不知道各位家長有沒有感受到，在2歲之前，寶寶都是很乖的，但是到了2歲只會就變成了蠻不講理、亂髮脾氣的“小惡魔”。
具體的表現會有以下幾種：
- 不讓做的事情偏要做；
- 不，不要常掛在嘴邊；
- 自己的事情不讓大人插手，要自己做，但是做不好就開始鬧；
- 自己喜歡的東西壞了或倒了也要哭鬧發脾氣；
- 學會了搞破壞、摔東西、打人、咬人等；
- 霸道、不願意分享；
- 動不動就發脾氣，反正有一百個理由哭鬧。
其實這就是因為孩子的第一個叛逆期到了，這整個階段也被稱之為“可怕的兩歲”
可怕的兩歲，在英語中有一個專有名詞，叫做“the terrible two”，其實指的是一歲半到三歲的階段，孩子會持續半年至一年的“無理取鬧反抗期”。
嬰兒期的孩子沒有獨立的自我意識，不能區分自己和外界。而一歲半以後，孩子開始有“我”的意識，知道自己是個獨立的個體，對掌控自己和掌控外部世界的慾望都有所增強。隨著這種自我意識的增強以及身體各方面的能力的提高，孩子急於表現“我能行，我長大了”。
但是因為此時的孩子語言等各方面還沒有發育成熟，所以自己還是沒有辦法能夠真正的解決，但是又急於表達，所以就會有以上幾種表現。
所以說，孩子一哭鬧，家長迫不及待的就想迅速止哭，是一種最錯誤方式，瞭解孩子為什麼哭更重要，才是家長要做的事情。
所以讓孩子順利的度過“可怕的兩歲”，家長可以這樣做！
第一招：真正的站在孩子角度看待問題，緩和孩子的情緒
中國人民教育家、思想家陶行知先生就曾在《我們必得會變成小孩子，才配做小孩子的先生》中解釋過在家長看起來孩子特別無理取鬧的行為。
“你不可輕視小孩子的情感！他失手打破了一個泥娃娃，是有一個寡婦死了獨生子那麼悲哀。他沒有打著他所討厭的人，便好像是羅斯福討不著機會帶兵去打德國一般的慪氣。”
家長不應當認為這只是一件“芝麻”大的事情，所以認為不值得孩子這樣大哭大鬧，而是站在孩子的角度去看待這個問題，耐心並且認真的看待孩子這“這天大的失落”，告訴孩子，你能夠明白他為什麼這樣難過。
當孩子處在情緒當中的時候，其實給孩子解決問題或者是責罵孩子都不是最好的解決方法，例如：當孩子因為打不開門苦惱的時候，其實更多的傷心、是氣惱自己為什麼做不到。
那麼家長如果此時幫孩子把門打開了，告訴他不要哭，那麼孩子的情緒並沒有得到舒緩；而大聲的責罵孩子更是錯誤的做法，因為孩子只是打不開門，氣自己而已，並沒有做錯什麼。
所以家長在孩子哭鬧的時候可以抓住孩子的情緒去安撫而不是事件“寶貝開不了門一定很難過是不是？沒關係，媽媽小時候也有過這樣的時候”。
等到孩子趨於穩定了，家長就可以用第二招。
第二招：事後疏導，教孩子學會情緒管理
緩解好孩子的情緒之後，家長不能就此了事了，家長還是應該就這個事件來告訴孩子遇到這樣的情況，應該如何表達和化解，這樣下一次遇到相同的情況，孩子才不會重蹈覆轍。
這個引導可以放在孩子情緒平緩後，也可以放在入睡前，和孩子今天發生的這個情況：今天發生了一件你覺得很難過的事情，然後哭了，在媽媽安慰之後沒那麼難過了。
告訴孩子表達情緒是正確的，有解決不了、難過的事情完全可以和媽媽說，但是要找到正確的疏導情緒的方式，不能只是哭鬧。
在事後進行疏導的時候，教孩子學會情緒管理， 給他講解情緒管理繪本、玩情緒管理遊戲都非常有用，畢竟現在給孩子講太深刻的道理他也聽不懂，但是通過繪本中可愛卡通的演繹，家長再引導講解，孩子會理解的更快，知道自己應該如何去做才是對的。
第三招：儘可能多的給孩子獨立做事的機會
孩子進入“可怕的兩歲”，第一個叛逆期，其實究其根本，還是因為
孩子開始有“我”的意識，想要自己獨立完成一些事情，那麼家長就給孩子這個空間，讓孩子去獨立做事。讓他慢慢的學習做自己的事，探索他理解的“自我成長”。
孩子想要自己穿鞋，那就讓他自己穿，家長要做的就是鼓勵並且引導他，讓孩子平穩的度過“可怕的兩歲”其實就是給孩子足夠的愛和自由，讓孩子學到他該學到的所有美好！
帶著孩子多讀繪本是很好的一種方式，家長在處理問題的時候更多的是事件發生之後，而繪本則是在事情發生之前告訴孩子應當如何做才是正確的。讓孩子知道，出現了這樣情況，這樣表達是對的，那麼在真實發生這件事情的時候，孩子模仿繪本中卡通人物，做出正確的舉動。
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在家長帶著孩子閱讀的過程中通過小浣熊韋博、小浣熊旺達來帶入寶寶自己，就會更好的養成獨立的好習慣，以及知道如何表達自己，控制自己的情緒，安穩度過“可怕的兩歲”。
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