現在，都屬於比較木訥的類型，一直生活在他聰明的弟弟的陰影下，弟弟聰明伶俐，幹什麼都比他快，成績也比他好的多。
現在呢？弟弟一家定居在美國了，他把老人接到自己家裡來照顧，老人想小兒子了，也就能視頻一下，一年到頭也就能見一兩次。
而小時候呢，老大是不被待見的，老二是從小被寵大的。
做孩子，和做父母的想法是不一樣的。
我在當學生的時候，實際也夢想著離開父母到外地去闖蕩。但真等工作的時候，又看了很多子女在外，照顧不上父母的文章，這時候想法又變了。
等到我自己做父親了，想法又不一樣。
在剛生孩子的時候，喜歡孩子的不行，覺得孩子以後長大了就留在我身邊，哪都不要去最好了。就連朋友們都說我專制，耽誤孩子前程。
隨著孩子慢慢長大，我也明白了龍應臺所說的：
所謂父母子女一場，無非就是看著子女慢慢長大，最後遠離，所謂父母的愛，無外乎就是”放手”二字。父母心情很矛盾。
既希望子女有遠大的前程，又希望子女能在自己身邊，不求事業有成，但求一家平安，團團圓圓。
其實也真不用想那麼多，一切順其自然就好了。
如果是多子女的家庭，儘量做到一碗水端平，不要因為哪個孩子會討巧就寵壞他。不管怎麼說，父母都是無條件愛自己子女的。
可憐天下父母心啊！
超人爸爸說教育
其實這確實是一件兩難的事。
身邊這樣的例子挺多的。我住的小區這邊有很多很多的退休老人，他們的孩子很多都在國外，你能感受到他們來自的孤單和寂寞，以及生病時沒人陪伴的心疼。
樓下一位老太太今年86歲了，兒子和女兒一個在美國成家了，一個法國成家了，而且都已人到中年，老頭去世後老太太獨自一個人住，早些年剛退休的時候，老頭兒還在，年紀還不算太大，每年還能往美國和法國跑一跑，現在這種情況顯然是不可能了，即便他是想出門，估計飛機上也不會讓她獨自一個人上。
兒女跟她商量說送她去養老院，她不願意去，嫌那邊都是年紀大的人，沒有朝氣，老看著別人生病或者老去心情也不好。自己在一個人住在家裡面，請了一個阿姨在為她服務，兒女也不能常回來，歌裡唱的《常回家看看》，於她而言幾乎是不太可能的事。
這只是我身邊眾多例子中的一個，這樣的情況不乏其人。
可能我自己還沒有到這個年齡，但是我其實每一次回去的時候聽都聽我爸感慨，那些兒女靠在家門口的，有什麼事情隨叫隨到，我們現在離得雖然不算太遠，但好歹總不是那麼方便，如果孩子當時沒有上大學，個個都在身邊，也不至於有如此感慨。
也許當初看別人家孩子上大學，自己家孩子還上不了大學，確實心裡還不太舒服，但是到了七八十歲自己什麼都幹不動的時候，還是覺得孩子留在身邊越近越好，所以每次我爸說到這個話的時候，總是感慨說忠孝不能兩全，當然，這是老話，現在可能在內涵上有失偏頗，到理基本上是這樣。
偶爾在看到新聞裡面有報道說孩子在國外或者是在外地，父母獨自在家，突然走了家裡面都不知道的情況，前幾天還在頭條上看到有老夫妻兩個，老頭是老年痴呆，老太太因為摔了一跤，突然去世，老年痴呆的老頭兒就沒人服侍，最後被發現的時候已經過去了好多天，如果兒女在身邊的話，就不可能出現這樣的情況，晚景如此，想想真的是悲涼。
可是又有什麼辦法？站在兒女的角度，那些當年出息了的兒女，他們在國外也是人到中年萬事忙，外面要忙工作，家裡面要忙兒女，能夠留給父母的時間可能也是少之又少，所以有的時候想想究竟是讀得書好還是不好，順其自然吧！
蘇小妮
當初女兒出國求學，她的外公外婆挺捨不得，老是叨叨：就一個孩子，跑這麼遠……
女兒離我越來越遠，我倒是挺開心的，因為放飛女兒一直是我的夢想，再說飛得遠更需要能力。
有能力離父母更遠的，將來回家陪伴父母，不會存在問題；只能留在父母身邊的，卻難有能力離開父母獨立生存。
我身邊不少當父母的，甚至九零後父母，還有這種這種可笑的觀念：好容易養大的孩子，卻跑那麼遠，還不如不養。
有的甚至以為我會因為想女兒偷偷地哭。
為何他們不想孩子跑遠？說到底還是希望把孩子留在身邊，為自己將來養老。
這樣的父母未免過於狹隘，他們的思想還停留在封建社會，豈不知孩子已經是新世紀的孩子，這種思想養出來的孩子可以被留在身邊，但未必能夠承擔養老重任。
