羞恥不是性的必經之路

我第一次感受到舒服是在7歲時，和堂姐玩一種扮演情侶的遊戲，模仿電視劇裡霸道的男主角強吻女主角的鏡頭。小孩子不知道輕重，推搡間我被壓倒躺在了地上，這種帶著強迫的親吻和摩擦，讓我像被電擊一樣，一股股暖流湧到胸口，我們連呼吸都變得燒灼起來。後來玩過幾次這樣的遊戲後，我們隱隱意識到兩個人親在一起被大人發現是“不好的”，就心照不宣地不再玩了，但是那股流過胸腔的暖流，成為了我身體第一次對性快感的記憶。

小學有一段時間，鄰居家的阿姨教我彈鋼琴，每天做完作業、吃了晚飯後才去，彈琴的過程早已沒有印象，只記得阿姨的兒子經常和我玩，後來我就不願意去學了，家人也只當我沒了興致。後來直到參加他婚禮那天，我才記起小時候發生的事情。

每晚學過彈琴後，他都會帶我去他房間，然後很用力地吻我，等他冷靜下來後給我拿糖果吃，充當知心大哥哥的角色陪我聊天，叮囑我回家不要把發生的事情告訴別人。我都是臉燙的發燒，不敢抬頭，快速地跑下他家的樓梯，印象最深的就是那令人的黃色的燈光和他厚厚的嘴唇。當時什麼也不懂，只是覺得和堂姐玩遊戲的感覺一樣，被人發現是不好的。童年的煩惱無人訴說，只能隨著時間流逝，漸漸遺忘。

讀初中住校後，我開始自我安慰，初次集體生活的孤獨與不適，都在夜晚的神秘中得到了釋放。手指隔著蕾絲內褲慢慢伸進去，摩擦從輕輕的、慢慢的，然後在累積中喚醒慾望的猛獸，手上的動作開始變得瘋狂、急促，黑夜裡只有我沉默又壓抑的興奮。

初中交了男朋友，在一起還沒有一星期，但他高超的舌吻總讓放學後只有我們倆的教室充滿著快樂。然而隨之而來的，就像我每次撫摸過豆豆後，久久揮之不去的

自責縈繞在心頭。就像鄰居家的小哥哥結婚那天，我意識到，兒時他釋放的性衝動已經對我構成侵犯，但是回憶起當時的場景，我竟然喜歡這種令人渾身發燙的感覺。

意識到這樣的心理，我開始覺得自己在安靜的表面下，是個內心放蕩的女生。整個青春期，有很多夜晚，或者是獨自一人的白天，我都是帶著這種愧疚又興奮，享受又絕望的心情，來自慰度過的。

沒有人知道我的秘密，那時手機和網絡都還不發達，小說故事裡對愛晦澀的文字描寫，就成了我幻想的素材。那些經過想象加工的文字帶著欲說還休的美，讓我深陷其中。越喜歡這種感覺，越覺得自己另類，越感到羞恥。對性快感的探索，像青春一般，充滿誘人的希望卻又帶著長久的迷惘。

終於我這種羞恥感，得到了我認為的“懲罰”，高中時我又戀愛了。剛確定戀愛關係後第一次約會，兩個人都手足無措，沉默地坐了半個小時後，他開始吻我，天吶，我愛死這種感覺了，身體開始發燙，呼吸聲交織在一起。

我們在學校各種隱蔽的角落裡接吻，也在下雪天的深夜從學校跑出去住。瘋狂的背後，只有我們倆知道，每次要做愛的時候，他總不能順利地進去，並且總會讓我有被撕裂的疼痛。所以我們都覺得那樣蹭一蹭，從沒成功過，沒有感受過那種小說裡描繪的在雲端的快感，就不會出什麼事情的。當時我們還拿酒店常備的避孕套開玩笑，然後我就懷孕了。

那晚我去買了測孕紙，因為之前噁心的情況已經持續一段時間，我一直還以為是胃病。買來測孕紙後我就扔在床上去洗澡了，直到我照著說明書開始測試，看到那醒目的紅槓之前，我都覺得不會有事的，也意識不到接下來我要面對的是什麼。但生活畢竟不是電影，腦子出現短暫的空白後，我就開始想解決辦法。或許是初戀對於未來的逃避與不上進，又或者是他極端的控制慾，這些令我心裡很快就有了決定。

