今天這篇文章,來自於我看了一個很有意思的視頻。
它構建的場景是,邀請了一個女孩子,讓30個男生圍著她坐成一圈,也建了一個群。
女生在群裡發自己的擇偶條件,符合的留下,不符合的離開。
一開始,女生先發了照片,主持人說,看到照片不想繼續瞭解她的男生可以離場。
沒有一個男生離開,在群裡也是一片讚美之詞。
也就是說,30個男生都認為這個女生挺漂亮,符合眼緣。
看到這裡我想到,很多女生都認為,男生找女朋友就是看臉,要好看的。
那麼,30個男生都覺得這個女生好看,理論上說,就都應該想追她,想滿足她的要求。
女生的第一個要求是,我有花臂紋身,不喜歡紋身的可以離開。
走了一個。
第二個要求是,我希望他和我喜歡同樣的音樂類型。
走了三個。
然後她又提出了幾個要求,分別是“接受我身邊有異性朋友”。
“不喜歡男生天天發美顏自拍”。
“有存款,至少要有存款計劃”。
“有房子,或者有買房的打算”。
這一波操作下來,她身邊的男生只剩下了6個——原來的五分之一。
然後,女生提出了最後一個要求,“不要小孩。”
OK,沒人了。
也就是說,這個視頻講的是,一個男生眼裡的漂亮女孩,提了7個要求之後,把30個潛在追求者都嚇跑了。
女生說,她一度懷疑過自己的要求是不是太高了,才會在聊到房子和孩子這些現實問題的時候,把那麼多男生都嚇跑。
先客觀討論一下,這個女生的要求高嗎?
說實話,作為男生,可能面對有些要求是會有那麼一點點為難——
比如大部分年輕男孩子想到買房,都會有點壓力,丁克也不佔據主流,相當一部分男生還是想要小孩的。
但是總體來看,基本也就是一個普通女孩對感情的正常期待,志趣相投,互相尊重,對未來的期待一致,也有一定經濟基礎作為保障。
沒什麼太過離譜和奇葩的部分。
問題出在哪裡呢?
有兩位男生在離場的時候,表達了自己的看法。
第一個男生針對女生提出的“不喜歡男生美顏自拍”,這麼說——
“是一種對男性的雙標。”
第二個男生的表達就更直接一些,當女生提出希望男生有房之後,他走了。
但他其實是有房的。
他只是不能接受兩個人還沒有開始培養感情,就先談物質條件。
也就是說,其中至少有一部分男生的離場,未必是因為他不符合標準,而是這位女生提出的要求,已經讓他不舒服,他不想和她接觸下去了。
我相信,這個女生提出的要求,雖然有一部分有一點點苛刻,但這麼多人裡面,想要找出來一個符合她期待的,總不至於完全不可能。
她之所以單身,不是因為自己條件不好,不漂亮,也不完全是因為“要求高”,而是,她把自己的擇偶期待,設置成了“准入門檻”,但凡有一條對不上,就不準進來。
就像她自己所說的,她的要求已經成了一種束縛,讓她沒有辦法找到適合她的人。
我知道,如果我說,女生想脫單就要降低標準,一定會被噴——尤其是我本身是個男博主,說這樣的話,總顯得居心叵測。
但我還是希望女生們能夠客觀地理解一下我接下來要表達的意思。
我說,女生要適當“降低標準”,不是讓你找個配不上你的男人湊合過,而是
你可以適當降低“和男人接觸”的門檻。也就是說,如果一個男人“暫時”沒有滿足你“全部”的幻想,你沒必要立刻就把他一票否決,當場拉黑。
大家可以先做朋友,或者約會兩次試試看嘛。
拿視頻裡這個女生的要求舉個例子。
她說,不喜歡紋身的可以走了。
其實根據我的瞭解,很多男生對女生紋身的態度是傾向於中立的,拿我自己來說,我從審美上不太能欣賞女生的紋身,但如果我喜歡的女生有紋身,我也不會介意。
這個女生的提問方法,就把很多很多,在這個陣營裡的男生趕走了。
再說說最敏感的,要男人有房的話題。
她一上來就說,我要找有房的,沒房又不打算買的可以走了。
坦白說,這話讓一個陌生的,沒有感情基礎的男人看,真的很不舒服。
他會下意識地想要在心裡反問一句,憑什麼?
但是,如果這個女生願意先試著和那些暫時沒決定買房,但上進心和工作前途都不錯的男生交往一下,男人喜歡上她之後,可能自然就會想到,我要娶她,就要給她一個家。
男生自己就意識到,該買房了。
你要相信,人是會變的,隨著你們互相瞭解得越多,感情越深,他很可能會為你做出改變和調整,來滿足你的要求。
同時也有可能,你會為了他,適當地調節你自己的要求。
你會發現,你不是非得要一個一百分的男人,八十分,九十分,也可以。
這個過程,就是我們時常說的“磨合”。
當然我們都理解,絕大部分女生對待戀愛和婚姻,都要更慎重一點,希望能一步到位,選到那個最好的,最完美的,最符合自己要求的男人。
所以,當女生提出擇偶標準的時候,往往提出的都是“上限標準”,恨不得把自己心目中真命天子的所有特質都羅列出來。
這本身是很正常的,是對自己的感情負責。
只不過你需要弄明白的是,你是用幻想在指導現實,還是在用現實去接近幻想。
所以我的建議是,當女生設立“上限擇偶標準”的時候,不妨也設立一個“下限擇偶標準”。
如果上限是“喜歡紋身的女孩”,“和我喜歡同一類音樂”,下限不妨是“能夠尊重我的喜好,不對我喜歡的東西指手畫腳”。
上限是“自己有房”,下限可以是“有穩定的收入和職業規劃,願意和我一起為了買房奮鬥”。
要是運氣不錯,遇到符合“上限標準”的男人,那當然最好,我們就全力出擊,一把拿下。
反過來說,身邊能出現符合“下限標準”的男人,也可以先接觸著,互相磨合一下試試看。
說不定,你們都願意為了彼此成長,去接近更好的自己。
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