看看成年子女留在身邊的人，有幾個不是父母在照顧他們的？又有幾人能夠享受孩子照顧的？也許他們只是累著、快樂著，並幻想著將來孩子照顧他們，卻沒想過，孩子連自己都照顧不了，將來怎麼照顧他們？
有個朋友以前非常享受兒孫繞膝的生活。直到有一天她生病住院，兒子不知道關心她、照顧她，連起碼的問候都沒有，第一反應是家中沒人做飯、孩子沒人照顧了，她才感覺到心酸。
可是她一出院，又忍著病痛為兒孫忙活了。
多年前記得看過一期電視節目，一位大學生因為承受不了父親的養老期望選擇了玩失蹤。
現代父母養育孩子，不應該以獲取為目的，只需享受為人父母的過程。我們陪伴孩子走完一程，就應該儘量放手。至於孩子選擇留在父母身邊，還是放飛自己追逐夢想，都應該由孩子自己做決定。
媽咪老師
主要看孩子怎麼想了。。舉個例子，以前我有個發小閨蜜，經常一起玩樂，我媽媽對我的學習很嚴厲，她媽媽就不怎麼管，結果當然是不言而喻的，她沒考上大學，在老家做點小生意，也不算差，可是壓力很大，也非常累。她現在就很抱怨她的父母當年沒有管她學習，她父母也是農村出來的，不太懂知識的重要性。現在她對自己孩子的學習就抓的很嚴了。
很多孩子小時候不懂事，父母說什麼就是什麼，可是等他們長大了，看見當年的小夥伴都比自己活的好，是否會埋怨自己的父母呢。肯定會的，他們會說，你們當年為啥不逼我好好學習呢，我那時候小不懂事，你們是大人也不懂事嗎。。這種事情我見過很多例，作為父母，不要輕易給孩子作決定，尤其不要自私的為了自己將來能有人陪伴就讓孩子放棄努力。。
所以我覺得在孩子能力所及時，該刻苦的時候還是要讓孩子吃點苦，除非你是官一代富一代，能為孩子創造一個很好的生存環境，否則，從小培養她*積極進取的精神和頑強的意志力是必須的，遇到困難就撤，長大以後如何應對嚴酷的環境，畢竟這裡是中國，競爭激烈啊。經過題海戰術的洗刷，經歷最嚴格的高考，這世上還有什麼事能嚇倒他呢。
很多家長心疼孩子吃苦，可是我們放眼望去，有那麼多的孩子都在承受同樣的壓力，他們可以，為什麼自己的孩子就不可以呢。你比別人多了什麼還是少了什麼呢。。
流浪的雪夭
我們這邊有個老教授，德高望重的，80歲了，我們單位經常請他來給我們講課和評審，女兒在美國定居了。有一年臘月二十九，老先生和他夫人去買年貨，出來打不到車，給我們辦公室打電話問能不能派車接下他，當時我們都好感慨，兒女太優秀了，不在身邊，有什麼意義，從那以後我們對孩子的教育就隨緣了，芸芸眾生，沒什麼不好的，
小白的自我修煉
我就是那位離父母很遠的孩子。
比起那些厲害的孩子，我算不上優秀，但在父母眼裡，倒是一個驕傲。
小時候父母沒有管過我的學習，到現在有時候爸爸還說，我和弟弟的學習，他沒怎麼操過心。
農村裡的父母，一心只想要把子女送出這一塊土地，也許，他們日出而作，日落而息的身影，讓我們姐弟想要逃離這樣的生活，只有使勁地讀書。
我大學在重慶上的，畢業去了廣東一個學校，四年後考回重慶上研究生，畢業來了石家莊。我有時候自嘲說，咱也是走南闖北的人呢。
我第一次聽到李宇春的《南方姑娘》，我哭了。小時候想要脫離家鄉，長大後回不到家鄉的感覺，五味雜陳。
我一直記得小時候有一次在地裡，爸爸把紅薯挖出來，我把泥巴扒拉掉放筐裡，爸爸對我說：“以後你讀書，能讀多高讀多高，找工作哪裡發展好，就去哪裡。”那是我第一次，對未來有了渴望。
也許，這是他唯一的希望：我能飛多遠，就飛多遠，他們不會束縛我。
不管是本科畢業還是研究生畢業，我就從來沒有想過回家鄉，回父母身邊。說實話，現在看來，回家鄉也許比我現在的發展會更好，我的人生軌跡也會大不同。
也許是世事滄桑，也許是人到中年，每次父母在電話裡囑咐我多保重身體的時候，我反而覺得慚愧：我為什麼跑那麼遠，不能儘子女的孝心？
正如龍應臺在描述父母子女的關係時描述的那樣：
所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。而如今，我對兩個孩子的希望也是：他們能飛多高飛多遠，看她們的本事。但願她們是雄鷹，而不是線拽在我手裡的風箏。
您覺得呢？父母和子女的關係，在您的心目中，是什麼樣的？歡迎留言探討。
