资深宝宝407
买家和卖家的相爱相杀，绝对捧腹大笑
1、 买家和客服的爱恨情仇
买家：有大妈吗？客服：亲，我们客服最大的27岁。买家：有大码吗？客服：有。
买家：你能活到付款吗？客服：我尽量。买家：我是说能货到付款吗？客服：可以的。
买家：你们有尸体店吗？客服：亲，淘宝不让卖那个。买家：我是说实体。客服：有的。
买家：亲，给我保佑吧！客服：啊，我帮祈祷吧！买家：包邮啊！客服：不包！
买家：你们能发神童吗？客服：亲，我们做正经生意，贩卖儿童是犯法的。
买家：申通啦！客服：可以！
买家：我想吻你一下，客服：啊，这样不好吧！我有男朋友了！
买家：我说想问你一下。
客服：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！
2、买家：“朋友660包邮吧！ ”
客服：“咬牙ying…… ”
买家：“汗！咬下来了吗？”
客服：“没有，还是680吧~ ”
买家：“那你再使劲咬咬啊！”
客服：……..
3、客服：有事可以好好商量，您为什么要给差评呢？是不是质量有问题啊？我们是质量有问题包退货的呢。
买家：质量没问题，我就是很生气。
客服：亲，不是质量问题，那是什么让您生这么大气呢？说出来我们能解决的。请你不要直接给我满差评好吗？
买家：我女朋友穿着你们店里的鞋跟別人跑了。我能不生气吗？早知道就不买你们的鞋了，我怎么就这么倒霉呢。
客服：亲，您女朋友跟別人地了不是我们的原因啊！这个差评好冤啊！您女朋友不要您了，是她不好。要不我给您个绍一个行吗？您把差评给改了行吗？我们开网店的也不容易啊。
买家：你妹！
客服：亲，我妹才12岁啊！
4、晚上在家里追剧，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊， 正发愣，那人又说：“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着。
那人又说：“只能后天给你发货了”。
5、在淘宝给女朋友买了一套内衣。收到货之后，拆开发现里面一个返现卡片，说收到货后好评加图片返现8元。我一看就吃醋了，我媳妇能给拍你们看吗？真有意思….我立马穿上内衣来了个9连拍，好评过去了。过了一会，手机来了一个电话。
电话道：“大哥，我不知道是您穿，这件内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗？删了我返现给您，谢谢啊！”我......
6、有一个客人要来我的工厂参观，要我去接她，我说没有时间呀。她就自己开车来我们工厂，但是她不知道路线，到了我们工厂附近找了好久还是找不到我们工厂，就打我的电话，开始对话。
客户问：你们工厂在哪里？我怎么找不到呢？我说：就在北苑路呀！客户问：我找了半天了，就是找不到呀，来接我吧！我说：你在哪里呀？客户说：我在马路中间。我说：好吧！你厉害。那你抬头看看，你那里有什么标志性的建筑物和其他店铺什么的。客户说：我抬头看见一个太阳。我无言以对了。
笑中华
一招儿就治好了王科长的心脏病，书记却说我坏小子：
从农村考学回城，毕业后分到了国营大公司，五年后任办公室主任，那年我二十九岁。
办公室主任一职不好干，除了日常杂务，就是书记经理不愿意处理的闹心事。
刚当办公室主任没一个月，就赶上公司分房。那个年代分房自己不用掏腰包，够上分房条件公司无偿的给你一套房子，可以传给后代的。
一到公司分房那可就热闹了，在职的职工不说，就是退休的也要到公司找领导讲家庭的困难，千方百计的要弄一套。
最不好答对的是退休的科长经理们，连孩子结婚的房子都要足了，一听分房还要来公司讲困难大概是想给孙子准备房子。
都是老领导，明知他们不缺房，是抱着有枣没枣打三竿的心思来的，可也要客客气气的接待，还要不能伤他们的面子，否则会到局里告你的状，叫你吃不了兜着走。
一天我正在办公室写文件，书记打来电话：海军你到我办公室来，王科长在这儿有点不舒服。
我赶紧跑到书记室，看见退休的原人事科王科长歪在书记室的沙发上，右手捂着左胸，双目紧闭，嘴里轻轻的哼着。
这阵势挺吓人的。
我赶紧给医务室打电话，叫医务室陆主任上楼来。陆主任是转业女军医，医术还是过硬的。
陆主任上来给王科长摸了摸脉，又用听诊器放在王科长胸前认真的听了听，冲我挤了挤眼，我明白了。
我一本正经的大声说道：既然陆主任都没办法治就赶紧送医院，我安排车，陆主任通知老干部科，给王科长闺女儿子都打电话，叫他们请假都过来陪着王科长。
我这一通安排，王科长就沉不住气了，微微的睁开紧闭的双眼，小声的对我说：海军别忙活了，我好多了。
我说：王科长您可不能大意，这心脏病可不是闹着玩儿的，还是住院好好查查。
王科长认真的对我说：我真的好多了，没事了。
既然这样，就送王科长回家好好地歇着。
我安排好车，叫陆主任陪着送王科长回家，特地当着王科长的面嘱咐陆主任：路上发现王科长再不舒服，直接送医院。
送走了王科长，书记实在憋不住了，捂着肚子笑岔了气儿，一边笑一边用手指着我：你这个坏小子。
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慧谷拾珠客
小时候，家里养了好几只大公鸡
特别大，见人就啄特别凶
那天,趁我爹妈不在家
我和它们进行了长达半小时的对打
尽管我全副武装
但还是被它啄得落荒而逃
梁子就这么结下了
后来我从电视里学到一个"阴招”
用泻药
我去卫生院找我五爷买了一大包泻药
过去那种泻药,那劲头子足啊
一回家,我把三天量的泻药
放在捣蒜缸捣碎，然后放碗里用水冲开
我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖
我端着碗，去院子里把鸡喂了
正在这时,我小候的女神慧慧在门口喊我
“晓来晓来，走啦，玩去”
我心中大喜，扔下碗，流着鼻涕
急急忙忙的就跟着她跑出去了
快到午饭时间才回家
回到家，老妈上来就说
“赶紧帮我干点活，把菜洗了，把蒜捣了
一会你爹和几个朋友来家里吃饭”
我应了一声,洗完菜后，把蒜放缸里捣着
心里还在想着跟慧慧的开心时刻
倒出来蒜变了色才想起来泻药的事
想倒掉又怕挨骂
我干脆往里面加了点酱油...
