今日在準備聽課寫令人糟心的感想時，嗶哩嗶哩給我推了一條視頻，一條關於愛情與青春的視頻。視頻做得很不錯，看完之後更是發現自己是全程姨母笑。儘管我不願意承認，但我的內心清楚得感受到那一段單純的、快樂的、令人遐往的青春時期，即使我才從高考的影子下走出來不久。
看著面前的電腦和仍待看的枯燥的視頻，我不禁發現了什麼。我的生活是如此的單調、無色、枯燥而麻木，我被教導要努力地學習專業知識和社會經驗，要跟別人搞好關係，要一刻不停地追趕任何一個工作崗位和賺錢機會。當我從這一切所謂的“教導”中抽出身來時，我發現自己不僅沒有了快樂和感性，更沒有了另一條與“教導”相悖的思考路徑與思考的能力。
似乎我們所做的一切只為了功利的目的，我們要賺更多的錢，要找更好的工作，要不斷地加壓，要不斷地努力，只為了賺更多的錢，過物質上更好的生活，掌握社會上更多更重要的權力。所有的一切美名其曰：社會規則，總有人跟我們說：這個社會就是弱肉強食的，你不努力就會被別人甩到後面，掉到社會的底層。
我們沉溺於簡單的快樂，沉溺於別人的故事帶給我們的感動。我們過著平凡而普通的生活，為了自己和自己的家庭打拼。我們日復一日地工作、學習，日復一日地接受領導批評，日復一日地接受“他們”帶給我們的價值觀。
驀然回首，我問我自己：“我是誰”，我想了一遍又一遍，最終只想到了我的名字、我的工作，我想不出我是怎麼樣一個獨特的人，我逐漸被異化為了一個職位、一個就業崗位、一個勞動力，確似乎沒有多少人記得我還是一個人，一個活生生的人，一個應該有兼有感性與理性的高級動物。似乎我的臉上只有一種笑容。
我想起我的高中時代，雖有高考的陰影籠罩，但終只有成績壓迫著我。可笑的是，那居然是迄今為止我最意氣風發的時候，我在跑道盡力地跑、在課堂努力地學、在足球場盡情地踢、在教室外的陽臺小心地愛、在學校裡盡情地笑。當時的我夢想不久後的未來我會用我手裡的法律之利劍與批判之武器剷除世間的不平等與不公正，斬斷惡的藤蔓，揚起善的旗幟。我曾十分渴望脫離那個愚昧而無知的地方與環境，到更高的地方去“加冕”自己，擁有更多的理性與學識，讓自己變成一個“成功人士”。我總是妄圖用所謂的“人類理性”說服自己，那種“單純”只不過是一種“愚昧”，因為——“社會本來就是這個樣子的”。
我們所有人都在追逐“成功”，我也不假思索地贊同併為其辯護。恍惚間，我想去仔細想想“成功”是什麼，而這時總有一個所謂的理性的聲音告訴我“你在浪費時間，快去學習/工作！”。我終還是抽出“忙碌”中的這一小段時間來想這個事情，彷彿拿時間來思考就是一種罪惡，一如“浪費時間”也被當做一種罪惡一般。
“成功”從來都不應當是社會對個人的評價，不是“權威”對我們的認可，更不是元敘事對我們的要求。我們需要認可的是我們公認的道德價值——善良、正直、真誠這些抽象的話語，而絕非社會對我們的要求。因為所謂的社會對我們的要求，不過是所謂的大腹便便的“成功人士”和達官顯貴對一般人的蔑視，對勞動人民的不尊重，對自由價值的汙衊。他們掌握社會資源，他們掌握話語權，可是事實上沒有我們這些平凡人、普通人，哪來的“成功人士”和達官顯貴呢？反來嘲笑普通人不努力——本質上只是想要更多的韭菜割罷了，醜惡的社會達爾文主義。
我們每個人的“成功”是對自身價值實現的認可，是自己感性的要求。這些不是金錢帶來的，不是勾心鬥角帶來的，更不是迫害帶來的。我感動於醫務人員和基層工作者冒著生命危險去拯救生命；我感動於少年和年輕人真摯而誠懇的愛情；我感動於不顧自己生命危險的陌生人努力接住從高樓掉落的嬰兒；我感動於高壓輸電線上為節約時間而在高空吃飯的電力工人；我感動於被鋼筋砸穿臂膀而面不改色的建築工人；我感動於地鐵站丈夫陪客戶而醉倒在地與妻子相互扶持的情景；我感動於一把將尋死之人從火車面前拉回的鐵路職工；我感動於破門而入從火中救人的消防員；我感動於因平臺可能罰款被迫逆行而嚎啕大哭的外賣小哥；我感動於抗震救災不懼艱險的官兵們；我感動於我踉踉蹌蹌走過這些年卻仍然能記起美好的時光、美好的人們，仍然能做出正確的選擇。我感動於我們所有平凡的人，所有普通的人，所有被迫為生活而奔波的人。
一個人應當得到自己的認可，應當有自己的價值觀，應該與自己一同向前的人們艱苦並行，實現自己認可的自身的價值，而不是社會的“價值”，此之謂“成功”。
陌生人，希望你一生走來仍是少年。謝謝你，陌生人。
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