英語老師Minnie
我覺得我兩個孩子還算優秀吧，一個上海大學的研究生，一個鄭州大學的本科生，學的電子電氣，我所在的小縣城也沒有這樣的公司可以讓他們就業，估計這輩子註定要去遠方吧。
我覺得孩子優秀挺好的，不必再像父輩那樣，過著頭朝黃土背朝天的生活了，不必靠天吃飯了。誰不希望自己的子女享福呢？父輩的努力不就是希望孩子過上幸福的生活麼？
有的說孩子優秀了，就離自己遠了，我告訴你現交通這麼方便，北京到上海坐高鐵才六個小時。上次去車站送孩子上學，兒子坐的火車慢車，女兒坐的高鐵，一個去鄭州，一個去上海，結果同時到達。所以距離不是問題，有錢才是真理。比如春節過年來給老人拜年，有錢坐高鐵也就幾個小時到家，沒錢步行，也是幾個小時來到。你還怕孩子離你遠嗎？更不要說坐飛機了。
再者說：等退了，去外面的大城市看看，有兒孫陪伴，豈不比天天從村東溜到村西有趣。😂
早春二月蘭
本人從事書法文化工作多年，主要輔導高中書法藝術特長生，有豐富的教育經驗。
我帶過不少學生，並且一直與他們保持聯繫，對於題主這個問題深有感觸。我認為這位家長的觀點非常正確。也十分務實。
身邊的真實例子。
我的鄰居，老兩口都是中學教師。孩子從小就被嚴格要求，養成了很好的自控能力，和良好的學習習慣。考上了北航，緊接著又讀研，出國深造。剛開始老兩口逢人就誇自己的兒子，滿臉的驕傲，別人也十分羨慕。時間長了，老兩口就不高興了。因為看到別人家兒孫繞膝，盡享天倫之樂。以前這些孩子學習成績不好，被這兩口瞧不上。現在卻羨慕別人家的子女孝順，對父母問寒問暖。
近幾年空巢老人家中去世多日，外地子女卻不知情的新聞越來越多。引起了極大的社會熱議和反思。
養兒防老，是做父母的最實惠的想法
這讓我想起了李玫瑾教授，她在最新的演講中說到：
培養孩子的價值在於：大可報國（社會受益），小可報恩（父母受益）這是對孩子培養結果的最好的總結。
誰不想自己老了有孩子在身邊照顧，陪伴。如果孩子非常優秀，去大城市上學，工作定居。大部分家庭還要掏空六個錢包給孩子湊首付買房。真是越優秀，家長越操勞。晚年越沒有保障。
我認為最理想的狀態就是子女處於中間層，不太優秀，也不能太差。就在本地，工作穩定，壓力不大，還能照顧父母。
不要和老外比，因為國情不同。
目前，我國的國情，老人還是需要自己孩子贍養。讓家長們大公無私，像射箭一樣把兒女用力射出去，還不現實。
總之，家長們在培養孩子的時候要理性思考，究竟是為了什麼？如果家長們境界高，對孩子的培養完全是無私的奉獻，那就不要談什麼回報，否則就要考慮好怎麼樣引導孩子對未來職場，人生的規劃。
樹人園丁
如果讓我說實話，不唱高調。這句話是對的!在現實生活中，我的幾個大伯的孩子，都供養成大學生了，他們分配在西安、上海、海南、北京等地。如今大伯們年齡大了，這些堂兄弟們都是逢年過節打打電話，然後寄來幾千塊錢，有的把老人送到養老院。大伯們看到別家的孩子就掉淚，好孤獨，後悔以前太努力供養孩子奔前途了。
如果跟著孩子，死得更快，沒有生活圈，都在忙著上班。幾個大伯現在都孤單地躺在養老院！心裡盼望孫子、孫女、兒女，能每星期看望他們一下，可是每年也只是打打電話，心裡好苦！
楊哥之翩翩舞
我是80後，獨生女，如今快奔四了，算是第一代獨生子女吧，長春人，父母退休職工。從小學習一直中等生，高考考了延邊大學，不算名校，好歹掛了個211。大學時跟在部隊的老公談戀愛，畢婚族，當時父母還在長春沒有退休，他們陪著我去街道辦理軍婚政審，我在路上跟老媽說，將來你們退休了我一定把你們接到南方換一套樓層低的房子（當時家裡住的是六樓沒電梯），結婚十年時父親剛好60 歲退休，我實現了當初的諾言，在我在的城市給他們買了套小戶型的房子，如今他們生活在我方圓之內，每天去公園鍛鍊，跟新認識的叔叔阿姨們討論子女的生活，的確很優秀的教授夫妻們，子女都在國外，一年只能去探親一次，說起來他們還是有些羨慕我父母這種“今天去不了，去我女兒家幫忙接孩子。。。。。今天去我女兒家包餃子。。。。”的生活，知足常樂吧，雖然我沒那麼優秀，但是剛剛好習慣了這種小幸福[笑][笑]