嗯,颜色这么灰不溜秋的,应该没事了
席间，我爹和他们哥四个
推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃得一点都没剩
哥几个酒足饭饱后
老爹大手一挥
“走,泡个澡去”
过去澡堂子,外面大锅炉,门里面是澡池子
上午六点到十点女洗,下午一点到五点男洗
几个人醉醺醺的脱衣解裤
池子水呼呼冒着热气
我爹他们几个坐在里面,脸色微红
一脸的享受
我试完水,太热下不去
就在池子边上蹲着
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天
突然我爹眉头一皱,眼睛猛然睁开
然后我就看我爹泡在水里的屁股底下
一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去
我不可思议地看着我爹
我爹竟然在水池里拉稀了
我爹看着我,牙咬着嘴唇,轻轻地对我摇头
然后他环视四周
发现哥几个都泡在水里亳无知觉
他双手扒着水池边,身体绷直
强忍着慢慢地站起来想出来
我三叔听见水声,迷茫地睁开眼
看我爹光个大腚,对我爹说
“干嘛去啊?泡会啊”
我爹沉默着,结果刚要猫腰出来
尼玛,我爹下面又窜了
“咻”一下一串黄黄的液体喷了出来
我三叔被“翔”爆头都惊呆了
抹了一把脸当时差点没背过气去
咆哮道
“卧槽,我操,你在干啥！
你他妈啥玩意喷出来了?！！”
我爹嗷了一嗓子
“我不行了,我不行了”
然后猛的越出池子
由于光脚地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上
他顾不得疼痛,手死死的捂着屁股
那也根本不管用啊
翔从他的五指间四面八方喷出
劲头足的很...
正在这时,水池里又爆发了
我大爷也受不了了
在水池直接一泻千里,池子里都快黄了
剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来
我坐在水池边,胆战心惊地看着
我大爷站起来边往池子外跑边喷翔
脸都绿了
三叔和小叔出来后对视一眼
不忍的别过头
就听两声“噗嗤,噗嗤,咻~~”
这哥俩也比赛开喷
澡堂子算是炸了
哥四个躺着的,站着的,跑着的,跳着的
全都痛苦不堪
一时间,“咻咻咻”墙上,地下,水池边,门上
黄翔到处都是
真真切切的“飞翔”
里面的糟乱终于惊到了外面
看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢
开门一看直接石化
要说我爹那会是真男人,劲头太足了
他趴在地上怒吼道
“都他妈给我闪开！”
然后在大爷的惊恐的目光中
我爹一股翔直接喷到了天花板上
那可是三米之高啊
大爷猛的把门关上,在门外都快哭了
我能感受到我爹刚才那一幕
给他带来了多么大的震撼
大爷哆嗦着说
“里面的哥几个我***,你们这是比赛拉稀吗?”
那天已然记录史册
成为我们村头条新闻
茶余饭后都在言论
这哥四个在澡堂子的壮举
过后各类版本层出不穷,怎么说的都有
还有说我爹他们几个
正在澡堂子练习一种“邪功”
时隔多年,我也不会忘记他们几个
在澡堂子里拉虚脱的场景
还有别人扶我爹时
我爹虚弱的说
“别特么碰我我还要拉”...
