1、
去野生動物園玩，同車的是個土豪。野生動物園有拋食的項目，買牛肉活雞給老虎獅子吃，土豪直接買了一頭活牛投了進去……忽然想起我早晨吃的牛肉麵上薄如蟬翼的三片牛肉，瞬間就感覺到了巨大的差距……
2、
看了條裙子，拿不定主意，回家跟我媽正說呢，老爸聽見了，出來就數落我：“一條裙子才用多大點布，能值300多？這麼敗家，你咋不上天？”
過了兩天，兒子看了個遙控飛機，500多，我沒同意，嫌太貴，我爸又跳出來數落我：“500多塊錢，還能上天呢，多便宜！買！”
爸，說不貴，你倒是給錢啊，不帶這麼玩啊。
3、
小時候每年都和哥哥收到一點壓歲錢，我哥哥對我說，壓歲錢埋在地下過幾天會變多，我把我全部壓歲錢用好幾層報紙包著埋了。一個星期後去挖結果只剩下報紙了，我問哥哥怎麼回事，他說壞了，叫土地神看到了被偷走了，當時我居然真信了。
4、
本人剃頭匠，上午一個二十多的戴眼鏡小夥子來理髮。坐下一摘眼鏡說：剪精神點就好。在我精心雕琢完成後，他帶上眼鏡看了一會說：哥，老實說，你屬於哪路神仙？就這一會給我添了十幾年陽壽！你看我，像不像四十歲？
5、
問三歲的兒子：“寶貝，你看爸爸長的好看還是媽媽長的好看？”
兒子說：爸爸長的好看！
我：為什麼呀？
兒子：“因為別人都說我長的像爸爸呀。”
6、
公司一個比較沉默寡言的同事，半夜三更發了一條朋友圈：明天我讓你們血債血還！我們幾個沒睡覺的嚇得一夜無眠了，結果第二天早上，他又發了條朋友圈，展示出幾隻血肉模糊的蚊子，我們才鬆了口氣。
分享到:
閱讀更多 幽默笑話聚集地 的文章