進了那種常見傳單上宣傳的私立醫院

，一開始前臺向我們瞭解情況，她的溫和讓我們顯得並沒有那麼難為情。等到進了手術室，那些護士流露出來的眼神，深深刺痛了我。吃了某種不知名的藥後，在陌生人面前脫了褲子做檢查，就開始了麻醉。

伴隨著小腹往下墜的疼痛，我才恢復了意識。一切都結束了。手術前的冷靜，在那一刻再也沒了偽裝，疼痛讓我能做的只是哭泣。不敢讓別人看出來我身體的異樣，第二天我就拖著發軟的雙腿去上課了，那時才開始害怕這種看不到未來的迷霧。

做完手術後，初戀就趕回他的學校上課，我們開始了異地戀。大家心照不宣地不去提這件事情，久而久之，他認為我沒事了。

他不知道的是，雖然每次和他打電話時，我都是笑嘻嘻的，可是手術後第一次月經來潮之前，小腹的疼痛讓我崩潰，在某個午飯的時光，窗戶外雖然陽光燦爛，在一個不熟的同學面前，哭著講述了我的煎熬。雖然潛意識裡，這件事讓我難以啟齒，但是我太害怕了，太需要有人傾訴了。高中畢業後，經歷了一系列爭吵、謾罵、糾纏，我們才終於分手了。

上大學以後，我選擇了遠離家鄉的城市，漸漸地成為了那種別人眼裡能把事情做好的人。只是在戀愛上，我卻一直很自卑。當舍友聊到婚前性行為時，她說，“我不能接受婚前性行為，不是因為我保守，而是我會覺得做了對不起爸媽的事情”。偷偷聽完以後，我只能沉默。

我開始在知乎、微博瀏覽討論“處女情結”話題的這類文章，甚至在和曖昧對象聊天時，會透露出我不是處女，然後等著別人把我拋棄，這種自虐心理讓我更覺得痛苦。加上當時參加比賽考試的壓力，我的精神狀況變得很糟糕，高中時的恐懼並沒有因為時間的流逝而消退，反而愈加折磨。

後來我意識到自己的精神狀況，開始去醫院接受藥物治療。在接受治療的過程中，我漸漸學習到了很多和心理狀態相關的知識，面對自己的負面情緒，如恐懼、焦慮、羞恥等有了新的認識。

有一天晚上，我站在陽臺邊抽菸，望著樓下來來往往的人，突然腦海裡蹦出個念頭，“我努力學習，認真做事，為什麼我還會覺得以後我的人生，好像還是掌握在某個男人手裡呢”？

當我意識到這個問題，長久以來的痛苦開始有了出路，因為我開始拿看待其他事物的視角來分析這些發生過的事情，我慢慢明白，我的所有行為，包括性，只是為了自我滿足，自我完善，而不是作為取悅哪個男性的附贈品。

畢業工作後，我遇到了一個很好的男生，在確定彼此三觀都很匹配，進入到深層次的關係後，對於性我們做了很多交流。我們會嘗試新的姿勢，每次在性愛後會交流彼此的感受，嘗試過不同的避孕措施，這些讓我覺得，每一次都像第一次一樣新鮮，並且更加美好。我想和像我一樣有過困惑的女孩子分享:

邊緣性行為，也會懷孕，並且幾率並不低。只要當你準備有性生活，除去備孕的情況，要有避孕措施。不管是吃藥還是用套套，選擇最合適你的那種。生活本來就充滿著無窮無盡的風險和意外，而避孕是你本來可以掌控的事情。

流產手術不是汙點，在手術後除了關注生理上的恢復，也要重視心理的疏導。恐懼會令人想去逃避，逃避會給以後再次面對增加更多困難。大多時候，當你開始接受，開始思考，開始理解，就是減輕痛苦的開始。

羞恥不是性的必經之路。有一次我遮遮掩掩地向表妹科普性知識時，上小學的表妹一板一眼的向我介紹了她從書上了解到的卵子和精子的受孕過程，當時我還有些害羞，更多還是敬佩。

學習性知識，不管你打算多少歲擁有性生活。很多時候，當你知道得更多，你就會知道是他們錯了，而不是你，你的內心就變得更加強大。身體是你自己的，它不應該被用來討誰歡心的禮物。第一次性愛就像第一次吃飯，第一次上學一樣，它僅僅意味著某種行為的開始。性經歷並不會因為數量的多少，變得更好或是更壞。學會正確愛自己的身體，同時愛護自己的心靈。