其实我并没错
错就错在五爷给我的药性太足
所谓因果循环,报应不爽
时隔三天,我就落入法网
回想当年,我爹那天去了学校
给我请了足足半年病假
聊闲李
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
从农村考学回城，毕业后分到了国营大公司，五年后任办公室主任，那年我二十九岁。
办公室主任一职不好干，除了日常杂务，就是书记经理不愿意处理的闹心事。
刚当办公室主任没一个月，就赶上公司分房。那个年代分房自己不用掏腰包，够上分房条件公司无偿的给你一套房子，可以传给后代的。
一到公司分房那可就热闹了，在职的职工不说，就是退休的也要到公司找领导讲家庭的困难，千方百计的要弄一套。
最不好答对的是退休的科长经理们，连孩子结婚的房子都要足了，一听分房还要来公司讲困难大概是想给孙子准备房子。
都是老领导，明知他们不缺房，是抱着有枣没枣打三竿的心思来的，可也要客客气气的接待，还要不能伤他们的面子，否则会到局里告你的状，叫你吃不了兜着走。
一天我正在办公室写文件，书记打来电话：海军你到我办公室来，王科长在这儿有点不舒服。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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笑咔嚓
女收件人：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”
快递小哥：“我很符合啊，你说的不就是我么？”
女收件人：“是么，那你的梦想是什么？”
快递小哥：“我的梦想从儿时到现在一直没变过，“读万卷书，行万里路。”
第一条我上学的时候已经完成了；第二条正是我如今从事的工作。”
女收件人：“真不错，你是从事什么工作的？”
男：“我是送快递的。”
冤家路窄
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行！可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“你还问怎么回事？我当时正在挖沟！”
物以类聚
老婆闺蜜来我家吃火锅。
看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。
我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的事儿。”
我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。”
真不愧是老婆的闺蜜，真是物以类聚啊！
你蛮可爱
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的……”
这阿姨真逗
小妹妹才2岁。一日阿姨打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，阿姨和她寒暄一下。
阿姨说：“乖乖，妈妈呢?”
小妹妹：“去花果山了!”
阿姨：“......乖乖，那你在做什么呢？”
小妹妹：“阿姨！你真逗！我不是跟你打电话呢吗！”
你继续装吧！
年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”
禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
我放弃啦！
老橘爆笑
玖玖君
当年和初恋谈到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长死活不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问:“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会，突然给我一巴掌说:“都分手了你还想睡我？”
昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是就给教练打电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛～好不容易挥霍一次，一顿一开6千多块钱，看着教练吃的正起劲，我就和教练我去趟卫生间，随后电话关机就走了，我能想象后来会发生什么，大仇已报，江湖上别见了……
本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我面前。突然一超大屁雷出现，全班人都看了过来，她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说: 对，“就是她放的...妹的，叫你拒绝我！”
最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定给她好好庆祝一下。我问她想要什么？老婆说只要你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天送她回娘家。
老婆兴奋道:“我的金项链，失而复得了。”
老公问:“在哪里捡到的？”
老婆说:“老王车里，一定是颠簸太厉害才会掉的。”
老公一脸疑惑:“车子是走着癫，还是停下癫的？”
老婆: ……
长春小达哥
分享几个感觉可以的段子，喜欢的话主页还有好多。
1.一次测验，全班只有一个人及格，老师便让他讲讲自己的学习经验。
可是这同学扭扭捏捏，就是不肯说，老师以为他是谦虚。
就说：“你就不要谦虚了，给大家讲讲吧。”
这位同学没有办法，只好吞吞吐吐说了一句：“我、我的方法就……就是……抓紧时间看书。”
老师提示说：“你能不能讲得详细一点，让大家听明白。”
同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”
2.记得高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一天晚上在洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。
3.家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。
我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”
老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”
4.今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱
爸妈都在现场，我认为是他们两人其中某个人藏的私房钱，
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
5.小时候和弟弟一起偷人家桃子，被逮住送给老爸，他叫我们重演偷的情景。
我看见桃子的时候，就说：“弟弟，我们饿了，去摘几个吃吧。”
他来句说：“哥，你怎么这样啊，要偷你去偷，我就是饿死也不去。"
6.小时候，我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱，我爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……
长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀，我于心不忍终于告之真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。
7.早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
8.龙妈丹妮莉丝在瓦雷利亚重生后寻到一处投宿，老妪：“门外是谁？”丹妮莉丝：“我乃坦格利安家族风暴降生的丹妮莉丝，不焚者，弥林的女王，安达尔人、洛伊拿人和先民的合法女王，七大王国统治者暨全境守护者，大草海的卡丽熙，打碎镣铐者，龙之母，君临的解放者！”老妪：“对不起，我家太小，住不了这么多人。”
9.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？” 男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”
10.回想这几年，经历了太多起落，尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1300万，最后从1300W到现在的2000W！我不是炫耀， 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍的照片越清晰
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阿皮搞笑段子
大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。
我有一次和我一个表弟去图书馆。后来我表弟和我想上厕所，那个厕所没标男和女，也没画。我表弟就懵了，不知道走那边。我知道哪个是男的，我是女的，我走到女厕所门前，表弟看见了，就走到男厕所。我就故意逗他：“你确定你走对了吗？”表弟听完当场就懵了，说：“姐，难道你是变异女？”我……
以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
喜剧星君
1.历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
2.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
3.看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
4.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
5.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
6.你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
7.你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
8.不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
9.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
